Mies ja vaimo olivat eläintarhassa vierailulla ja tulivat gorillan häkin eteen. "Vilauta tissiä gorillalle", sanoi mies vaimolleen. "Enkä vilauta", vaimo vastasi. "Vilauta vaan", pyysi mies, "Uskoisin että gorilla olisi ihmeissään". Nainen vilautti tissiä kun ei lähistöllä muita ihmisiä ollut. Kun gorilla näki paljaan nännin, alkoi se mylviä vallattomasti. "Nosta vähän hametta ja vilauta sille tussua", mies pyysi. "No enkä", sanoi nainen. "Ei täällä ketään ole, vilauta vaan", jatkoi mies. No sama se, ajatteli nainen ja nosti hametta. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömasti. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti, juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven, työnsi vaimonsa sinne sisään ja huusi: "Selitä nyt sille, että sulla on pää kipeä!"
Puhelin soi Vekaranjärven autovarikolla. Nuorempi jääkäri vastasi ja kuuli määrätietoisen äänen kysyvän, montako toimintakuntoista autoa oli varikolla parast'aikaa. Jääkäri luetteli maastokuorma-autojen, maastoautojen ja radioautojen tarkan määrän ja lisäsi, että niiden lisäksi paikalla oli komentajan Volvo, jolla tämä kävi huoraamassa _____:n vaimon kanssa. Seurasi hiljaisuus, jonka katkaisi soittajan ääni: -Tietääkö jääkäri, kenelle puhuu? -En tiedä. -Täällä on se huoraava komentaja! -Tietääkö herra komentaja, kenelle te puhutte? -En, jumaliste, alkoi komentaja jo kiihtyä. -Oikein hyvä, vastasi jääkäri, ja sulki puhelimen. 
- Miten yksikätisen blondin saa alas puusta? - Vilkuttamalla.
- Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset? - Ne ovat pahasti turvoksissa.
- Miksi blondit ei juo teetä? - Pussit tarttuu kurkkuun.
Kaksi ruotsalaista pinkoi pitkin junarataa henkensä edestä junaa pakoon. Juna saavutti saavuttamistaan ja toinen puuskutti: - Juostaan metsään! - Hölmö, vastasi toinen. Emmehän pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla ryteikössä.
Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan. - Olette kurssillamme, väistäkää! - Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus. Kapteeni hämmästyi ja suutahti: - Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme. - Me emme aio väistää, kuului taas vastaus. Nyt kapteeni suuttui tosissaan. - Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva! - Väistäkää itse. Tämä on majakka.
Saksalainen, yhdysvaltalainen ja ruotsalainen olivat kuolleet ja jännittivät taivaan portilla. - Koska te kaikki olette hyvin nuoria, sanoi Pyhä Pietari, päästän teidät kaikki takaisin. Mutta teidän jokaisen täytyy luvata parantaa paha tapanne. Sinä, saksalainen, et saa enää koskaan juoda olutta. Amerikkalainen, sinun täytyy luvata, ettet enää yritä rikastua. Ruotsalainen, sinä et saa enää koskaan olla yhdynnässä miesten kanssa. Ystävykset palautettiin siis maan pinnalle, sattumalta baarin eteen. Saksalainen ei pystynyt hillitsemään itseään vaan meni baariin. Kadulle jääneet kuulivat posahduksen, eikä saksalaista näkynyt enää missään. Järkyttyneenä he jatkoivat matkaa, kunnes amerikkalainen huomasi kadulla jonkun kadottaman lompakon. Hän kumartui nostamaan sitä, jolloin kuului iso posahdus, eikä kumpaakaan näkynyt enää missään.
Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä. Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan. Toinen motoristi sieppasi tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista. - "Jumaliste mikä mamis!" totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle. - "Ei miestä yhtään!" täydensi toinen. - "Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan", sanoi kolmas. "Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi."
Alkavassa murrosiässä ollut poika oli menossa kavereittensa luo katsomaan videoita. Hänen äidillään oli epäluulonsa siitä, millaisia filmejä pojat aikovat katsoa, ja hän varoitti poikaansa: - Sitten et saa katsoa sellaisia tuhmia kuvia tai muutut kiveksi! Poika ei tietenkään uskonut moista varoitusta ja lähti. Mutta jo puolen tunnin päästä hän palasi takaisin kotiin. - Olit sinä äiti sittenkin oikeassa, poika selosti itku kurkussa. Mää katsoin ihan vähän vaan, ja heti alkoi paikat kovettua.
Tapahtui muinaisaikoina, että Jumala päätti viisaudessaan hävittää koko ihmiskunnan vedenpaisumuksella. Hän ilmoitti asiasta Nooalle, joka teki Jumalan ohjeiden mukaan arkin, johon hän sai ottaa vain perheensä sekä kaksi kappaletta eläimiä joka lajista ja ruokaa. Vedenpaisumus tuli, ja kaikki maan asukkaat hukkuivat viikkoja kestäneisiin sateisiin. Vain Nooa perheineen sekä arkissa olleet eläimet selvisivät. Maata ei näkynyt ympärillä ja ajan mittaan vedessä ajelehtivassa arkissa nousi esiin ongelma, johon ei ollut osattu varautua. Arkin lukuisat eläimet luonnollisesti tuottivat niin paljon lantaa, että koko arkki uhkasi upota. Lopulta Nooa päätti, että se kaikki on lapioitava mereen. Niinpä hän ja hänen perheensä lapioivat sontaa yli laidan monta peräkkäistä päivää, kunnes arkki oli vihdoin siisti ja vedenpaisumus loppu. Myöhempinä aikoina Nooan ja hänen perheensä suuri lapiointiurakka unohtui eikä tuhansien vuosien päästä kukaan enää muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa, joka oli kipattu arkista. Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille Pyhän Pietarin luo. Miehellä olisi kuitenkin ollut vielä muutama asia hoidettavanaan maan päällä ja hän tiedusteli, voisiko hän palata sinne vielä hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
Nuori rouva oli saamassa ensimmäistä lastaan. Häntä pelotti kuitenkin kovasti tulevat synnytyskivut. Koska lääkärit eivät voineet auttaa tässä, hän meni ihmeparantajan luo. Ihmeparantaja sanoi, että hän ei pysty poistamaan kipuja kokonaan, mutta hän voi siirtää ne lapsen isän kannettavaksi. Nainen suostui tähän. Kun synnyttämisen aika sitten tuli, oli synnytys täysin kivuton. Rouva oli helpottunut mutta samalla levoton miehensä puolesta, sillä hän ei ollut kertonut tälle lainkaan sopimuksestaan ihmeparantajan kanssa. Kun mies sitten tuli aamulla katsomaan vaimoaan ja lastaan, nainen kysyi huolissaan: - Kärsitkö kovasti viime yönä puolestani, kultaseni? - Päinvastoin, nukuin kuin tukki. Vaikka naapuri kyllä kiljui kuin pistetty sika koko yön.
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi. - Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. Me putoamme. - Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. Eikö mitään ole tehtävissä? - Valitettavasti ei mitään. - Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa, sanoi kenraali peloissaan. - No hyvä on. Ottakaa housunne pois. Kenraali totteli heti. - Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne. Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaakohan tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. - Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
Vanha mies lepäsi kuolinvuoteellaan. Hän kuuli, kuinka hänen vaimonsa hääri keittiössä, ja hänen sieraimiinsa leijaili suklaaleivosten tuoksu. Mies oli aina pitänyt suklaaleivoksista, joten hän pyysi vaimoaan tuomaan hänellekin sellaisen vielä viimeisen kerran. Mutta hänen äänensä oli jo niin heikko, ettei hänen vaimonsa kuullut pyyntöä. Ponnistaen kaikki voimansa mies laskeutui alas vuoteelta lattialle. Hän oli liian heikko kävelläkseen, mutta hän pystyi ryömimään keittiötä kohti. Hitaasti ja vaivalloisesti hän raahautui keittiöön, kunnes lopulta hänen edessään oli pellillinen tuoreita, ihania suklaaleivoksia. Hän kohotti kätensä ottaakseen yhden leivoksen. Silloin vaimo huomasi miehensä ja näpäytti tätä kakkulapiolla sormille. - "Miksi sinä noin teit?" mies vaikeroi. - "Ne ovat hautajaisia varten!"
- Miksi turkulaiset sirottelevat suolaa sipsipussiin ennen kuin alkavat syödä? - Pussin kyljessä lukee: "Pansuolaa".
Kaksi hullua lähti pyöräilemään. Vähän matkaa ajettuaan toinen hulluista pysähtyi, laski ilmat etu- ja takarenkaasta ja totesi: - Täytyi vähän laskea satulaa.
Reittikone lentää mielisairaalan yli. Yhtäkkiä kapteeni purskahtaa hillittömään nauruun. - "Mikä kapteenia nyt naurattaa?" kysyy perämies. - "Kuvittelin vain heidän ilmeensä, kun he huomaavat, etten olekaan enää siellä."
Hullu istui pesukoneen edessä ja tuijotti sen pyöreää ikkunaa. - "Joko jalkapallomatsi on alkanut?" kysyi toinen. - "Ei, siihen menne vielä aikaa. Nyt ne vasta näyttävät, miten peliasut pestään."
Merimies halusi vaihteeksi kokeilla maatöitä. Hän meni maalaiskartanoon ja kyseli töitä isännältä. - Kyllä täällä renkejä tarvitaan, isäntä tuumi. Mitäs te osaatte? - Onhan tässä tullut tehtyä monenlaista, merimies kehaisi. Kieliäkin olen oppinut matkoilla, englantia ja italiaa. - Italiaa? Kertokaapa, mitä on haarukka italiaksi? - Haarukaano. - Entä lusikka? - Lusikaano. - Vai niin. No, kyllä teille töitä löytyy. Menkää talon taakse. Siellä on navetaano. Ottakaa sieltä talikaano ja alkakaa luoda paskaano.
Turkulainen mies palasi Suomeen Etelä-Euroopan matkaltaan ja häneltä kyseltiin kuulumisia. - Siellä oli oikein mukavaa, mies kertoi. Hotelleissa oli hieno palvelu. Eräänäkin yönä huoneeseeni tuli palvelijatar, joka kysyi, että onko minulla vilu ja voiko hän tulla sänkyyn lämmittämään minua. Se oli nätti tyttö. Vieläkin harmittaa, ettei silloin ollut vilu.
- Mistä tuntee tosimiehen nudistirannalla? - Hän pystyy kantamaan yhtä aikaa kaksi kahvikuppia ja kuusi donitsia.
- Miksi laihialainen kävelee seinänvierustalla? - Jottei keskilattia kulu.
- Miksi laihialaiset pitävät aina käsiään housuntaskuissa? - Ei tarvitse ostaa henkseleitä.
- Miksi laihialaiset vihitään kanalassa? - Etteivät mene riisinjyvät hukkaan.
- Mikä on laihialainen turvavyö? - Kravatti oven välissä.
Paholainen meni tapaamaan Jumalaa ja ehdotti, että Taivaan ja Helvetin välillä järjestettäisiin olympialaiset. - Sopii, Jumala vastasi - mutta pitäisihän sinun tietää, että kaikki parhaat urheilijat ovat meillä Taivaassa. - Tiedän, myhäili Paholainen - mutta meilläpä onkin kaikki tuomarit!
- Mikä on laihialaisen perheen musiikkihuone? - Se, jonne naapurin stereot kuuluvat parhaiten.
- Mikä on laihialaisten Viagra? - Vaimo haukkuu pystyyn.
Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on kalkkunakin. Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros. Sen jälkeen isäntä sanoi: - Tuopas eukko se kalkkuna pöytään, niin se saa nokkia muruset pöydältä!
- Mikä on voimakkainta maailmassa?- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.
Kaksi miestä oli telttaretkellä. Yöllä toinen paskansi vahingossa housuihin. Hänestä tilanne oli nolo, joten hän päätti laittaa vahingon kiertämään. Hän siirsi pökäleen kaverin housuihin ja alkoi nukkua. Aamulla hän heräsi ja näki, kuinka kaveri nauroi hervottomasti. Mikä tätä nauratti, vaikka oli paskat housuissa? No, pökäle oli laitettu alus- ja verryttelyhousujen väliin!
Mikko seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun. Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu retale paskantaa päällesi!"
Kummituskakka: Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
Teflonkakka: Tulee ulos niin livakasti, ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi, että olet kakannut.
Siirappikakka: Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja silti se jää likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihisi, ettei niihin tulisi tahroja. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pönttöön.
Jospa sittenkin-kakka: Olet jo pyyhkinyt takapuolesi ja valmistaudut nousemaan pöntöltä kun huomaat, että sitähän tulee lisää.
Poksauta verisuoni päästäsi-kakka: Tällainen kakka tappoi Elviksen. Ei putoa ennen kuin olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja punainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.
Vellimahakakka: Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa useita kiloja.
Just nyt-kakka: Tällaisen sattuessa on parasta olla noin 10 sekunnin päässä pöntöltä.
King Kong eli pöntön tukehduttajakakka: Tämä kakka on niin iso, ettei sitä pysty huuhtelemaan pöntöstä alas, ellet pilko sitä pienempiin kimpaleisiin.
Märät posket-kakka: Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee takapuolesi.
Toivokakka: Istut pöntöllä krampissa, pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
Korkkikakka: Vielä kolmannenkin huuhtelukerran jälkeen se vain kelluu pöntössä. Hyvä Jumala kuinka minä pääsen tästä eroon?
Käärmekakka: Tämä kakka on kohtalaisen pehmeää ja suurinpiirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä kuin se olisi ainakin metrin pituinen.
Varpusparvikakka: Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.
Perämoottorikakka: Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä.
Jari Sarasvuo-kakka: Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.
Actionkakka: Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulos tulevasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä mahtavilla paine- ja ääniefekteillä.
Jänökakka: Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä "Konekiväärikakka".
Pommikakka: Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein "märät posket"-efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein "Kummituskakaksi".
Aistiharhakakka: Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.
Yllärikakka: Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa. 
Mikseivät ruotsalaiset tee koskaan jääkuutioita? - Resepti hukkui.
Pikku-Kalle oli koulussa. Ville näpäytti Kallea viivoittimella sormille. Tällöin Kallelta ulvahti kuuluvasti: "Voi vittu!" Opettajatar kuuli tämän. Hän sanoi: "Nyt Kalle keräät tavarasi ja menet täksi päiväksi kotiin häpeämään." Kalle teki käskyn mukaan. Hän pysähtyi luokan ovella, pokkasi ja sanoi:"Seitsemän vittua peräkkäin ja se on sitten viikko vapaata, terve!"
Pikku-Kalle tuli koulusta kotiin. Äiti kysyi:- Opitko koulussa tänään mitään? Pikku-Kalle vastasi:- En, pitää mennä huomenna uudestaan!
Blondin soidinhuuto: "Voi vittu mä oon kännissä, voi vittu mä oon kännissä..!"
- Kuinka monella tavalla voi nauttia viinaa? - Kolmella. Veden kanssa, ilman vettä ja kuin vettä.
- Kumpi on hienompi tapa juoda viinaa, lasista vai pullosta? - Pullosta tietenkin. Silloinhan pitää kiinni etiketistä.
- Mies unohti ryyppyreissullaan jonnekin lompakkonsa, vaatteensa, autonsa ja ehkäisyn. Kuitenkin hän oli ihan tyytyväinen. Miksi? - Hän oli ryypännyt unohtaakseen.
- Miksi jokainen juoppo on vesihuollon asiantuntija? - Jokainen juoppo on juomaputkijärjestelmien asiantuntija ja omaa maagisen kyvyn löytää nestepitoiset paikat.
- Miksi olut tulee ulos nopeammin kuin maito? - Elimistön ei tarvitse olutta juodessa muuttaa juoman väriä.
- Jos illalla juo olutta, se tulee ulos nopeammin kuin jos se olisi ollut maitoa. Mistä tämä johtuu? - Elimistön ei tarvitse vaihtaa nesteen väriä.
- Miksi olutta on parempi juoda pullosta kuin lasista? - Koska on hyvä pitää kiinni etiketistä.
- Miksi punaviinin kulutus on kasvanut mahdottomasti? - Kansa luulee, että se ei näy ollenkaan verikokeessa.
- Mikä ero on juopolla ja alkoholistilla? - Juopon ei tarvitse käydä viikottaisissa kokouksissa.
- Mikä juoma on vahvinta? - Vesi. Se käyttää voimalaitoksia.
- Mikä on alkoholistin Cooperin testissä hyvä tulos? - Puoli tuntia ilman viinaa.
- Mikä on alkohuuli? - Humalaisista kertova kasku.
- Mikä on juhlakunto? - Ei pääse minnekään eikä muista mitään.
- Mikä on juomalaulu englanniksi? - Pulisong.
- Mikä on juoppojen lempiohjelma? - Doku-mentti.
- Mikä on juoppojen parissa suosituin kauhufilmi? - Waterworld.
- Mikä on juopon joulukalenteri? - Kaljakori.
- Mikä on krapulan paras lääke? - Oksentaminen. - Entä jos oksennus ei tule? - Laittaa toisen käden etusormen takapuoleen ja toisen kurkkuun. - Entä jos oksennus ei silti tule? - Vaihtaa käsien paikkaa.
- Mikä on pahinta pahimmassa krapulassa? - Ensin pelkää, että kuolee. Sitten pelkää, ettei kuolekaan.
- Mikä on ryyppymiesten oman etujärjestön nimi? - Klunk Klunk Klaani.
- Mikä on telaketjukänni? - Otsa rypyssä eteenpäin.
- Mikä on tyypillinen suomalaisen perheen alkoholiongelma? - Vaimo saa raivarin, kun mies vähänkin tuoksahtaa.
- Mikä sieni on saattanut monet miehet turmioon? - Ryypätkääpä.
- Millainen on mandoliinikrapula? - Kädet tärisevät niin, että soittotaidossa löytyy, vaikkei nuotteja tunneta.
- Millainen on Pieni Merenneito-känni? - Jalat eivät irtoa toisistaan ja huone haisee silakalle.
- Millainen on ristisanakänni? - Mennään kapakkaan pystysuorassa ja palataan kotiin vaakasuorassa.
- Millainen on Ruma Ankanpoikanen-krapula? - Aamulla herää vierellään väärät munat.
- Millainen on kirkonkylän cocktail? - Votkaa raitilla.
- Millainen on SOS-paukku? - Tilataan ravintolassa kolme pitkää ja kolme lyhyttä, kolme pitkää ja kolme...
- Millainen viinapaukku on Mustekala? - Tilataan kerralla kahdeksan pitkää lonkeroa.
- Millainen on Sputnik-cocktail? - Ensin pannaan lasiin puolet vettä ja puolet vodkaa. Sitten juodaan puolet ja lasi täytetään vodkalla. Tätä jatketaan, kunnes päässä rupeaa kuulumaan: piip, piip, piip...
- Milloin krapula keksittiin? - Tasan 12 tuntia viinin keksimisen jälkeen.
- Minkälainen juopumustila on tuhkimokänni? - Kun tulee kotiin vain toinen kenkä jalassa.
- Missä suomalaisessa sanassa on kaksikymmentäneljä A:ta? - Kaljakorissa.
- Mistä tietää olevansa kunnolla päissään? - Kun yrittää tunkea päänsä napinreiästä.
- Mistä tietää saaneensa tarpeeksi juotavaa? - Tuntee itsensä älykkääksi mutta ei saa suustaan sanaakaan.
- Miten puhutella alkoholistia, jos ei halua leimata tätä sairautensa vuoksi? - Mukihäiriöinen.
- Mitä eroa on kadulla ja juopolla? - Katu menee ravintolan ohi mutta juoppo ei.
- Mitä eroa on pirtulla ja kieltolailla? - Pirtu on 96 % hulluutta, mutta kieltolaki on 100 % hulluutta.
- Mitä kuuluu tyypilliseen suomalaiseen alkoholistikotiin? - Kaksi huonetta ja heittiö.
- Mitä sanoi seuraavana aamuna rakkaudessa pettynyt neitonen, joka oli yrittänyt viinalla hukuttaa murheensa? - Onni jätti, Toivo petti, mutta onneksi Yrjö on vielä tulossa.
- Mitä tapahtuu, jos kaikki maailman korkinavaajat kootaan etelänavalle yhdeksi suureksi keoksi? - Kaljan juominen vaikeutuu huomattavasti.
- Mitä tapahtuu, jos kaljaa menee väärään kurkkuun? - Väärä mies humaltuu.
- Mitä tapahtuu, jos viina menee väärään kurkkuun? - Joku toinen tulee juovuksiin.
- Mitä todella paradoksaalista AA kehottaa juoppoja tekemään? - Ottamaan päivän kerrallaan.
- Mitä yhteistä on juopolla ja remonttimiehellä? - Kumpikin joutuu kittaamaan kaikki lasit.
- Mitä yhteistä on miehellä ja perämoottorilla? - Molemmat sammuvat, jos niille antaa liikaa ryyppyä.
- Mitä yhteistä on muslimin rukouksella ja krapulaisen aamulla? - Molemmat kumartuvat kohti Arabiaa.
- Mitä yhteistä on vesisateella ja juopolla? - Molemmat alkavat tipasta.
- Mukava kertoa, ikävä kuunnella. Mikä se on? - Kännisen jutut.
- Nykyään on huippumuotia harrastaa juopottelua Turun ja Helsingin välisissä supernopeissa junissa. Miksi kutsutaan matkanjälkeistä olotilaa? - Pendoliinokrapulaksi.
- Onko sivistyneempää juoda olutta lasista vai pullon suusta? - Tietysti pullon suusta. Silloinhan joutuu väkisinkin koko ajan pitämään kiinni etiketistä.
Mikä on mielilintusi: ponkäki, ponpulu, pontikka?
Mitkä ovat I-, II- ja III-asteen kankkusen tuntomerkit? - I-asteen kankkusessa kauravelli polttaa kurkussa kahdesti. Kerran kun menee alas, ja toisen, kun tulee ylös. - II-asteen kankkusessa ei sisällä pysy muu kuin Rapalan isompi kolmen koukun haukiviehe. - III-asteen kankkusessa ei auta lähteä kaupungille, sillä näkövammaiset pyrkivät jäämään autojen alle, kun luulevat maksan vinkumista liikennevalojen ääniopasteeksi.
AA-kerholla oli perjantaina hiihtokisat. Voittaja selviää maanantaina.
- Aamu alkaa a:lla, sanoi mies ja siemaisi IV veroluokan lahtelaista.
Ahkera viinamäen kävijä Laaksonen saapui taas kerran kotiin melkoisessa kunnossa. Yrittäen olla herättämättä vaimoaan hän onnistui hiipimään makuuhuoneeseen ja kömpi peiton alle. Yöllä Laaksonen kuitenkin havahtui ja luullen yhä olevansa kapakassa huusi kovalla äänellä: - Neiti, tuokaa minulle vielä yksi! Huuto oli kuitenkin vaimolle liikaa ja rouva Laaksonen nosti päätään niin että mieskin havaitsi hänet. Hätäisesti Laaksonen huusi perään: - Ja vaimolle kuppi kahvia!
Alkoholi lyhentää elämää puolella, mutta sen puute tekee elämän puolet pitkäveteisemmäksi.
Alkoholistit ovat perustaneet uuden järjestön. Sen nimi on Klunk Klunk Klan.
Alpo ja Heikki pitivät ryyppyjuhlia ja poikkesivat sattumoisin yhtäaikaa nurkan taakse tarpeilleen. Kusta lorottaessaan alkoi Alpo ihmetellä hiljaisuutta vieressään. - Mitenkäsh sä oikein kuset, kun ei kuulu mitään ääntä? - Mä laskhen säärtä pitkin, selitti Heikki. - Älä ihmeessä, eikös she tunnu vittumaiselta? - Ei yhtään, mä kushen shun säärtäsi pitkin.
Amsterdamissa tehdään turistikierroksia raitiovaunulla kuten Helsingissäkin. Ollessamme kierroksella kuulutus kertoi: - Ohitamme juuri maailman suurimman olutpanimon. Silloin joku kiskaisi käsijarrusta ja huusi selvällä suomenkielellä: - Ja sitähän ei ohiteta!
- Antakaa lantti alkoholistikodille! - Ei tulisi mieleenikään. Juokoot kotonaan!
- Anteekshi. Mishä minä olen? - Kolmen sepän patsaan luona. - Ei tarvitshe mennä ykshityishkohtiin. Mikä kaupunki?
Antti ja Ville tapasivat toisensa kapakan kulmalla. - Minne olet näin myöhään menossa? Ville kysyi. - Kotiin. - Näin aikaisin?
Arvoitus kieltolakiajalta: Mitkä kolme asiaa ovat yhteisiä raittiusseuralaiselle ja juopolle? 1. Molemmille viina on elämän koko sisältö. 2. Molemmat käyttävät sitä liikaa: Raittiusseuralaiset puhuvat siitä liikaa ja juopot juovat sitä liikaa. 3. Molemmat laulavat: Raittiusseuralaiset kuorossa ja juopot omassa köörissään.
Arvokkaan näköinen liikemies asteli lounasaikaan ravintolaan, tilasi lounaan, pari snapsia sekä viinipullon ja istahti vakiopaikalleen ikkunan ääreen. Juuri kun liikemies oli aloittamaisillaan aterioinnin, hän huomasi ikkunan ulkopuolella ikkunanpesijän, joka tuijotti häneen kiinteästi. Salamannopeasti liikemies sai jalat alleen, ryntäsi eteiseen, sieppasi takkinsa ja kiiruhti ulos. Samanaikaisesti ikkunanpesijä tuli sisään ravintolan avoimesta ikkunasta, istahti pöydän ääreen, heitti suuhunsa snapsit ja alkoi tyhjentää viinipulloa. Hovimestari riensi luonnollisesti paikalle. - Mitä ihmettä te teette? Mitä luulette tuon asiakkaan sanovan, kun hän tulee takaisin? hovimestari karjui. - Ei hän tule takaisin, ikkunanpesijä sanoi ja siemaisi viimeiset pisarat viiniä. Me kuulumme samaan raittiusseuraan.
Asiat eivät ole koskaan niin huonosti etteikö niitä voisi viinalla vielä vähän pahentaa.
Auli oli rajunpuoleisissa bileissä ja kovassa tuiterissa, kun hän otti juhlien isäntää olkapäästä kiinni. - Sori jätkä, mutta onkohan kurkulla siivet? - Ei tietenkään, hymähti mies. - Anteeksi sitten. Taisin rutistaa teidän papukaijanne grogiini.
Aviopari oli juhlinut uutta vuotta ja oli melkoisessa kännissä. Kotimatkalla miehen täytyi pysähtyä heittämään vettä. Äkkiä mies kääntyy ympäri, alkaa kouria lunta ikään kuin jotain etsien. - Onko jokin hukassa? vaimo kysyy. - On, mulla oli jokin kädessä. Ja nyt se on pudonnut.
- Ei viinan juomisen lopettaminen ole ollenkaan vaikeata, totesi Repa. Minäkin olen tehnyt niin elämäni aikana tuhansia kertoja.
- Eikö sinulla ole lakkia, vaikka on näin kylmä? - Ei, en ole käyttänyt päähinettä vuodesta 1975 lähtien. - Mikset? - Ajoin silloin rouva Mäkisen kotiin ja hän kutsui minut ryypylle. Enkä kuullut!
- Eilen lopetin tupakoinnin ja dokaamisen. Se oli muuten elämäni pisin tunti.
- Eilen minulla ei ollut lainkaan maitoa. Siksi menin kauppaan ja ostin kaksi giniä. - Olisit kai vonut ostaa maitoa yhtä hyvin... - Hölmö! Kaupassa isolla K:lla ei myydä maitoa!
En etsi valtaa loistoa, en kaipaa kultaakaan, vaan etsin kaljapulloa ja korkinavaajaa!
- En ota koskaan kuin yhden paukun. Sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne loput paukut.
- En varmaan ryyppää enää koskaan, kertoi mies kaverilleen. Minä ostin pullon konjakkia kotiin lääkkeeksi. Ja viikko toisensa jälkeen meni, että olin aina vaan terve. Lopulta kyllästyin odottamaan ja join eräänä iltana koko pullon pois. Ja aamulla olin todella kipeä, eikä talossa ollut yhtään lääkettä!
- En taidakaan juoda olutta, siinä voi olla sitä naishormoonia, arveli lievää törkeämmästä sovinistisuudestaan tunnettu mies. - Estrogeeniä oluessa? Älä nyt, mistä niin päättelet? - No, kun kymmenenkin juo ei enää pysty puhumaan järkeviä eikä ajamaan autoa.
Amerikassa on päätelty, että oluessa olisi naishormonia. Testosteronin paljastaakseen tiedemiehet järjestivät kokeen. Sadalle miehelle juotettiin kullekin kaksitoista tuopillista olutta. Havaintojen mukaan miehet muuttuivat kovaäänisiksi ja puheet jokseenkin järjettömiksi. Lisäksi he tunteilivat, eivät pystyneet ajamaan autoa ja kieltäytyivät pyytämästä anteeksi, vaikka olivat kuinka väärässä.
Uusien tutkimusten mukaan oluessa on pieniä määriä naissukupuolihormonia. Testissä sadalle miehelle juotettiin olutta ja sadalla prosentilla havaittiin lihomista, ankaraa puhumista, jossa ei ollut mitään järkeä, ylitunteellisuutta, ajokyvyttömyyttä ja kieltäytymistä pyytää anteeksi, vaikka oli väärässä. Muita testejä ei tarvittu.
Erään tutkimuksen mukaan olut sisältää naishormoneja. Nimittäin sadalle miehelle juotettiin viisi litraa keskiolutta kahden tunnin aikana, ja heissä havaittiin seuraavia ominaisuuksia: - Heidän paino lisääntyi muutamia kiloja. - He alkoivat puhua tunteistaan. - Heidän puheissa ei ollut mitään järkeä. - Heidän looginen päättelyky hämärtyi. - He riitelivät toissijaisista asioista. - He eivät enää osanneet ajaa autoa.
- Amerikassa suoritetun tutkimuksen mukaan oluessa on naishormonia eli estrogeenia. Miten asia on todistettu? - Jokainen olutta juovaa miestä tarkkaileva voi todeta, että tämä muuttuu olutta juodessaan naiseksi. Kymmenen oluen jälkeen jokainen mies puhuu ja ajaa autoa kuin nainen.
Kuppilassa kuultua: - Ootteko pojat kuulleet, että sitä on tässä kaljassakin jotain hormoonia? Oikein naishormoonia! - Älä ny! Eihän sitä kaljassa sentään... - Joo-o. Oottekos huomannu, että kahdeksannen ison tuopin jälkeen sitä ei enää aikamies pysty kunnolla ajamaan autoa eikä puhumaan järkeviä!
Erilaisia kännejä ja krapuloita:
Tuhkimokänni: Tulee kotiin ilman toista kenkää.
Ruususkänni: Sammuu sadaksi vuodeksi.
Pieni Merenneitokänni: Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisee silakalta.
Lumikkikrapula: Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.
Punahilkkakrapula: Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Keisarin Uudet Vaatteet-krapula: Herää aamulla alastomana kadulla.
Ruma Ankanpoikanen-krapula: Aamulla on vierellä väärät munat.
Nalle Puh-krapula: Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia, kuin olisi pessyt ne hunajalla.
Roope Ankka-krapula: Huomaa hommanneensa ilman housuja ison kasan rahaa.
Mikki Hiiri-krapula: Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet mutta frakista ei ole enää tietoakaan.
Iso Paha Susi-krapula: Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.
Hannu Ja Kerttu-krapula: Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.
Hitlerkänni: Sammuu bunkkeriin.
Kristoffer Kolumbuskänni: Ei tiedä mihin on menossa eikä perille päästyään tiedä missä mahtaa olla, mutta koko reissu menee valtion laskuun.
Kootut kännit
Kielokänni = Tuoksutaan ja nuokutaan.
Tuhkimokänni = Palataan kotiin kenkä vain toisesssa jalassa.
Ruususkänni = Sammutaan sadaksi vuodeksi.
Iso Paha Susi-känni = Uskotaan, että voidaan yhdellä hönkäyksellä kaataa talo.
Slalomkänni = Ollaan jatkuvassa laskuhumalassa.
Keilakänni = Kaadutaan heti, kun joku tönäisee.
Hitlerkänni = Sammutaan bunkkeriin.
Tehtaanpillikänni = Huudetaan hetki kuin tehtaanpilli, jonka jälkeen päivä on ohi.
Kullikänni = Känninen on koko illan seurueen suurin kyrpä.
Formulakänni = Vauhti huipussa alusta lähtien ja kilpaillaan, kenellä on nopein kierrosaika.
Maasturikänni = Neliveto ja maastovaihde päällä koko illan.
Rallikänni = Kaahataan ylikierroksilla sivuluisussa tien laidasta toiseen.
Ristisanakänni = Kapakkaan mennään pystysuorassa ja palataan vaakasuorassa.
Eräs juoppo tuli kurjassa kunnossa kotiin ja pyysi vaimoaan rukoilemaan puolestaan. Mitäpä vaimo olisi voinut muutakaan tehdä: - Voi hyvä Luoja, auta tätä juoppoparkaa... - Älä sano, että olen juoppo, sano että olen sairas.
Eräältä mieheltä tiedusteltiin hänen lempipaukkuaan. - Se on tietysti Puhelin varattuna. - Ja mikäs se sitten on? - Ensin kaadetaan tuoppiin puolet Koskenkorvaa ja puolet vettä. Sitten tuoppi juodaan puolilleen ja täytetään Koskenkorvalla. Sitten juodaan taas puolet ja lisätään kossua. Sitten juodaan taas puolet ja... - Selväksi tuli, mutta miksi sen nimi on Puhelin varattuna? - No, sitä jatketaan, kunnes päästä alkaa kuulua piip piip piip...
Erään alkoholistin ajatelma: - Ei kannata maalata pirua seinälle. Aamulla herää kuitenkin sellaisen vierestä.
Erään alkoholistin ajatelma: - Tosiasiat ovat alkoholin puutteen aiheuttama illuusio.
Erään talon ulko-ovessa luki: - Olemme lopettaneet tupakan polton ja viinan juonnin, mutta emme valehtelemista.
Eräässä kielentutkijoitten kokouksessa oli puhetta siitä, miten erilaiset runolliset ilmaisut ovat eri kielissä yleisiä. Esimerkkinä muuan arabian kielen professori sanoi: - Beduiineilla on yli 750 ilmaisua, jotka tarkoittavat "poimia taateleita". Suomen kielen professori kommentoi: - Tuo nyt ei ole mitään. Meillä eräältä juopolta työmieheltä tallennettiin yli tuhat ilmaisua, jotka tarkoittavat "olla humalassa".
Eräässä matkustajakodissa pääsi tuli valloilleen. Savu ja liekit löivät ulos ikkunasta. Palomiehet murtautuivat huoneeseen ja herättivät nukkuvan juopon. - Mitä te oikein meinaatte tupakoimalla vuoteessa? - En minä, minä en polta lainkaan. - No, miten tämä sitten on mahdollista? Miten tämä sitten on syttynyt? - Älkää minulta kysykö, miten minä voisin tietää. Huone oli tulessa kun rupesin nukkumaan.
- Et kai vain sinä juonut tästä pullosta? - Join. Mitä sitten? - Siinä oli hiusvettä. - No, ilmankos se meni heti päähän.
- Haloo, onko keskus? mies kysyi toiveikkaasti. Haluaisin tilata puhelun numeroon 4522542. - Mutta sehän on teidän oma numeronne. - Mainiota. Halusin vain varmistua siitä, että olen kotona.
- Haloo, onko tämä siellä, missä annetaan neuvoja alkoholiongelmissa? - Kyllä tämä on se paikka. Miten voin palvella? - Minulla on tässä sellainen ongelma, että millainenkohan landrinkki toi viski on vodkan kanssa?
- Herra Järvinen, onko teillä ongelmia alkoholin kanssa? - Ei ole, herra tohtori, mutta sitäkin enemmän kunnan raittiuslautakunnan kanssa.
Herra Virtanen käveli pitkin katuja kotiin päin ja kävelytti perässään talutusnuorassa komeaa punaista lohikäärmettä, joka pyrki pysähtymään joka lyhtypylvään juurelle. Herra Virtasta alkoi kyllästyttää. - Kuules otus, jollet lopeta tuota, niin minä nautinkin konjakin asemesta aspiriinin, ja silloin sinä lakkaat olemasta!
Hotellin baariin ryntäsi aamulla hätääntynyt krapulainen, joka kysyi: - Sanokaa hyvä ihminen, olinko minä eilen illalla täällä, näyttelinkö viittä sadan markan seteliä, ja joinko sitten ne kaikki? - Kyllä, juuri näin kävi. - Luojan kiitos, minä pelkäsin hukanneeni ne.
Humalainen hyppäsi taksiin Kauppakadulla. - Ajapas Kauppakadulle ja pian. - Mutta me ollaan jo siellä. - Se oli hyvin ajettu, mutta älä helvetissä aja ensi kerralla ihan näin lujaa.
Humalainen konttaa pitkin junarataa: - Saakelin, hik, toopet, millaisia rappusia rakentavat. Jatkuvat loputtomiin, ja, hik, kaiteetkin ovat näin perhanan matalat...
Humalainen mies kumarteli öisellä kadulla. Paikalle sattui poliisi. - Etshiskelen täshä avainta... Poliisi auttoi miestä avaimen etsimisessä, mutta kaivattua esinettä ei millään löytynyt. - Oletteko varma, että pudotitte sen avaimenne juuri tähän? kysyi poliisi. - E-en. Ei she pudonnut tähän lähellekään, mutta tämä paikka on ainoa, mishtä shitä näkee etshiä.
Humalainen mies löi kotonaan epätoivoisena tv-ruutua. - Kirottu telkkari, en näe jalkapallomatsia. - Ei ihmekään, sanoi vaimo. Yrität nimittäin katsoa sitä mikroaaltouunista.
Humalainen mies on taksissa ja alkaa riisuutua käydäkseen nukkumaan. Kuski sanoo: - Kuulkaa hyvä mies. Ei me vielä olla perillä! - Voi shamperi, ja minä ehdin laittaa jo kengät oven ulkopuolelle!
Humalainen mies ryntäsi poliisin luo ja sanoi: - Joku on varastanut autoni. Komisario näkee, että minulla on avaimetkin. - Hyvä on, minä tulen mukaan, sanoi poliisi. Mutta minusta tuntuu, että herran olisi ensin syytä napittaa housunsa. Juopunut katsahti alas ja karjaisi: - Ai perkele, onks joku varastanut morsiamenkin?
Humalainen mies seisoi keskellä katua vettä heittäen. Poliisi tuli paikalle ja sanoi: - Pane se heti pois ja lopeta. Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi jatkoi matkaansa. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla. - Miksi sinä naurat? kysyi toinen juoppo. - Panin pois, mutta en lopettanut.
Pari humalikkoa toimitteli juoksevia asioitaan keskellä katua, kun ohiajavan poliisiauton kovaäänisestä kajahti käsky: - Hei, te äijät siellä! Lopettakaa kuseminen ja napittakaa housunne! Humalikot tottelivat. Kun poliisiauto oli hävinnyt kulman taa, toinen humalikko purskahti hirmuiseen hohotukseen. Toinen kysyi hämmästyneenä: - Mitä shinä naurhat? - Kanshalaistottelemattomuuthani! Minä pishtin s-sen houshuun, vaan enpä lopethanu kushemista.
Humalainen nojaa seinään ja kysyy ohikulkijalta: - Sori mutta onks mulla mitään mun oikeasha khädeshäni? - Ei ole. - Hyvä. No onks mhulla shitten mitään mun vhasemmasha kädeshäni? - Ei ole. - Tattis vaan. Täshä sitä shitten vaan sheistään ja pissataan housuihin.
Humalainen pysäyttää vastaantulijan. - Sanohan, kaveri, missä on kadun toinen puoli. - Tuollahan se on, toinen vastaa osoittaen kadun vastakkaiselle puolelle. - Älä kuule viitsi puhua puppua! juopunut ärtyy. Siellä juuri äsken sanoivat, että se on täällä!
Mies hortoili humalassa pitkin kaupungin katuja. - Anteeksi, hän sanoi konstaapelille. Voisitteko näyttää, missä on tämän kadun toinen puoli? - Tuolla, menkää tästä kadun yli. - Merkillistä, ihmetteli mies. Sieltä minut ohjattiin juuri tänne.
Humalainen takertuu ohikulkijaan ja kysyy: - Mitä kello on? Toinen lyö häntä nyrkillä nenään ja sanoo: - Löi juuri yksi. - Huh huh, sanoo humalainen, olipa onni etten kysynyt kahdeltatoista!
Humalassa oleva mies lähtee ravintolasta kotiin. Oven edessä hän näkee miehen virkapuvussa. Hän huutaa: - Hei portsari! Taksi tänne! Mies virkapuvussa kääntyy ja sanoo: - En ole portsari, olen amiraali. - No, sitten laiva tänne!
Humalassa olo on taidetta.
Humalikko katseli vastatrimmattua villakoiraa ja tuumi kaverilleen: - Nyt on ainakin kesä kun koira on riisunut päällyshousut.
Huuli halki silmä musta, syli täynnä oksennusta. Ahaa, taidan aavistaa, taitaa olla krapulaa.
Hyvä isäntäväki avaa aina keskustelun korkkiruuvilla.
I'm not so think as you drunk I am!
- Ihme on tapahtunut! humalainen mies huusi herättäen vaimonsa. Menin kylpyhuoneeseen ja vaikka en edes koskettanut katkaisijaa, valo tuli päälle. Ja kun lopetin, valo sammui itsestään. Ihme on tapahtunut! - Kulta, kusit taas jääkaappiin.
Ilman kossua pännii - Ilmankos sua pännii.
Iloisessa nousuhumalassa oleva miekkonen istui onnellinen ilme kasvoillaan junassa vastapäätä vanhemmanpuoleista ja tiukkailmeistä tätiä. Juopuneen olemus kävi matkan kestäessä yhä enemmän täti-ihmisen hermoille. Lopulta täti kivahti: - Hyi, millainen porsas! Te olette räkäkännissä. Mies virnisti, kumartui naisen puoleen ja sanoi tälle kuiskaten: - Minä olen perskännissä ja te ootte ruma ja ilkeä. Mutta huomennapa minä olen ihan selvä, mutta te ootte yhä vaan ruma ja ilkeä.
Isän piti mennä juhliin. Poika tahtoi ehdottomasti mukaan. Kun hän ei antanut periksi, isä taipui ja antoi hänelle matkalla neuvon: - Näetkö nuo kaksi valoa? Silloin kun niitä näyttää olevan neljä, olet liikaa juovuksissa. - Mutta isä, siellähän on vain yksi valo.
Isäntä viimeiselle vieraalleen rappukäytävässä: - Sytytänkö teille valon? - Ei tarvitse, makaan jo alhaalla!
Ivalon mies päätti parin vuoden raittiuden jälkeen tempaista ja meni paikalliseen soittoruokalaan. Seuraava selvä havainto häivähti hänen päähänsä aamulla poliisin putkassa, kun kohtelias poliisimies tuli selliin. - Teiltä jäi eilen ravintolalasku maksamatta. Se oli 13.760 markkaa, ilmoitti poliisi. Ivalon mies katsoi poliisia epäluuloisena ja koetteli perstaskuaan. - On tämä lasku eriteltykin, poliisi jatkoi. Kolmetoista Jaloviinaa, kaksi liemiruokaa, rummut, piano...
- Ja viinakaupan viinaako sinä joit? kysyi poliisi mieheltä, joka oli juuri siirretty talteen kadulta. - Ei, kun huoltoaseman. Eikös se ole Neste, kun myy Lasolia?
- Jaa-a, olisipa se poikaa, jos tuo Porvoonjoki olisi pelkkää viinaa. - Ei se silloin tänne asti virtaisi. Kyllä ne sen joisi jo maalaiskunnan puolella.
Jalmari oli antanut raittiuslupauksen. Muutaman viikon kuluttua hän kuitenkin tuli kotiin ja kertoi, miten hän oli tavannut vanhan tuttavan, joka oli monta kertaa yrittänyt tarjota hänelle ryyppyä. - Mutta pitäisihän sen miehen tietää, että sinä olet muuttunut raittiiksi, vaimo sanoi. Sellainen tarjous on tässä tilanteessa suorastaan loukkaus! Kai sinä sanoit sen hänelle? - En sanonut, hän on niin vanha ystävä, Jalmari tunnusti. Minä nielin loukkauksen joka kerran.
Jalokiviliikkeestä tehtiin murtohälytys keskellä yötä. Poliisipartio kiirehti paikalle ja näki, että liikkeen suuri ikkuna oli rikottu. Keskellä liikehuoneistoa hoippuroi juopunut mies, joka selitti: - En she minä ollut. Shuuri vaaleanpunainen elefantti oli juuri murtoaikeisha, mutta minä eshtin shen puuhat. - Jaaha, totesi poliisi. Mahtoikohan se elefantti olla intialainen vai afrikkalainen? Intialaisilla norsuilla on pienet korvat ja afrikkalaisilla taas suuret. - En minä ollenkaan nähnyt shitä ashiaa, juopunut soperteli. Sillä nähkääsh oli shukkahoushut vedetty kashvojen yli.
Janssonin hevostaksi oli tunnettu ajopeli kaupungissa. Kaikki vaan ihmettelivät, miksi hevonen oli niin laiha. Pormestari otti vihdoin asian puheeksi. - Hevosesi on kuihtunut. Eikö se saa ruokaa? - Minkäs minä sille voin, että kaiku on epäkunnossa, vastasi Jansson. - Epäkunnossa? - Niin, joka aamu kun lähdemme tallista, minä huudan: Ostetaankos paali heiniä vai konjakkia? Ja kaiku vastaa: Konjakkia!
Johtaja Virtanen saapui työpaikalleen aikamoisessa tuiskeessa. - Hyvät naiset! Ilmoitan kohteliaimmin, että vaimoni on synnyttänyt minulle kaksoset! - Onnittelut, mutta minä olen kyllä täällä töissä yksin, sihteeri vastasi herra Virtaselle. - Älä saakeli... täytyy varmaan mennä vielä kerran vilkaisemaan sitä vauvan koria.
- Jos satun saamaan flunssan, ostan pullon konjakkia, ja se katoaa nopeasti. - Jaa nuhako? - Ei kun konjakki.
Juhlat olivat alkamassa ja isäntä sopersi pöydän takaa: - Otetaan nyt äkkiä pari paukkua ennen kuin ollaan liian kännissä.
Juhlien isäntä siivoaa asuntoaan juhlien päätyttyä. - Miten voi kukaan normaali-ihminen jättää lasinsa puolilleen? Se on kamalaa tuhlausta!
Juhlien jälkeisenä aamuna vaimo istui aamiaispöydässä ja oli kuin pelkkä raunio. - Päätäni särkee, hän voivotteli. Mahaakin koskee ja vasenta rintaani polttaa kuin tulessa. - Voi pikku raasua, lohdutteli aviomies. Tässä on päänsärkypilleri, ota se. Tämä toinen pilleri parantaa vatsan. Ja jos nostat rintasi pois kahvikupista, niin eiköhän sekin helpota.
Juopon puolusteluilla ei ole loppua. Eräs kertoi pitävänsä viinaa sen vuoksi että hänen villakoiransa täytyy saada piristystä ennen pentujen tuloa.
Juoppo elää tosin vain puolet siitä minkä muut, mutta hän näkee kaiken kahtena.
Juoppo-Hynynen oli lasitöistä kotiin palatessaan pudonnut maantien ojaan, jonne jäi humalaansa nukkumaan. Aamulla hänen kaverinsa tuli tietä myöten myllyreissullaan, näki Hynysen ja tuumasi: - Vaan onpa Hynynen hankkinut itselleen pitkän pedin!
Juoppo-Hynynen tuli lasitöistä kotiinsa sunnuntaina aamupuolella. Aamulla pirttihirmu kiskoi Hynysen ylös, kielsi rapularyypyn ja komensi mukaansa kirkkoon sanankuuloon. Miten sattuikaan, kirkossa oli ehtoollinen. Kun Hynynen ja pirttihirmu odottelivat Herran pöytään pääsyä, Hynynen ei malttanut olla kuiskaamatta: - Ei ole Herra tarkoittanut minulle ryypytöntä päivää, sanot sinä mitä tahansa.
Juoppo istui bussissa kirkkoherran viereen eikä malttanut olla käyttämättä tilaisuutta hyväkseen: - Minä en koskaan mene taivaaseen, koska sellaista paikkaa ei ole olemassakaan! Kirkkoherra havaitsi toisen olevan humalassa eikä puhunut mitään, joten juoppo korotti äänensä: - Minä en mene taivaaseen, koska sitä ei ole! Kirkkoherra ei ollut tietääkseenkään, joten juopon oli jatkettava: - Minä en mene taivaaseen, koska sitä ei ole! Mitäs te siihen sanotte? Kirkkoherra kääntyi juopon puoleen ja totesi: - No mene sitten helvettiin, jos kerran sinne haluat, mutta mene vähän hiljaisemmin.
Juoppo kapusi vaivalloisesti taksiin ja sopersi tärkeänä: - Helsingin- ja Vaasankadun kulmaan. Taksikuski sammutti jo käynnistämänsä moottorin ja sanoi: - Te olette Helsingin- ja Vaasankadun kulmassa. - Hyvä on, hyvä on, mutta älkää ajako ensi kerralla ihan näin kovaa.
Juoppo vietiin tajuttomana sairaalaan ja seuraavana päivänä hän ihmetteli kalpeana ja vapisevana, miksi hänet on pantu vuoteeseen vaikka vain hänen sormensa näyttää vahingoittuneen.
Juopunut, lyhtytolppaan nojaava mies kysyy ohikulkijalta: - Shanokaash, onkho mulla mhitään oikheassa khädeshä? - Ei. - Enthäs vashemmasha? - Ei. - Täshä minä vaan jumalauta kushen houshuihini.
Juopunut nuorukainen tunki kolikkoja voileipäautomaattiin. - Lopeta, hyvä mies! huusi tyttöystävä. - Minkä takia? Minähän voitan jatkuvasti.
- Juotko sinä joka kuukausi yhtä paljon olutta? mies kysyy ryyppykaveriltaan kapakassa. - En juo, kaveri vastaa ja pyyhkii vaahtoa parrastaan. Helmikuussa sitä yleensä menee vähän vähemmän.
Jussi kuului putkan vakioasiakkaisiin. Kyllästynyt poliisi laski Jussin taas yhtenä aamuna vapaaksi ja kysäisi: - Mahdatkohan edes tuntea sellaista sanaa kuin "työ"? - Työ, työ... tapaili Jussi. Taijanpa muistaa. Ennen Viipuris yks poliisi sano kerra miulle et "työ taijatte olla humalas".
Jussi kysyy eräältä ohikulkijalta: - Anteeksi, mutta käytättekö te alkoholia? - En käytä, vastaa tämä vihaisena. - No pitäisittekö sitten hetken tätä pulloa, kunnes saan kengännauhani kiinni!
Jussilla on mahtavat juhlat ja eräässä vaiheessa iltaa isäntä itse horjuu yläkerrasta alas istahtaen päätään pudistellen ja itsekseen hihitellen boolipöydän ääreen. Joku huomaa hänet ja kysyy, mitä tämä naureskelee. - Naapurin ukko tuolla yläkerrassa rakastelee minun vaimoani, Jussi vastaa ja purskahtaa ääneen nauramaan. - Mitä nauramista siinä on? toinen ihmettelee. Etkö sinä aio tehdä mitään? - Mieti nyt itse, miten hyvä pila tämä on, Jussi hohottaa. Se jätkä on niin juovuksissa, että luulee olevansa minä!
Jyrki ja Ville olivat aika hönössä. Kumpikin näki jo kaiken kahtena. Sitten Jyrkillä sytytti: - Khuule Ville. Nythän me voitaisiin ruveta pelaamaan nelinpeliä thenniksessä!
- Jääkaapissa ei ollut lainkaan maitoa, joten kävin Alkossa ostamassa muutaman pullon olutta. - Mikset sen sijasta ostanut maitoa? - Häh? Kai sä tiedät, ettei Alkossa myydä maitoa.
- Kahvi ja konjakki on minusta mainio yhdistelmä. Mutta pelkkä kahvi maistuu kamalalta.
- Kaikki näkevät, kun olen humalassa, mutta kukaan ei huomaa, että minua janottaa...
- Kakkulainen kuuluu eronneen metsästysseurasta ja liittyneen keilailuseuraan. - Älä nyt! Miksi se hirvenmetsästyksen lopetti? - Keilajoukkueessa on palhon lyhyemmät kaatoryypyn välit.
Kaksi humalaista miestä hoipertelee kotia kohti. - Ei sitten, hik, kerrota akoille, missä oltiin. Eihän? - Ei takuulla. Kuule, hik, tiedätkö sä muuten, missä me oltiin?
Kaksi humalikkoa keskustelee, miten he pääsisivät joen yli. - Minä sytytän valon taskulamppuuni. Voit sitten kävellä sädettä pitkin. - Ei sentään. En ota sitä riskiä. Kun minä olisin joen puolessa välissä, sinä sammuttaisit lampun.
Kaksi huomattavan juopunutta miestä nuokkui baaritiskillä. Toinen heistä meni kuselle. Hän unohti kännipäissään panna sepaluksensa kiinni. Kun hän hoiperteli takaisin baaritiskille, hän horjahti baaritiskiä vasten niin, että kalu läiskähtäen lojahti tiskille. Ryyppykaveri säikähti, löi tiskillä olevaa kalua haarukalla ja kiljaisi: - Varo käärme! Vessasta tullut huusi tuskissaan: - Aaaiii! Se puri minua! Lyö sitä uudestaan!
Kaksi juoppoa filosofoivat viinakaupan jonossa: - Kyllähän ne rahat tietysti pankissa olisivat paremmin tallessa. - Niin, mutta täällä saa paremmat prosentit.
Kaksi juoppoa keskusteli: - Minä haluan uuden drinkin, giniä ja porkkanamehua. - Ei kai se ole hyvää? - Ei, mutta jos se vahvistaisi näköä.
Kaksi juoppoa on kusella talon nurkalla ja toinen kysyy: - Kuule Matti, mikshi shulla ei kuulu ollenkaan lorinaa? - Mä kushen punttiin. - Mutta eikösh shiinä kashtu houshut? - Ei kun mä kushen shun punttiin.
Kaksi kaverusta istuu juopottelemassa. - Ajattele, USA:ssa puoli litraa maksaa vain pari dollaria. - Mutta siihen täytyy laskea lisäksi matkakustannukset.
Kaksi kännikalaa filosofoi. Toinen sanoi: - Oletko muuten huomannut, miten ihmeellisesti koti ja kapakka muistuttavat toisiaan? Toinen mietti vähän aikaa ja sanoi: - En ole. Miten? - Kapakka on kuin koti. Molemmissa palvelu pelaa hitaasti, kännäämistä rajoitetaan, ruoka on jäähtynyttä, passaajat ovat yrmeitä ja tullessa haistellaan henkeä.
Kaksi miestä istui pienessä ravintolassa samassa pöydässä. - Taidatte asua tässä lähellä? kysyi toinen. - Kyllä. Osoitteeni on Aleksanterinkatu... - Lystikästä. Niin minunkin. - Asun numerossa 59. - Vielä lystikkäämpää! Niin minäkin! - Ohhoh! Kas, kun en tunne teitä sen paremmin! Nimeni on Virtanen. - Anteeksi, minun nimeni on Virtanen! - Minä olen Virtanen, minä! - Puhutte pötyä! - Itse puhutte pötyä! Molemmat olivat kiihtyneitä. Sanat kovenivat. Lopuksi molemmat nousivat ylös ja poistuivat aikamoista melua pitäen. Muut jäivät ihmettelemään: - Nepä olivat ihmeellisiä tyyppejä! Kuinka he eivät tunteneet toisiansa, jos...? - Kyllä he tunsivat! Mutta olivat niin päissään, etteivät taas, tapansa mukaan, muistaneet tuntevansa. Nähkääs, he olivat isä ja poika...
Kaksi miestä jutteli baarissa. Juopuneempi sanoi: - Nyt otetaan vain parit ryypyt ja sitten lähdemme kotiin katsomaan naisväkeä. - Kiitos, ei minulle. Minulla on jo kotona enemmän kuin tarpeeksi. - Hyvä! Sitten mennäänkin teille...
Kaksi miestä oli eräretkellä ja he innostuivat ryyppäämään. Äkkiä toinen sanoo: - Minä näen kaiken kahtena. Entä sinä? - Kyllä vaan. - Otetaanko sitten erä bridgeä, kun meitä kerran on neljä?
Kaksi miestä tulee ravintolasta. - Katsohan tuonne ylöspäin! Onko tuo kuu vai katulamppu? - Koetetaan. Jos siinä ei ole tolppaa, se on kuu.
Kaksi saaristolaista oli kävelyllä sunnuntai-iltapäivänä. He löysivät astian raketin polttoainetta ja janoisia kun olivat, joivat sen tyhjäksi. Sitten he menivät kotiin. Seuraavana päivänä soi toisen saaristolaisen puhelin. Langan päässä oli toinen ja hän kysyi: - Oletkos käynyt vessassa? - En, miksi? - Älä käykään. Soitan juuri Tokiosta.
- Kalle hei, missä täällä on viinakauppa? - Mistä tiedät että nimeni on Kalle? - Arvasin. - Arvaa sitten sekin, missä viinakauppa on.
Kalle kompuroi täpötäyteen linja-autoon aivan kaatokännissä ja hoiperteli aikansa käytävällä, kunnes kotiseurakunnan kirkkoherra antoi hänelle istumapaikkansa. - Tattis perkeleesti, Kalle murahti. On se helvetin hyvä tavata tämmöisellä hetkellä joku, joka tietää, minkälaista on olla perseet olalla.
Kalle oli toiminut parikymmentä vuotta maalarina metalliverstaalla. Sitten hän sai ammattitaudin, kroonisen liuotinainemyrkytyksen, joutuen eläkkeelle. Kun työtoverit säälittelivät Kallen kohtaloa, tämä valisti heitä: - Mutta on tässä hyviäkin puolia. Vaikka tuli kipuja ja kolotuksia, niin meni alkoholinsietokyky nollille. Kun nyt juon pullon keppanaa, niin olen samassa kunnossa kuin ennen kossupotun jälkeen. Ikänäni en ole pitänyt näin hauskaa näin halvalla.
- Kalle oli umpihumalassa ja alkoi heittää vettä keskelle katua. Paikalle sattui poliisi, joka lupsakkaasti alkoi selittää, ettei niin saanut tehdä. - Kusi voi jäätyä ja ihmiset liukastella ja jopa kaatuakin. - Ei tämä ole sillä tavalla vaarallista, selitti Kalle. Minulla on munuaiskivet, niin että minä hiekoitan samalla.
- Katselin eilen kauheata kuvaa. Siinä oli viinan vaurioittama maksa. Yäk, minä en kyllä enää koskaan syö maksaa.
Kaveri oli juhlinut kaupungilla koko yön. Kun hän seuraavana päivänä heräsi hän muisti yöstä vain sen, että jossakin oli ollut kultainen vessanpytty. Hän päätti ottaa asiasta selvää. Hän kulki kaverin luota toiselle, mutta pyttyä ei vain meinannut löytyä. Eräässä paikassa pieni poika tuli avaamaan ja ystävämme kysyi: - Kuule, onkos teillä kultainen vessanpytty? Poika huusi isälleen: - Hei isi, täällä on nyt se setä, joka paskansi sun bassotorvees!
Kaverukset horjuivat ulos yökerhosta viiden aikaan aamulla. - Kato, aurinko, sanoi toinen. - Päissäsi olet. Sehän on kuu. He keskustelivat pitkään, kumpi oli oikeassa. Sitten he tapasivat kolmannen miehen, jolta kysyivät: - Onko se kuu vai aurinko vai mikä tuolla taivaalla möllöttää? - En tiedä. Olen vieraspaikkakuntalainen.
Kaksi miestä poistui ravintolasta. Toinen törmäsi lyhtypylvääseen ja kellahti selälleen, makasi kadulla ja tuijotti ylöspäin lyhtypylvästä. - Onkos tuo kuu vai aurinko? - En tiedä, kun en ole paikkakuntalaisia, vastasi toinen.
- Onks nyt yö vai päivä? Arska kysyy ohikulkijalta herättyään taas kerran katuojasta. - En minä tiedä, ohikulkija vastaa. Minä en ole paikkakuntalaisia.
Kaverukset istuivat ravintolassa melkoisessa mällissä ja kuuntelivat viulunsoittajaa. Arska tunsi kappaleen, mutta ei muistanut millään sen nimeä ja pyysi Reiskaa käymään kysymässä, mitä viulisti oikein soitti. Reiska kompuroi soittajan luo, jutteli hetken tämän kanssa ja tuli takaisin. - Hän sanoi soittavansa viulua, Reiska sitten kertoi Arskalle.
Kaverukset kotimatkalla ryyppyillan jälkeen: - Näitkö miten upea rintaneula emännällä oli? - En, näytäpä!
Kaverukset matkustivat junalla Saksan halki juuri toisen maailmansodan päätyttyä. Matka oli kovin kostea. Eräänä aamuna toinen heistä heräsi junan seistessä raunioiksi pommitetun Dresdenin asemalla. Hän tuijotti ikkunasta ja herätti kaverinsa: - Me ei ikinä pystytä maksamaan tota.
Kaverukset palasivat juhlatuulella ravintolasta kotiin. Matkalla he eksyivät kävelemään ratakiskojen väliin. - Ovatpa porrasaskelmat kaukana tosistaan, sanoi ensimmäinen. - Kaiteet saisivat olla hiukan ylempänä, valitti toinen. - Ei hätää, kuulen että hissi on tulossa, lohdutti kolmas.
Kello kaksi yöllä soi Alkon johtajan puhelin. Humalainen ääni kysyi: - Moneltashh Alkho aukheaa? - Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja. Johtaja löi luurin korvaan ja jatkoi uniaan. Kello neljältä aamulla soi puhelin jälleen. Taas humalainen ääni kysyi: - Moneltashh Alkho aukheaa? - No johan minä teille kerran sanoin. Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja. Sitten hän sanoi humalaiselle: - Mutta teillä ei taida olla enää aamulla mitään asiaa Alkoon sisälle. Humalainen vastasi: - Muttah en minäh haluaishikaan tänne enää shishälle, kun vain thiethäishin miten thäälthä pääsishi ulosh.
Keski-ikäinen seurapiirirouva oli kuollut. Hautajaisissa hänen aviomiehensä piti puheen, joka päättyi näin: - Rakas vaimoni, vasta nyt tajuan, mitä olet minulle tehnyt. Jatkuvalla komentelullasi ajoit minut siihen, että aloin ottaa päivällä tuplaviskin ja sen jälkeen vielä paukut parin tunnin välein. Rakas, anna anteeksi, että en elämäsi aikana osannut kiittää sinua siitä.
- Kesällä sinun on ehdottomasti tultava käymään meillä, huvilassani. Vietät siellä pari, kolme päivää, joita et milloinkaan unohda! - Parempi, että sinä tulet meille, minun huvilalleni. Vietämme siellä pari, kolme iloista päivää, joita et muista millään...
- Kherthoishiks frouva, mishä ollaan? - Hämeenkadun ja Helsinginkadun kulmassa. - Eei ykshityishkohtia. Mishä khaupungisha?
Kieltolakiaikaan varastetiin Kiteen Juurikan kansakoulusta useita messinkisiä verhotankoja. Poliisi tutki varkautta, mutta mitään ei saatu selville, kunnes kiertoteitä poliisit saavutti viesti, joka kuului: - Nyt tulee hyvää pontikkaa, kun oikein kultapilleillä lasketaan. Messinkitangoista tehdyt lauhdutinputket kuulemma kimaltelivat kuin kulta siinä kuutamon ja tulen kajossa.
Kieltolakiaikana pontikka oli Itä-Suomessa maaseudulla pirtua yleisempää. Kerran Ilomantsissa tuli ilmianto pontikkatehtaasta. Sitä lähti hävittämään iso ja romuluinen ylikonstaapeli Romppanen. Kun Romppanen tuli tehtaalle, tehtailija oli parhaillaan hakkaamassa pilkkeitä pannun alle eikä huomannut poliisia. Romppanen hiipi tehtailijan taakse, ja kun tämä nosti kirveen päänsä päälle, Romppanen tarttui molemmin käsin kirveeseen niin, että se jäi pystyasentoon. Tehtailija säikähti kiljaisten: - Herrajumala! - Eikä oo, Romppanen vaan, oli Romppasen kommentti.
Kieltolakiaikana Viipurissa muuan isäntä oli tehnyt hyviä hevoskauppoja. Harjakaisryyppyjen jälkeen isäntä oli melko kekkulissa ja tunsi tarvitsevansa lisää viinaa. Horjahdellen hän meni kysymään kauppatorilla seisovalta poliisilta: - Tiijät sie, mist sais viinaa? Poliisi sattui olemaan lupsakkaa tyyppiä ja vastasi: - Kassoha sie pitkin tuot Mustaiveljesten kattuu tuos. Siin o talloi kahe puolen. Näät sie tuol mäje pääl tuon korkee torni, se o juutalaisii synakooka, sielt et viinaa saa, muuvalt saa. Morjens. Nyt mie lähe kierroksellei.
Kirkkoherra löysi katuojasta koko kylän tunteman rentun, sekatyömies Lötjösen. Liperikaula marssi tämän luokse ja karjaisi ääni väristen: - Etkö sinä tiedä, että Jeesus on kuollut sinunkin puolestasi? - Ai jaa, Lötjönen murahti kauheassa kankkusessaan, mää kun en tiennyt, että se on kippeekään ollut.
Kohtuus kaikessa, pullo päivässä.
Kolme humalaista palasi ravintolasta. Jotenkin he eksyivät konttaamaan rataa pitkin. Ensimmäinen totesi: - Ollakhs me ekshytty, kun on niinh pithkäth portaath? Toinen jatkoi: - Niin on, ja niinh mathalath kaithteet, ethei niisthä saa edesh tukea. Kolmas lohdutti: - Ei hätää. Kolinastha pääthellen hisshi on tulosha.
Konstaapeli toi joulun alla poliisiasemalle juopumuksesta pidättämänsä miehen. Päivystävä komisario kysyi, mistä konstaapeli päätteli miehen olevan tolkuttomassa humalassa. Konstaapeli vastasi: - Tämä mies pani viisi markkaa Pelastusarmeijan joulupataan. - Osoittaako se muka hänen olevan humalassa? - Kyllä, sillä sen jälkeen hän katsoi raatihuoneen tornikelloa ja sanoi, että voi helkutti, olen taas lihonut pari kiloa.
- Koska puhelu katsotaan alkaneeksi? - Silloin kun molemmat puhujat ovat päissään.
- Kuinka vappu meni? - Ihan mukavasti. Ainoastaan Mannerheimintien ja Kalevankadun kulmauksessa joku astui minun sormilleni.
Kukaan ei ole niin taitava kuin juoppo verhoilija, joka kahdella pienellä vasaralla lyö yhtaikaa kaksi nupia, joskus vieläkin useampia. Ratkaisu on kuitenkin yksinkertainen, jota sivullisten on vaikea huomata: lyödessään hän sulkee toisen silmänsä ja näkee silloin vain yhden vasaran ja yhden naulan.
Kullankaivaja-poloinen tunsi itsensä tosiaan kurjaksi herätessään eräänä aamuna alaskalaisesta kaupungista. - Jospa vain voisin saada takaisin vaimoni, huokaili hän. - Missä hän sitten on? - Vaihdoin hänet eilen viskipulloon, ja nyt minulla on taas jano.
- Kummisetäni joi joka päivä kymmenenä viimeisenä elinvuotenaan kaksi pulloa konjakkia. - Aika poika. Vanhaksiko hän eli? - 26-vuotiaaksi.
Kun juo, niin tulee humalaan. Kun tulee humalaan, niin sammuu. Kun sammuu, niin nukkuu. Ja kun nukkuu, niin ei tee syntiä. Siis juo!
Kun juo pullon kossua joka arkipäivä ja käy pyhänä ehtoollisella, on viinankäyttö hollillaan.
Kun kieltolaki astui voimaan, alkoholia sai lain mukaan käyttää vain teknisiin, tieteellisiin tai lääkinnällisiin tarkoituksiin. Muuan vanha viinamäen mies luki sanomalehdestä uusista pykälistä ja kommentoi: - Turha laki. Siinähän annetaan syyt jo joka lähtöön.
- Kun me nyt kerran päätimme lopettaa juomisen, niin se on niin hyvä päätös, että sen päälle kannattaa mennä ottamaan kunnon hörppy.
- Kun tulin AA:han 21-vuotiaana en nähnyt ryhmässä ikäisiäni ja sanoin etteivät vanhemmat ymmärtäneet minua. Käytyäni juomassa lisää, ymmärrän nyt, ettei ongelmani ole ikä, vaan alkoholismi.
Kustavilainen soitti panimoon ja tilasi olutta. Tilattuaaan hän kysyi: - Milloin se on Kustavissa?. - Riippuu siitä, miten nopeasti ja paljon juot, kuului vastaus.
Kusti palasi kotiin viikon kalareissultaan Saimaalta ja kertoi kokemuksistaan: - Se oli hirveää! Heti ensimmäisenä päivänä loppuivat kossu ja viski ja kolmannen päivän jälkeen ei enää ollut edes olutta. Olimme kuolla janoon. Vaimo muistutti ivallisesti: - Olihan teillä järvi täynnä vettä. Kusti tuhahti: - Ei sellaisessa tilanteessa kukaan ajatellut uimista.
Kustu istui junassa, nuokkui ja haisi. Vastapäätä sattui istumaan vanha, kireä nainen, joka alkoi marmattaa: - Kauhea mies! Kuinka te kehtaatte olla noin juovuksissa keskellä kirkasta päivää? - Khuules nhyt akka, Kustu skarppasi. Sä olet sitten pirun ruma, kärttyinen ja ryppyinen ämmä. Mutta mä olen huomenna selvä.
- Kuulitko, että Lasse jäi auton alle kantakapakkansa edessä? - Oliko hän menossa vai tulossa? - Menossa. - Lasse parka!
Kuuluisa salakuljettaja Lahtinen kuoli kieltoajan lopulla. Monta vuotta myöhemmin Laitisen vahvasti alkoholisoitunut poika pidätettiin ties monettako kertaa juopumuksesta syytettynä. Vanhempi konstaapeli, joka joutui taas kerran kuulustelemaan Laitinen junioria, totesi: - Sinä olet tainnut olla pari viime vuotta ihan jatkuvassa kännissä. Mistäs tämä johtuu? Laitinen mökelsi: - She-e johthuu perinthöthekihöishthä. - Millä tavalla muka? - I-ishältä jäi mu-mulle perinnökshi toishtatuhatta täytthä kanishteria.
- Kyllä minun on nyt mentävä kotiin, ennen kuin tulen liian humalaan. - Mutta sinähän olet kotona.
- Kyllä nykyään on ihmeellistä, sanoi Olavi. Otin 14 grogia, mutta en tuntenut mitään erikoista. Sitten otin vielä yhden grogin ja sammuin. On se jumalauta kumma, että mies putoaa yhdestä ryypystä!
- Kyllä viina tekee sinut paljon kauniimmaksi, Liisa. - Mutta enhän minä ole ottanut pisaraakaan, Kalle. - Minä olen.
- Viina tekee sinut vähän miellyttävämmäksi, ukkoseni. - Mutta enhän minä ole ottanut tippaakaan. - Mutta minä olen.
- Kylläpä maistuu vissy hyvältä, kun on tullut juhlittua viime yönä. - Se onkin kossuvissy.
Kylän kantajuoppo koikkelehti pitkin raittia ja jäi tietysti ohiajavan helsinkiläisen kaupparatsun auton alle. Kun tilanne oli selvitetty ja todettu, ettei kaverin onneksi ollut käynyt muutamaa mustelmaa ja naarmua pahemmin, kaupparatsu kysyi asian lopullisesti hoitaakseen, mitä hän oli velvollinen töytäisystä maksamaan. - Anna satanen, pummi mörisi. Sen ne ovat muutkin antaneet.
Kylän kirkkoherra tapasi pahasti viinaan menevän Virtasen. Pappi alkoi valittaa: - Viimeksi kun minä tapasin Virtasen, Virtanen oli selvinpäin ja siitä minä olin hyvin iloinen. Nyt Virtanen tekee minut hyvin murheelliseksi. - Semmoista se elämä on, kirkkoherra. Tällä kertaa on minun vuoroni olla iloinen.
Kymmenen ohjetta terassilla istuville miehille: 1. Istu siten, että vaimosi kulkiessa ohitse voit pistää pääsi pensaaseen. 2. Pidä väylä käymälään selvänä. Et kuitenkaan kykene hikoilemaan kaikkea ulos. 3. Muista, että kesän jälkeen sinun on taas mahduttava ravintolan ovesta. 4. Älä riisu paitaasi vain näkemäsi Tarzan-filmin perusteella. 5. Jos saat melanooman, niin älä välitä. Maksasi on vielä huonommassa kunnossa. 6. Muista, että aurinkolasienkin takana silmäsi punoittavat. 7. Älä välitä maisemasta, jossa on liikennettä, vaan liikenteessä olevasta maisemasta. 8. Keskustelu on helppoa terassilla. Röyhtäilyä ja nieleksintää etikettien sallimissa puitteissa. 9. Kun valomerkki tulee (= aurinko menee pilveen), sinulla on hyvä syy tilata jotakin lämmittävämpää. 10. Suomessa kesä on lyhyt, siksi tilaa pitkä.
Kännikalan Cooper-testi: Nouse varovasti ylös ja mene kylpyhuoneeseen. Katso peiliin. Jos ei näy mitään, koe ei vielä ole alkanut tai seisot vaatekomerossa. Mene kylpyhuoneeseen. Jos peilissä on Gary Cooper, testi on epäonnistunut tai väärä mies on noussut sängystä. Mene takaisin sänkyysi. Jos peilissä myöhemminkin näkyy Gary Cooperin näköinen hymyilevä mies, harjaa hampaasi ja aloita päivä. Jos peilin mies ei muistuta ollenkaan Cooperia ja antaa lisäksi ylen, olet läpäissyt testin rimaa hipoen. Voit tämän jälkeen suihkun otettuasi aloittaa varovasti uuden päivän.
- Liity sinäkin laulukuoroon! Kokouksissa juodaan, syödään, tanssitaan ja flirttaillaan... - Älä! Entäs milloin te sitten laulatte? - Kotiin palatessa.
- Lyhentääkö viina elämää? - Ehei. Kaupungilla olen tavannut paljon enemmän vanhoja juoppoja kuin vanhoja lääkäreitä.
Lääkäri katselee kalpeaa ja hikoilevaa, tuskissaan vapisevaa Villeä. - Sanokaapa nyt suoraan, onko teillä vaikeuksia viinan kanssa? - E..ei, ei ikinä. Mutta tän kankkusen kanssa on aina yhtä helvettiä.
- Lääkäri on kieltänyt minua menemästä sänkyyn alkoholin vaikutuksen alaisena. - Miten kestät? - Nukun nykyään lattialla.
Lääkäri tutki Vihtorin tarkkaan. - Käytättekö te runsaastikin alkoholia? - En muutoin kuin juhlatilaisuuksissa. - Kuinka usein niitä osuu kohdalle? - Aina silloin kun mulla on viinaa.
- Lääkärini on kieltänyt minua kurkistamastakaan lasiin. Mitä ihmettä teen nyt? - Pistä silmät kiinni.
Lääkärintarkastuksessa todettiin miehen kuulon heikentyneen niin, että hänen piti harkita alkoholinkäytön vähentämistä. Kuukauden kuluttua hän soitti lääkärilleen ja totesi: - Vähensin alkoholin käyttöni puoleen ja aloin selvästi kuulla paremmin, mutta sitten totesin, että se mitä kuulin, ei ollut sen arvoista, että juomista olisi kannattanut vähentää.
Maalainen osti kaupungista pullon viinaa. Kun hän oli lähdössä kotiin, hän kääri sen sanomalehteen. Bussissa hän tapasi papin, joka tuntui olevan kovin kiinnostunut paketin sisällöstä. - Siellä on vaan joku kartta, sanoi maalainen. - Kun minusta tuntuu, että siellä hölskyy, sanoi pappi. - Se onkin merikartta.
Mannerheimintiellä kello kaksi yöllä asteli herrasmies kaarrellen lievästi oikealle ja vasemmalle. Mannerheimin patsaan kohdalla hän hetkiseksi pysähtyi. Silloin ilmestyi poliisikin näyttämölle. - Jaha, mitäs herra on tässä touhuavinaan? - Jaa minä? Lu-luuletteko, että aion viedä patsaan, mitä? Herrasmies tuijotti poliisia silmäkulmat ankarasti rypyssä. Yhtäkkiä hän pullisteli rintaansa ja levitti käsiään. - Ja hitto vieköön, j-jos vien p-patsaan, niin s-sitä te ette pysty estämään!
Matti ja Jussi asuivat yhteisessä boksissa. Kerran Matilla oli aamulla herätessään tosi kaamea kankkunen. Maailman pyöriessä silmissä hän hoiperteli vessaan kuselle. Hetken kuluttua sieltä kuului huudahdus: - Aah... aah... ihana kankkunen. Jussi huusi hämmästyneenä oven läpi: - Mitä sinä hourit? Mikä ihana kankkunen? - No, kun kankkusen takia käsi tärisee niin, että minä tässä kustessani sain orgasmin.
- Me juomme vaimoni kanssa iltaisin teetä ja rommia. - Onko se hyvä yhdistelmä? - Loistava. Vaimo juo teetä ja minä rommia.
Mies asteli juovuksissa puhelinkoppiin. - Olipa fiksu pömpeli, hän totesi jälkeenpäin. Puhelimet ja kaikki.
Mies heräsi kapakan pöydällä rötköttämästä, kun ovimies tuli nykimään hereille. - No niin Tapsa, kotiinlähtöaika, ovimies komensi, mä menen soittamaan sulle taksin. Tapsa oli vielä melkoisessa kännissä ja noustessaan tuolistaan putosi samantien naamalleen. Tapsa otti hetken lukua, sitten tukea seinästä ja yritti pysyä pystyssä, mutta kaatui taas. Tapsa kirosi, ryömi pari metriä ovelle, otti tukea kaiteesta ja nousi ylös pysyen vaivoin pystyssä. Kun kaide loppui, Tapsa olisi joutunut etenemään omin voimin mutta maailma pyöri ja löi lopulta taas kasvoille. Taksikuski tunnisti Tapsan todennäköiseksi asiakkaakseen ja meni auttamaan häntä. - Vhittu kummä oon niin kännishä, känniss..., Tapsa selittelee kuskille, joka joutuu heittämään hänet takapenkille kuin ruumiin. Tapsan astuessa ylös pirssistä, ei hän pysy vieläkään pystyssä omin voimin vaan päätyy jälleen vaaka-asentoon. - Taas sitä ollaan otettu muutama liikaa! Tapsan vaimo nalkutti ulko-ovelta. Tapsa nosti päätään ja mumisi: - Mishtä sä niimm päättelet? Vaimo vastasi: - Ne soitti baarista, että sä jätit pyörätuolis sinne.
Mies heräsi tärisevään kankkuseen. Hänen vieressään makasi pöhöttynyt nainen, joka oli kuin liekkimajasta tullut. Kauhistunut mies huudahti: - Kuka hemmetti sinä oikein olet? - En minä muista, mutta eilen kutsuit minua Marilyn Monroeksi.
Mies hoippuu satamassa. Tavatessaan koppalakkisen miehen hän sanoo: - Portsari, soita taksi! - En minä ole portsari vaan merikapteeni! - No soita sitten laiva!
Mies huomasi herätessään, että oli eksynyt melko rupsahtaneen naishenkilön viereen. - Kuka kumma sinä oikein olet? hän ihmetteli. - En tiedä, kuka minä nyt olen, mutta eilen illalla olin mielestäsi Kleopatra.
Mies istui kadunkulmassa ja joi kaljaa pullon suusta, vaikka oli 25 asteen pakkanen. - Kuinka sinä voit juoda kaljaa tällaisessa pakkasessa? paikalle osunut kaveri ihmetteli. - Mulla on rukkaset kädessä.
Mies istuu baaritiskillä ja tuijottaa vuoron perään tyhjää kolpakkoaan ja märkää jakkaraansa. Sitten hän kääntyy vieressä istuvan asiakkaan puoleen: - Kuule. Oleks sä kaatanut kaljaa mun syliini? - En varmasti ole. Mies kysyy samaa asiaa toiseltakin puoleltaan ja saa samanlaisen vastauksen. Hän alkaa tuijottaa märkää sepalustaan ja murahtaa: - Tiesinhän mä. Nää on niitä sisäpiirin rötöksiä.
Mies ja vaimo olivat kesälomalla, kun vaimo löysi auton takakontista täyden vodkapullon. - Mihinkäs tämä on tarkoitettu? kysyi hän. Siihen mies ystävällisesti: - Ajattele, kuinka kaunis siitä tulee, kun siihen asettaa kynttilän sen jälkeen kun se on tyhjennetty.
Mies jutteli puhelimessa kaverilleen. - Tiedätkös, en ole nähnyt viikkoon pisaraakaan viinaa. - Älä hitossa! Oletko liittynyt AA-kerhoon? - En, tulin viime torstaina sokeaksi.
Mies kaiveli eräänä yönä pitkään ja hartaasti avaimellaan avaimenreikää, muttei millään saanut osumaan, niin juovuksissa kun oli. Lopulta hän mutisi itsekseen: - Huomenna minä liimaan sen ympärille karvoja...
Mies meni viinakauppaan ja pyysi kolme vodkaa. - Menen vanhempieni tilalle. Me teurastamme. Seuraavana päivänä hän tuli taas, osti kolme vodkaa ja sanoi lähtevänsä teurastamaan. - Mutta eikö sinun pitänyt tehdä se jo eilen? - Juu, mutta kun tultiin liikaa juovuksiin.
Mies oli joutunut putkaan. Kun aamu valkeni, ylikonstaapeli otti hänet puhutteluunsa. - Miten ihmeessä saatoit juoda itsesi niin känniin? - Mä jouduin huonoon seuraan. Mulla oli kokonainen kossupullo, eivätkä toiset juoneet mitään.
Mies oli kesäleskenä, koska hänen vaimonsa oli matkustanut viikoksi Kanarialle. Joka ilta mies heitti kolikolla kruunaa ja klaavaa, lähtisikö hän kapakkaan vai jäisikö kotiin. Eräänä iltana hän joutui heittämään kolikkoa seitsemän kertaa ennen kuin pääsi lähtemään kapakkaan.
Mies oli kotimatkalla juhlittuaan koko yön. Aikansa hoiperreltuaan hän sammui keskelle tulppaanipeltoa ja nukahti. Aamulla ihmetys oli herätessä melkoinen. - Jumalauta, mulla taitaa tänään olla syntymäpäivä!
Mies oli matkalla juhlista kotiin. Hän oli juonut niin runsaasti, ettei ollut tolpillaan pysyä. Tie kotiin vei rannan kautta ja kuinka ollakaan, mies lipsahti mereen. Hän pääsi jotenkin raahautumaan kuivalle maalle ja nukahti siihen paikkaan. Tuli nousuvesi ja mies heräsi siihen, että suu oli täynnä vettä. Hän huusi: - Ei niin paljon soodaa, pojat!
Mies oli matkalla kotiin ravintolasta. Hän arveli lähestyvänsä tuttuja nurkkia ja pysäytti vastaantulijan. - Khuule, kuinka monta kuhmua mulla on otsassa? - Seitsemän, mutta... - Shaatanan hyvä. Shitten mulla on enää kolme lyhtytolppaa jäljellä, niin mä olen khotona.
Mies oli ollut hiukan liikaa juhlimassa ja joutui poliisiautoon. Autossa istui todella kaunis nuori naispoliisi, joka sai olotilan kummasti selviämään. - Kerrankin, sopersi mies, mhun thekisi mieli ottaa laki omiin käshiini.
Mies oli ollut juhlimassa siihen malliin, että kotiin palattuaan hän joutui laastaroimaan kasvonsa peilin edessä. - Miksi kummassa sinä olet liimannut kylpyhuoneen peilin täyteen laastaria? ihmetteli vaimo aamiaispöydässä.
Mies oli ollut kesäleskenä ja vaimo löysi kotiin palattuaan vaatekaapista röykkiön tyhjiä pulloja. - Voisitko selittää, miten ne ovat tänne joutuneet? hän tiukkasi. - En tiedä, vastasi mies. Minä en ainakaan ostele tyhjiä pulloja.
Mies oli taas kerran ryyppyretkillään ja teki sen niin perusteellisesti, että suistui kotimatkallaan naapurin kukkapenkkiin ja nukahti siihen. Onneksi oli kesä ja ilma lämmin. Herättyään seuraavana aamuna mies katseli kauan aikaa ihmeissään ympärillään olevia kukkia ja mutisi sitten: - Voihan helkkari! Enpä muistanutkaan, että minulla on tänään syntymäpäivä!
Mies oli unohtanut linja-autoon viinakassinsa. Toiveikkaana hän meni löytötavaratoimistoon kysymään, oliko sinne mahdollisesti palautettu kassi. - Ei ole, mutta se mies, joka löysi kassinne, on tuolla putkassa.
Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa. - Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa. - Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin shaatanashti... mies vastaa. - Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri!
Mies on kumonnut pari lasillista liikaa ja haluaa kotimatkalla hieman ärsyttää poliisia: - Sanokaas herra järjestyksenvalvoja, oletteko sattumalta nähnyt autokuormallisen apinoita menevän tästä ohi? - Miten niin? kysyy poliisi hyväntahtoisesti. Oletteko ehkä pudonnut kyydistä?
Mies on oikeudessa syytettynä rattijuopumuksesta. - Sanokaas, kysyy tuomari syytetyltä, miten paljon olutta te juotte päivittäin? - No se vaihtelee. Useimpina päivinä siinä 20-25. Mutta sitten on päiviä, kun en pysty juomaan tarpeeksi.
Mies osti pimeän pullon, ja myyjä antoi lapun, jossa oli puhelinnumero sanoen: - Kun haluat lisää tätä samaa ainetta, voit soittaa tähän numeroon. Kun mies avasi pullon ja maistoi hän huomasi saaneensakin pelkkää vettä. Vihaisena hän soitti saamaansa numeroon. Sieltä vastattiin: - Vesi-Onninen.
Mies putosi veteen ja huusi: - En osaa uida! En osaa uida! Juopunut mies sattui paikalle ja sanoi: - En minäkään osaa soittaa pianoa, mutta en silti kuuluta sitä koko kylälle.
Mies tallusteli humalassa pitkin raitiotiekiskoja. Takaapäin tuli raitiovaunu, joka kilisti kovasti kelloa saadakseen miehen väistymään, mutta eihän hän väistynyt. Kuljettaja raivosi: - Pitääkö sinun hittolaisen täyttää koko katu, tallustaa juuri raitiokiskoilla, mitä? - Täyttää koko katu, häh? Onhan tuossa toisetkin kiskot, aja siellä!
Mies tilasi kymmenennen viskinsä. - Minä ryyppään muijan takia, hän sanoi synkkänä. Ja kyllä se ämmä käy tyyriiksi!
Mies tulee liikennelaitoksen löytötavaratoimistoon: - Noin kolme tuntia sitten unohdin pullon konjakkia linja-autoon. Onkohan sitä löytynyt? - Ei pulloa, mutta se mies on löytynyt, joka löysi pullon.
Mies tuli baariin, jossa tapasi vanhan tuttavansa umpikekkulissa. Hän sanoi tuttavalleen: - Miksi ihmeessä sinä nykyään juot niin paljon? - Mä-mä olen niin ykshinäinen. Mulla ei ole yhthään ihmishkontakhtia. - Mutta eihän siihen viina auta. Rupea imppaamaan kontaktiliimaa.
Mies tuli joulun kunniaksi ottaneeksi hiukan liian tiukasti viinaa ja päätyi putkaan, aivan kuten edellisenäkin jouluna. Sama konstaapeli tuli päästämään häntä putkasta. - Eipä näy vapahtajat vuodessa muuttuneen, mies tuumasi.
Mies tuli kauppaan ja pyysi kaksisataa pulloa olutta. - Kaksisataa? kysyi kauppias hämmästyneenä. - Mitä kummallista tässä on? Meitähän on kaksi...
Mies tuli silmät ristissä vaimonsa luo ja alkoi leuhkia viisaudellaan. - Olin viinakaupasta lähdössä enkä uskaltanutkaan laittaa kossupulloa mopon sarveen. Pelkäsin että kaadun, ja pullo menee säpäleiksi. Niinpä join sen pullon ja hyvä olikin, ajoin neljä kertaa ojaan matkan aikana!
Mies tuli viinakaupasta mukanaan kossupullo. Häntä vastaan tuli Kake, joka rupesi pyytämään huikkaa. - Ei käy, tämä on kolmen kaverin yhteinen pullo. - Voithan sä antaa omasta osuudestasi. - Ei käy, koska se on alimmaisena.
Mies vaimolle: - Kun katselen sinua, voin sanoa, että viina tekee sinut kauniiksi. - Enhän minä oikeastaan juo! - Et, mutta minä juon.
- Mihin Repa kuoli? - Rakkauteen ja viinaan. - Ketä hän rakasti? - Viinaa.
- Miksi ihmeessä minut on raahattu tänne poliisiasemalle? - Juopottelun takia. - Hitto soikoon! No, aloitetaan sitten!
- Miksi sinulla on tuommoinen jälki nenässä? - Se tuli laseista! - Mikset hanki piilolaseja? - Ei niistä voi juoda kaljaa.
- Miksi sinä juot niin paljon? - Minä katsos syön sipulia häivyttääkseni viskinhajun ja sitten minun on katsos juotava viskiä häivyttääkseni sipulin hajun.
- Miksi suljet silmäsi, kun otat ryypyn? - Saan niin paljon vettä suuhuni ryypyn näkemisestä, että pelkään sen laimenevan.
- Miksi sä oikeastaan dokaat noin helvetisti? - Se on kato niin, että viina tappo mun isäni ja äitini. Nyt mä tuhoan sitä parhaani mukaan kostaakseni heidän molempien puolesta.
- Miksi viet rahasi viinakauppaan, etkä pankkiin? - Alkossa saa paremmat prosentit.
- Mikä se on, joka horjuttaa moraaliamme ja murskaa perhe-elämän? kysyi raittiussaarnaaja puheessaan. Tiedättekö, mikä se on, joka tekee hyvätkin isät ja äidit välinpitämättömiksi lapsistaan? - Se taitaa olla tuo televisio! kuului ääni yleisön joukosta.
- Milloin viimeksi otit kännin? - Viime maanantain ja lauantain välisenä yönä.
- Minun isoisäni joi joka päivä pullon Koskenkorvaa elämänsä viimeiset kymmenen vuotta. - Olipa hurja veikko. Kuinka vanhaksi hän eli? - 29-vuotiaaksi.
- Minusta likööri on erinomainen aine, jos ei saa nukutuksi. - Jaa. Saako unen päästä helpommin kiinni, jos juo likööriä? - Sitä en tiedä, mutta ainakin valvominen on silloin hauskempaa.
- Minä en pidä viinasta. - Niin, kuka pahus ei viinasta pidä?
Minä en yleensä juo viinaa, mies totesi. Mutta kun minä olen ottanut pari paukkua, olen kuin toinen mies. Ja se toinen mies kyllä ottaa.
- Minä lopetan ryyppäämisen, Pertti kertoi Ristolle. - Miksi? - Viimeksi kun olin kännissä, maksoin kaikki velkani.
- Minä juon hukuttaakseni suruni. Mutta nyt nekin perkeleet ovat oppineet uimaan.
- Minä juon unohtaakseni. - Mitä sinä sitten haluat unohtaa? - En minä muista. Minä olen jo juonut.
- Minä luulin, että Anonyymit Alkoholistit on poikien kerho, jossa saa ryypätä nimettömänä.
- Minä olen ongelmajuoja. Aina kun minulla on ongelmia, minä juon.
- Minä siedän hirveät määrät viinaa. Se ei pure minuun. Ainoa vaikeus on, että ihmiset tallaavat usein sormilleni...
- Missä olet loukannut kätesi? - No, joku saatanan mäntti tallas sen päälle baarissa.
- Mistä nuo kaikki tyhjät pullot ilmestyvät? Niitä on kohta kaappi täynnä. - Ei harmainta aavistustakaan. En ole eläissäni tuonut taloon tyhjää pulloa.
- Miten ihmeessä joit itsesi noin humalaan? - Jouduin huonoon seuraan. Minulla oli koko pullo viinaa eivätkä toiset juoneet mitään.
- Miten surullista että Kalle-parka kuoli niin nuorena. Mihin hän kuoli? - Krooniseen alkoholismiin. - Vai niin, eikö kukaan mahtanut kertoa hänelle AA:sta? - Ei hän ollut niin vaikea tapaus.
- Mitenkäs teillä sen alkoholin käytön laita on? - No, kohtuullisesti päivittäin. - Minusta olisi kiinnostava tietää, mikä teidän mielestänne on kohtuus, puoli pulloa viskiä päivässä vai? - No, sen verran läikkyy loppuillasta jo ylitsekin.
- Mitä teet? - Poltan. - Sinähän olet lopettanut. - Poltan viinaa.
- Naiset muuttuivat paljon paremman näköisiksi sen jälkeen kun aloin käyttää laseja päivittäin. - Minkälaiset lasit sinulla on? - Se vähän vaihtelee, mutta päivällä useimmiten samppanjalasi ja illalla grogilasi.
Neljä humalaista miestä seisoi viheltämässä erään talon edessä. Rouva tuli portaille ja kysyi, mikä oli hätänä. - Ootteks the frouva Anttila? - Kyllä. - Shanokaash shitten, kuka on herra Anttila, että me loput voidaan mennä kothiin.
Neljälle Kaipolan tehtaan paperimiehelle tuli maanantaina kiistaa siitä, kenellä oli ollut hauskinta edellisenä viikonloppuna. Asiasta lyötiin kossupullo vetoa. Ensimmäinen alkoi kertoa viikonlopustaan: - Ensin käytiin Alkossa. Sitten otettiin. Eihän siitä tullut kuin vihaiseksi. Haettiin lisää. Taas otettiin. Kohta alkoi taas tehdä mieli. Käytiin lisää ja otettiin pois. Sitten käytiin taas lisää ja otettiin pois. Sitten saatiin päähämme, että piti saada lisää, mutta kun kaupat olivat kiinni, käytiin pimeestä. Taas otettiin pois. Sitten minä en oikein muista, mutta varmasti me vielä otettiin. Toinen hymähti ja sanoi: - Hauskaahan sinulla oli, mutta kuulkaas tätä. Tietysti käytiin ensin Alkossa ja sitten otettiin. Kun siitä ei tultu kuin vihaisiksi, niin otettiin lisää. Yrjöttiin pois. Sitten piti tietysti huuhtoa kurkut. Yrjöttiin taas. Sitten alkoi taas tehdä mieli ja otettiin. Sitten otettiin vielä lisää niin, että piti yrjötä. Sitten otettiin taas. Yrjöttiin. Sitten otettiin taas... tai minä en ole ihan varma, mutta kyllä me vielä monta kertaa yrjöttiin. Kolmas myhäili ja sanoi: - Tuntuu olleen hauskaa, mutta pientähän tuo oli. Mutta kuulkaapas, miten hauskaa minulla oli. Ensin käytiin lasti Alkosta. Sitten ryypättiin niin, että tuli yrjöt. Sitten sammuttiin. Eihän siitä tietysti tullut kuin vihaiseksi. Niin otettiin taas, yrjöttiin ja sammuttiin taas. Sitten oli taas yrjöttävä. Siinä välillä huuhdottiin suuta ja sammuttiin, kunnes yrjöt herättivät. Yrjöttiin ja taas sammuttiin ja sitä rataa. Neljäs piteli kivistävää päätään ja sanoi: - Alkossa käytiin, mutta muuten en muista koko viikonlopusta yhtään mitään. Kolme muuta katselivat tätä viimeksi puhunutta kateellisina, työnsivät kossupullon hänen kouraansa ja huokaisivat kuin yhdestä suusta: - No voi helvetti, sinulla sitä vasta oli tosi hauskaa!
Nieminen istui aamuvarhaisella puiston penkillä hirvittävän näköisenä. Hänen silmänsä olivat punaiset, tukka hajallaan ja vaatteet täysin riekaleina. Paikalle saapui kiltti vanha täti. - Onpa siinä nuori mies pannut itsensä pahaan kuntoon, hän paheksui. - On, kieltämättä, Nieminen vastasi. Mutta on tässä kyllä viinallakin ollut oma osuutensa.
Nieminen ja Lahtinen olivat päissään. - Kuulehan, sanoi Nieminen yhtäkkiä, mitä tuo herra tahtoo meistä? - Mikä herra? - Hän, joka istuu vierelläsi. - E-ei hän ole mikään vieras herra. Hän on minä.
Nieminen osui junassa samaan osastoon raittiussaarnaajan kanssa, joka katseli vihaisena Niemisen naukkailua pullon suusta. - Kuulehan, raittiusmies sanoi Niemiselle. Minä olen elänyt näin vanhaksi, enkä ole vielä ikinä ottanut ensimmäistäkään ryyppyä pullosta! - Et kyllä ota nytkään, Nieminen sanoi ja talletti pullon kiireesti povitaskuunsa.
Iäkäs raittiuspuhuja matkustaa junassa ja näkee vastapäätä istuvan nuoren miehen tuon tuostakin naukkailevan pullostaan. Kun mies taas kerran kaivaa pullonsa esiin, raittiuspuhuja ei malta olla sanomatta: - Kuulkaahan nyt, nuori mies, minä olen ehtinyt jo tähän ikään enkä ole vielä koskaan viinaryyppyä ottanut. Toinen ottaa pullostaan ryypyn, kiertää korkin tiukasti kiinni ja ähkäisee: - Etkä ota nytkään!
- Niin se on, hyvä ystävä. Jos olet kitannut itseesi pari pulloa kossua, muutaman kolpakollisen kaljaa ja pari viskipaukkua, niin ei se sitten ole ihme, jos sä tunnet itsesi sairaaksi eikä viina maistu. - Mutta kun mulle ei tätä ennenkään maittanut viina!
- No voi hitto sinua! Horasit koko pullon tyhjäksi, vaikka meidän piti jakaa se. - Oli pakko. Katsos, minun osuuteni oli pohjalla.
Nuori playboy sanoi: - Viskigrogit ovat kuin naisen rinnat, yksi on liian vähän, kolme liikaa.
- Nykyisin pystytään valmistamaan laseja, joiden läpi katsottuna kaikki näyttää paljon kauniimmalta, jopa oma vaimokin. - Ne lasit minäkin tunnen. Niissä on vain se varjopuoli, että niitä saa olla jatkuvasti täyttämässä.
- Näin eilen omituisen miehen. - Millaisen? - Äijällä ei ollut autoa, eikä ajokorttia ja silti se oli humalassa.
- Näyttää teillä olevan ainakin yksi heikkous, te juotte! - Ei, te erehdytte. Juominen on nimenomaan vahvuuteni.
OIRE: Et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät. SYY: Tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä. TOIMENPITEET: Tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.
OIRE: Heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa. SYY: Olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä. TOIMENPITEET: Katso kellostasi onko jo avaamisaika, jollei, ota vielä nokoset.
OIRE: Huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja. SYY: Olet kaatunut selällesi. TOIMENPITEET: Jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.
OIRE: Jalkasi ovat kylmät ja märät. SYY: Kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa. TOIMENPITEET: Käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.
OIRE: Jalkasi ovat lämpimät ja märät. SYY: Sinulle on käynyt vahinko. TOIMENPITEET: Hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.
OIRE: Kaljanjuonnista puuttuu maku, oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta. SYY: Tuoppisi on tyhjä TOIMENPITEET: Etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.
OIRE: Kaljanjuonnista puuttuu maku, paidanrintamuksesi on märkä. SYY: Et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti. TOIMENPITEET: hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.
OIRE: Kapakka liikkuu. SYY: Sinua kannetaan ulos. TOIMENPITEET: Kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapakkaan, ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.
OIRE: Kapakka näyttää epäterävältä. SYY: Katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi. TOIMENPITEET: Etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.
OIRE: Silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita. SYY: Olet kaatunut turvallesi. TOIMENPITEET: Jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.
OIRE: Kaikki pimenee yhtäkkiä. SYY: Valomerkki. Kapakka suljetaan. TOIMENPITEET: PANIIKKI!
Ole raitis ja reilu, ota ryyppy ja heilu.
- Olen lukenut jo niin paljon viinan ja tupakoinnin vaaroista, että olen tehnyt päätökseni. - No mitä sä sitten meinaat tehdä? - Lopetan lukemisen.
- Oletko jo saanut selville, kuka varastelee kellaristasi viiniä? - En vielä, mutta kai se selviää, kun hänellä alkaa nenä punottaa.
- Oletko kuullut että Matti on lopettanut ryyppäämisen? - En. Milloin hän kuoli?
- Oletko sinä koskaan huomannut mitään ongelmia ryyppäämisesi suhteen? lääkäri kysyy hieman pöhöttyneeltä miespotilaaltaan. - Toiset tuntuvat koko ajan olevan muutaman paukun jäljessä, mies vastaa.
- Oletteko ajatelleet, mikä pakottaa teidät juomaan tuolla tavoin? - Ei mikään, olen vapaaehtoinen!
- Oletteko kuulleet, että herra Eskolaa puri eilen koira, kun hän oli tulossa firman juhlista kotiin! - Aivanko totta? Miten se raukka voi? - Kyllä hän voi aivan hyvin. Mutta koira-raukka kuoli alkoholimyrkytykseen!
Oli nautiskeltu jo kohtalaisesti konjakkia ja muita juomia, kun isäntä sai päähänpiston viedä ensi kertaa kylässä olleen vieraansa katsomaan nukkuvia kaksospoikiaan. Vieras tuijotteli niitä, räpytteli silmiänsä, tuijotti uudestaan, ja totesi sitten: - Onpas HÄN komea miehenalku!
Olipa kerran juoppolalli, joka meni silmälääkäriin, koska oli ruvennut näkemään kaiken yksinkertaisena.
Olipa kerran mies, joka oli todellinen energiansäästäjä. Hän osti hämärän tullen pimeän pullon ja sammui jo alkuillasta.
Olipa kerran mies, joka piti tapanaan juoda vain teräviä. Hänestä maailma oli niin tylsä.
Olipa kerran raittiusmies, joka meni kotiin nukkumaan päänsä selväksi.
- Olipa siinä kummallinen raittiusmies! totesi Alpertti palattuaan kuuntelemasta raittiussaarnaajaa. Puhui koko ajan viinasta!
- Olipa tosi pitkä juomaputki, mies tunnusti kaverilleen. - No kuinka pitkä? - Se kesti tiistain ja perjantain välisen yön.
- Olit eilen melko juovuksissa, totesi vaimo miehelleen firman isojen illallisten jälkeisenä aamuna. - Enhän minä ollut ottanut juuri mitään. Vain normaalit viinit ja pari paukkua, hämmästeli mies. - No, puolenyön jälkeen menit puhelinkoppiin, tulit sieltä viidentoista minuutin päästä ja huusit kovaan ääneen, että mikä helvetti täällä on, kutsukaa Koneen miehet paikalle, nämä hissit eivät kulje mihinkään.
- Olit viime juhannuksena ihan sammuneena. - Minäkö? En koskaan! - Mutta itsehän sanoit niin. - No, sitä nyt sanoo kaikenlaista, kun on juovuksissa.
On uudenvuodenaamu. Kapakan edessä makaa mies. Ihmiset tuumivat, että hän on varmaan kuolemaisillaan ja noutavat papin. Tämä kysyy: - Poikani, haluatko viimeisen voitelun? Mies sopertaa takaisin: - Ei. ei vhain mithään rashvaishta!
- Onko totta, että kaikkien kirkkaiden viinojen kohdalla olisi odotettavissa peräti 20 prosentin korotus? - Sehän olisi hieno asia. Viime aikoina ne ovatkin maistuneet kovin laimeilta.
- Onko ystäväsi jo luopunut alkoholista? - Ei, hän horjuu vielä!
Ottaako vielä lasillinen? Vatsa sanoo: ota! Järki sanoo: älä ota! Järki on viisaampi kuin vatsa ja viisaampi antaa aina periksi, siis: - Neiti, vielä yksi!
Painovoimatutkimus
Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen firmamme tiedetoimitukselle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut. Nimittäin, humalatila lisää painovoimaa. Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama. Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa ja kun tietty raja-arvo on ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi. Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa 4-5 G:n arvon. Samoin, jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle. Onhan selvää, etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa. Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan. Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu. Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen se nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä.
Pappi juopolle: - Miksi ette taistele juomahimoanne vastaan? Kun kiusaus tulee, ajatelkaa pikku vaimoanne, joka odottaa kotona. - Kun minua oikein janottaa, hyvä pastori, en minä pelkää yhtään mitään tässä maailmassa.
Pappi on vierailulla juopon miehen luona. Hän kehottaa tulisesti tätä lopettamaan ryyppäämisen ja sanoo: - Minun pöytääni ei tule pisaraakaan viinaa. - Ei minunkaan, minä varon aina läikyttelemästä, vastaa juoppo.
- Parhaan lounaan, mitä koskaan olen syönyt, olen saanut Tampereella. Oli pullo konjakkia, puoliraaka pihvi ja koira. - Koira? Mitä sinä sillä koiralla teit? - Se söi pihvin.
Parempi kalja päässä kuin kymmenen tiskillä.
Pari kaverusta tapasi pidemmän tauon jälkeen toisensa kapakassa. Vaihdettiin kuulumisia. Toinen kaljaveikoista kehui: - Minä olen alkanut harrastaa kuorotoimintaa. Meillä on sellainen sekakuoro, joka kokoontuu kerran viikossa ryyppäämään ja nussimaan oikein kunnolla. Meillä on tosi hauskaa. Kuule, sinäkin voisit liittyä! - Mutta milloinkas te laulatte? - No tietysti kotimatkoilla.
Pariskunta oli pitänyt oikein railakkaat kotihipat. Aamulla oltiin kalpeina hiljaa. - Päätä särkee ja oikeassa rinnassa on omituinen kuuma tunne, vaimo uikutti. - Päänsärky lähtee aspiriinilla, mies huokaisi, ja rintasi kuumotus helpottaa heti, kun otat sen pois teekupista.
Pastori nuhteli vanhaa juoppoa: - Sinähän olet taas päissäsi! Milloin sinä parannat tapasi, mitä? - Se on jo liian myöhäistä, pastori. - Tapojensa parantaminen ei ole milloinkaan liian myöhäistä! - Niinkö? No, sitten minä vielä hiukan lykkään sitä asiaa.
Pekka oli ollut juhlissa ja vetänyt päänsä täyteen. Onneksi kaverit huolehtivat hänestä. He tiesivät, ettei Pekkaa voinut viedä siinä kunnossa kotiin, siksi häntä toimitettiin hotelliin, mutta yöportieri oli torjuva: - Ei hän saa huonetta täältä. Hänhän on juopunut. - Ei kai se haittaa? - Tämä on raittiushotelli. - Sekään ei haittaa. Jätkä on niin kännissä, ettei huomaa...
Perniössä on muuan juopotteluun taipuvainen kurkun viljelijä. Hänellä on hehtaarien suuruiset kasvihuoneet, joissa kurkut rehottavat valtavina kasvustoina tuottaen tonneittain satoa, jonka viljelijä myy hyvään hintaan etelän suurkaupunkeihin. Kuitenkaan mies ei näytä millään vaurastuvan. Itse asiassa hän joutuu ajoittain vippailemaan rahaa ruoan, bensan ja palkkojen maksuun. Lopulta muuan tuttava kysyy syytä viljelijän ainaiseen rahapulaan. Tämä vastaa: - Mikä kurkusta tulee, se kurkusta menee.
Pian kieltolain kumoamisen jälkeen tuli länsirannikon kaupungin viinakauppaan isäntämies, joka halusi ostaa pullon konjakkia. Myymälässä kysyttiin ajan tapaan syytä ostokseen. Isäntä selitti: - Tarttis saada hääviinat, kun poika ottaa akan. - Jaa, että häät. Paljonkos vieraita on tarkoitus kutsua? - Pari-kolmesataa, isäntä vastasi. Myyjältä loksahti suu auki: - Ohhoh, meinaatteko, että pullo konjakkia riittää parillesadalle vieraalle? Isäntä tuumi: - Kyllä se ihan hyvin piisaa. Nää konjakit tulee rovastille. Se ei nääs tykkää juoda pirtua.
Pienellä paikkakunnalla oli meneillään laajamittainen keräys raittiusyhdistyksen toimitaloa varten, ja Niemisen Timokin päätti antaa avustusta moiseen keräykseen. - Rahaa mulla ei ole, selitti Timo. Mutta voin mä ehkä kantaa korteni kekoon matkustamalla pariksi päiväksi pois.
Pieni ryyppy maistuu ruoan kanssa, syö tai ei.
Pitäjän syrjäseudulla oli torppa, jonka isäntä ja aikamiespoika eivät koskaan olleet tehneet päivääkään rehellistä työtä. Torpassa vietettiin jatkuvasti huonoa ja juopottelevaa elämää, jonka maine kiiri pitäjän sosiaaliviranomaisille saakka. Niinpä virkamiehet kerran päättivät käydä tutkimassa, miten oli mahdollista, että rahaa aina vain riitti viinaan. Torpassa oli puolipimeää ja viranomaisten astuessa sisälle isäntä ja poika havahtuivat pankolta kohmeloisen näköisinä. Pidettyään jyrisevän nuhdesaarnan kunnan sosiaalitarkastaja lopulta kysyi: - Mistä te muuten saatte rahaa tähän jatkuvaan juopotteluun? Torpan isäntä hieraisi silmiään ja mietti hetkisen pöllämystyneen näköisenä sekä arveli lopulta: - Johtuukohan se siitä, että poika käy kerran viikossa myymässä tyhjät pullot?
Porissa Alkon paikallisjohtajan puhelin soi keskiyöllä ja huomattavan juopunut miesääni kysyy: - Monelthako Alko Aukheaa? - Kymmeneltä aamulla, vastasi paikallisjohtaja ja löi puhelimen kiinni. Aamuyöllä paikallisjohtajan puhelin soi jälleen. Samainen ääni kysyy: - Monelthakosh... hik she Alkho aukheaa? Paikallisjohtajan pinna kiristyi pahasti ja hän tiuskaisi puhelimeen: - Johan sinä sitä kysyit. Alko aukeaa kymmeneltä, mutta sinä et tee sillä tiedolla mitään, sillä sinua ei tuossa kunnossa päästetä sisään. Ääni toisessa päässä nikotteli hetkisen ja sanoi sitten: - E-ei she mi-mithään. Mut khuule, josh et tykkhää pa-pahaa, niin mä ha-haluaishin enshteksh pääshtä ulosh.
Pula-aikana oli pula kaikesta. Kiteen pontikkatehtailijoillakin oli pula pellistä, josta rustata pillejä ja pannuja. Sitten korjattiin Kiteen kirkko. Siihen laitettiin korjauksen yhteydessä mm. uudet vesirännit. Kauan ne eivät paikallaan pysyneet, sillä jo kirkon uudelleen käyttöön vihkimisen jälkeisenä yönä vesirännit varastettiin niin korkealta asti kuin raavas mies jotenkin hyvin ylsi. Pari viikkoa myöhemmin poliisi sai selville, mihin vesirännejä oli tarvittu, kun he saivat kiertotietä terveisiä: - Nyt tulee hyvää ainetta, kun oikein siunatuilla vehkeillä lasketaan.
Pullon henki ei haise!
PULTSARIN POIKA: Minä istuin baaritiskin päähän, jäin kaljaani odottelemaan: Kalja vahva kuin pontikasta sekoitettu tuotiin eteeni vaan. Minä himoitsin vahvaa kaljaa, minä juopoista pultsareista juopoin. Ja kun kaadoin loput kaljatkin kurkkuun, jäin seuraavaa odottamaan. Minä olen pultsarin poika, lähes alkoholisti siis itsekin. Vielä ryyppäisin enemmänkin kuin muut, jopa isäänikin pahemmin.
Minä sammuin kapakan vessaan, houreen viinanhajuisen näin: Minä tunsin krapulan sekopäisen ja yrjöni lentävän alaspäin, alaspäin läpi viemärin ristikon, kohti juoppoilun historiaa. Pullon pohjalla kiilui vielä Lapin Kulta, kun se kaatui lattialle vessan. Minä olen pultsarin poika, lähes alkoholisti siis itsekin. Vielä ryyppäisin enemmänkin kuin muut, jopa isäänikin pahemmin.
Baarin nurkissa haisee niinkuin kaatopaikalla Helsingin. Ja kapakan vessassa on seinässä reikä, ovi Hesan kaduillekin. Minä olen pultsarin poika, lähes alkoholisti siis itsekin, vielä ryyppäisin enemmänkin kuin muut, jopa isäänikin pahemmin.
Punaviini, nikotiini, vanhan juopon vitamiini. Silmä kirkas, askel vakaa, Koskenkorva vauhdin takaa.
Raittiuspuhuja piti jyrisevää puhetta ja kysyi kuulijoilta: - Tiedättekö mitään, mikä olisi pahempaa kuin juopottelu? Jostain salin perältä vastasi ääni: - Jano.
Raittiusseuran johtokunta oli kokonaisuudessaan saattamassa seuran uskollista jäsentä tämän viimeisellä matkalla. Puheenjohtaja piti muistopuheen: - Edesmennyt ystävämme antoi raittiuslupauksen jo varhaisessa nuoruudessa ja pysyi lupauksessaan sinnikkäästi vuosikymmeniä, kunnes kuolema lopulta vapautti hänet siitä...
- Rakas, etkö voisi lopettaa juomista minun takiani? - Sinun takiasi! Kuka on väittänyt, että minä juon sinun takiasi?
- Rakas ystävä, miksi juot noin paljon? - Katsos, minä syön paljon sipulia häivyttääkseni viskin hajun ja sitten minun on juotava viskiä häivyttääkseni sipulin hajun.
Rasistit ovat huomanneet vanhetessaan alkoholisoituvansa. He ovat jo perustaneet uuden järjestön. Sen nimi on Klunk Klunk Klan.
Reiska pyöritteli kossupulloa kädessään ja tuumaili: - On se vaan kummaa, että jos panee rahaa pankkiin, saa vain vaivaiset kaksi prosenttia, mutta jos panee sen kossupulloon, saa jo 38 prosenttia. Siinä vaan tahtoo kulua pääoma ja oma pää.
Repa, joka aika usein tapasi viivähtää pubissa olutta latkimassa, joutui kerran auto-onnettomuuteen. Hän makasi kuukausitolkulla sairaalassa. Lopulta hän alkoi parantua. Mistäkö sen huomasi? Siitä, kun hän ryhtyi puhaltamaan vaahtoa lääkkeensä päältä.
Repa oli koko ikänsä ollut kova ottamaan hapanta, mutta herkesi lopulta vanhoilla päivillään täysin raittiiksi. Kaverit ihmettelivät moista käyttäytymistä. - Olisi kai se viinakin vielä maullaan, Repa selitti. Mutta kun ei tässä iässä enää jaksa riehua.
Repa oli niin innokas raittiusmies, että ilmoittautui AA-kerhoonkin 14 kertaa!
Retkeilijä eksyi Lapissa ja harhaili useita vuorokausia. Vihdoin hän voipuneena lysähti ison kiven juurelle ja valmistautui jo pahimpaan, kun läheisen kumpareen takaa alkoi kuulua juopuneiden hoilotusta, pullojen kilinää ja laulun renkutusta. Eksynyt ponnahti pystyyn, pyyhkäisi hien otsaltaan ja lausahti: - Luojan kiitos, oli jo todellakin aika päästä taas sivistyneitten ihmisten pariin!
Rouva Lehtonen kyselee aamukahvilla mieheltään: - No, minkälainen illanvietto pomon luona oikein oli? - Alussa oli melkoisen jäykkää, mutta sitten kun Hakanen kiipesi antiikkiseen kaappikelloon soittaakseen taksin, alkoi tunnelma nousta!
Ryyppääminen ei ole seurallista. Kaikki muut tuntuvat olevan koko ajan muutaman paukun jäljessä.
- Ryyppään, jotta muut ihmiset tulisivat mielenkiintoisiksi edes hetkeksi.
Räkäkännissä oleva mies nousi bussiin. Pappi antoi hänelle istumapaikan. Mies vajosi penkkiin ja puhisi: - Khiitosh! On mukavaa thavatha jokhu, jokha tiethää, millaishtha on olla pää täynnä.
- Saat minun kunnioitukseni. - Älä höpötä. Sinähän olet täysin päissäsi! - Aina paranee. Minä annan täysipäisen kunnioitukseni.
- Sanotaan, että valmistat kotipolttoista? - Valheita, silkkoja valheita. Se on tuo Jussila kun niitä levittelee. En ole antanut sen maistaa...
Sataa kaatamalla. Mies makaa ympärikännissä valtavassa lätäkössä ja yrittää turhaan päästä jaloilleen. Lopulta paikalle tulee poliisi, joka aikoo auttaa häntä. Mutta mies torjuu avun suurieleisesti: - Ei... ei, anthakaa olla vhain. Mhinä oshaan khyllä uida. Phelastakhaa enshin naishet ja lapshet!
- Se tuo yrjökin oppi uutena vuotena lentämään. - Ai missä? - Tässä, yäääk...
- Setä putosi portaista viskipullon kanssa. - Tuliko pahaa jälkeä? - Ei lainkaan. Sillä oli suu kiinni.
- Siihen aikaan oli toista. Ryyppykin maksoi vain kymmenen penniä. - Ja viinaa taisi kulua mahdottomasti? - Ei. Kymmenen penniä oli paljon rahaa.
Siinä luki Alko ja siitä se sitten alko.
Silloin vanhaan hyvään aikaan, kun vielä oli tukkikämppiä, lähetettiin kämpältä kolmen miehen retkikunta kaupunkiin hankkimaan työporukalle sapuskaa. Muutaman päivän kuluttua porukka palasi. Jokaisella kaksi matkalaukkua, pari kassia ja selkäreppu pullollaan. Kun ostokset purettiin ja ladottiin kämpän pöydälle, voitiin todeta, että retkikunta oli hankkinut 149 pulloa viinaa ja kaksi pakettia näkkileipää. Jätkien ihmetys oli suuri ja aito, kun he porukalla henkäisivät: - Mitä helvettiä me tehdään tuollaisella määrällä näkkileipää?
- Sinun ryyppäämisesi huolestuttaa minua. Eikö sinun olisi viisainta käydä lääkärissä? - Ei maksa vaivaa.
Suomalainen mies oli ulkomailla. Hänellä oli kädessään ranneke, jossa luki: - Jos tapaatte minut kadulla makaamassa, älkää huolestuko. Olen vain humalassa.
Syö ennen vappunesteiden nauttimista kuiviltaan kauraryynejä. Oksennus on siten kiinteämpää eikä sotke uusia kenkiäsi mätkähdellessä paakkuina asfalttiin.
Tampereen Hämeentorilla vaikuttavien Alkon jälleenmyyjien elämänohje: Käymme myymälässä, myymme käymälässä.
Testissä vanhojen klassikoiden seurana uusia pirteitä haastajia.
SINOL Runsasvärinen, voimakasmakuinen ja makea. Roteva, kehittynyt ja tuore aromi, viipyilevä jälkimaku. Tuoksu hunajainen ja kukkea. Valmistettu Siltasaaren seudulla. Pullotuksessa suuria eroja. Vuoden 1997 elokuun lopun erä kovahko, runsashappoinen ja maku väsynyt. Sokeria n.20 g/l. (31,5 p%, 38 t%)
EAU DE COLOGNE Ranskalainen pullote. Yleistyypiltään keveä, helmeilevä ja ohut. V.D.Q.S-laatua. Pehmeä ja notkea, suhteellisen vähän parkkihappoja, runsaasti glyserolia ja alhainen happopitoisuus. Harmoninen ja sopusuhtainen. Suositellaan yleisjuomana läpi koko aterian, erityisesti jälkiruuan kera. Cote de Beaune. (11 p-%, 13 t-%)
OKSALAKKA Blended straight. Maku hapanimelä, tuoksu kevyesti äitelä. Maustettu uutteilla ja tisleillä. Voimakas aromi, hivenen kellertävä, suhteellisen neutraali, mutta luonteeltaan jyrkkä. Lattea jälkimaku. Voidaan nauttia kuivana, mutta yleisin tapa on nauttia grogina tinnerin kanssa. Kolmen leijonan oksalakka (väh. 3 viikkoa kypsytetty muovitynnyrissä). (36 p-%, 43 t-%)
TALOUSSPRII Tuore, puolikuiva, runsashappoinen ja vetreä. Impregnoimalla valmistettu hyväarominen, täyteläinen ja pehmeä pullote. Beerenauslese. Puhdas selväpiirteinen ja kirkas. Suositellaan tarjoiltavaksi jäähdytettynä ja dekantoituna kalan, riistan tai juuston kera. Sokeria n. 10 g/l. Vouvray a.c (23,5 p-%, 33 t-%)
AIRFIX Väritön, hieman pehmeä, mutta samalla tunkkainen. Aromiltaan voimakas ja rohkea. Tahmeahko ja laimennettuna samevena. D.O.M. (Deo Optimo Maximo). Lajityyppinä brittiläinen. Vuoden 1998 satomäärältään keskinkertaista hieman pienempi, laadultaan suhteellisen hyvä. Pullotteet terveitä, melko runsashappoisia ja kypsiä. (29,5 p-%, 41 t-%)
MASINOL Aromi jankuttava, lässyttävä ja maku jahkaava. Yleistyypiltään vetelä ja epäsiisti. Jälkimaku loikkiva ja väyrysmäinen. Pullotus ruusuinen, mähnäinen ja blöde. Kypsytetty avotulella ilman käsiä. Viljelyalueet Seinäjoki ja Ivalo. Apporea/Vino de coloria. Sokeria n. 25 g/l. (33,5 p-%, 42,5 t-%)
- Tiedätkö, että joka viides ihminen kuolee juomiseen? - Joo, ja ne muut kuolevat janoon.
Tippavaaran isäntä tuli surullisena kirkonkylän kapakkaan, tilasi oluen ja valitti baarimikolle: - Viina on turmellut kotini! Baarimikko alkoi surkutella: - Niinhän siinä usein käy. Sinä tietysti ryyppäsit liikaa, vaimo otti ja lähti ja nyt kaatuvat velat niskaan ja... Tippavaaran isäntä keskeytti: - Ei-ei-ei, ei mitään sellaista. Viinapannu räjähti. Nyt on koko sisustus tuuskannuuskana ja tapetit ja kaikki ihan pilalla.
Todella kovassa kaasussa oleva mieshenkilö pyrki ravintolaan. Portsari pysäytti hänet ovella ja totesi: - Sinä olet päihtynein henkilö, joka koskaan on yrittänyt päästä tänne sisään. Humalikko tarkisti hetken sihtiään ja vastasi sitten: - O-odotash vä-vähän, että Juutilhainen pääshee tä-tänne ashti.
- Tohtori, en ymmärrä, mistä se johtuu, mutta olen kai allerginen nahalle. Joka kerta, kun herään kengät jalassa, päätäni särkee.
- Toissapäivänä join vodkaa ja Coca-Colaa ja sain pirunmoisen päänsäryn, eilen join vodkaa ja tonicia ja sain pirunmoisen päänsäryn. Tänään aion juoda vodkaa ja tuoremehua, ehkä se on terveellisempää...
Tosiasia on, että viskiä voidaan juoda kolmella tavalla: Vedellä, ilman vettä tai kuin vettä.
- Triestessä on laki, jonka mukaan humalasta epäillylle ei saa tarjota ryyppyä ennen kuin hän on osoittanut olevansa selvä seisomalla vasemmalla jalallaan, koskettamalla oikealla polvellaan otsaansa ja vasemmalla etusormella nenäänsä. - Haluaisinpa nähdä jonkun tekevän tuon kaiken selvinpäin!
Tuttu joukko seisoi Alkon ulkopuolella ja odotti, että kello tulisi kymmenen. Reiska ilmaisi kaikkien tunteet: - On kuin koko raittiuslautakunta riippuisi minuuttiviisarissa kiinni.
Työtön maalari sai päivärahansa ja päätti juhlistaa tilipäivää. Hän polki pyörällään lähimpään Alkoon ja osti korin Karjalaa. Paluumatkalla reissu alkoi kuitenkin painaa sen verran, että maalari pysähtyi tienposkeen, otti kaljakorin tarakalta ja ryhtyi keventämään lastia. Karjala ja kesäaurinko tekivät tehtävänsä. Korin tyhjennyttyä mies nukahti pientareelle. Seksuaaliseen vähemmistöön kuuluva ruotsalaisturisti sattui ajelemaan Volvollaan siitä ohi. Hän näki miehen nukkuvan sikeästi. Silloin ruotsalaisen vietit heräsivät ja hän pysäytti autonsa. Hän hiipi hiljaa nukkuvan maalarin luokse, riisui tämän housut ja teki likaisen temppunsa. Homma painoi kuitenkin sen verran ruotsalaismiehen mieltä, että hän työnsi kaksi satasta maalarin takataskuun. Parin tunnin kuluttua maalari heräsi, tuijotti tyhjää kaljakoria ja raapi takapuoltaan. Ihmetellen hän veti rahat takataskustaan. Maalari oivalsi heti, mitä tehdä. Hän pyöräili takaisin Alkoon: - Anna kuule toinen kaljakori. Mutta pistä tällä kertaa Koffia, kun siitä Karjalasta tulee persus kipeäksi.
Tänään on loppuelämäsi ensimmäinen päivä - Juhli sitä.
Kun illalla pullo kallistuu, niin aamulla kallo pullistuu.
Kun pojat ottaa illalla hilpeenä kaljaa, niin ovat aamulla kalpeena hiljaa.
Untamo oli tehnyt töitä patruunalle, joka palkitakseen kutsui Untamon maistamaan kotipolttoista. - Tämä on hienoa ainetta, Untamo. Juo hartaudella, sillä se on yli kaksikymmentä vuotta vanhaa. - Häh? ihmetteli Untamo. Voiko viina olla niin vanhaa?
Uusin tapa määritellä alkoholismi on asettaa pöydälle puolillaan oleva viinapullo. Jos potilas sanoo sen olevan puoliksi täynnä on hän optimisti ja vain kova juoppo. Jos hän sanoo sen olevan puoliksi tyhjän, on hän pessimisti ja ilmeisesti alkoholisti.
Vahvasti juopunut mies kysyi baarimikolta miestenhuonetta ja tallusteli sitten sinne. Kun hän tuli takaisin, baarimikko huomasi juopon koko housujen etumuksen olevan veressä. - Mitä ihmettä sinulle on tapahtunut? baarimikko kysyi huolestuneena. - Minun vehkeeni jäi vetoketjun väliin ja katkesi, juopunut voihki, kaiveli jotain taskustaan ja näytti sitä baarimikolle. - Tuohan on vanha sikarin tumppi, baarimikko puuskahti. - En minä tätä tarkoittanut, kyllä se vielä täältä löytyy, juopunut sopersi, kaiveli lisää taskujaan ja veti jotakin esille. Tässä se on. - Mutta sehän on myös sikarin tumppi, baarimikko totesi. - Voihan perhana, jupunut kalpeni. Sitten minä olen polttanyt sen!
Vaimo opasti miestään tämän lähtiessä juhlimaan: - Ja tulet sitten ajoissa kotiin. Ja jos joku rupeaa puhumaan sinulle viskistä, sanot heti ei. Muista se! Mies pääsi juhliin. Hänen kaverinsa saapui hänen luokseen ja kysyi: - Ei kai sulla ole mitään tuplaviskiä vastaan? - Ei!
- Vaimoni ajaa minut juomaan. - Onnenpekka. Minun täytyy aina kävellä kapakkaan.
Vanha Eemeli istuu puiston penkillä ja filosofoi: - Kun minä olin nuori, maksoi pullo viinaa vain kaksi markkaa. Ja minä aasi olin silloin absolutisti!
Vanha juoppo kertoo: - Muistan eräänkin illan, josta en muista mitään.
Vanha juoppo oli viinakaupan nurkalla pummaamassa rahaa ohikulkijoilta: - Anna kaksi markkaa, että saan viinapullon. Ohikulkija antoi juopolle neljä markkaa käteen ja sanoi: - Tuo samalla minullekin.
Vanha juoppo saapui taivaan portille. Pietari suoritti normaalit tutkintamuodollisuudet, eikä kaverilla juoppoutta lukuun ottamatta ollut muita syntejä. Pietari avasi taivaan portin ja sanoi: - Onko sinulla vielä jotain kysymistä ennen kuin menet sisään? - Joo. Missä tuolla sisällä on lähin kapakka?
Vanha juoppo sairastui ja hänet piti leikata. Hänestä otettiin joukko kokeita. Kun juoppo oli sitten uudelleen nenäkkäin lääkärin kanssa, tämä totesi: - Nyt on käynyt niin, ettemme voi leikata teitä. Veriryhmänne on niin harvinainen. - Kuinka niin? juoppo tiedusteli. - No, kun edes Punaisen Ristin veripalvelu ei tiedä ketään, jonka suonissa virtaa Rh-positiivista Koskenkorvaa.
Vanha juoppo tuumiskelee: - Hetkiä joita ei muista ei voi unohtaa.
Vanhan juopon ajatelma: - Todellisuus on viinan puutteen aiheuttama illuusio.
Vappu ilman viinaa: 1. Herää ja syö ravitseva aamiainen. 2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa. 3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi. 4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää. 5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi. 6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti. 7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla. 8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi. 9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa. 10. Klara vappen, bara vatten hela natten ! ... tai sitten ei: 1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin. 2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullo joka kymmenes minuutti. 3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero. 4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä). 5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen, kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se Erikeeperillä päähäsi. 6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää). 7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi (toim.huom: terveisiä Oulun lääkiksen Big Daddy Villelle). 8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua. 9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta. 10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen!
- Velvollisuuteni on kertoa, että kaikkea mitä sanotte, voidaan käyttää teitä vastaan, sanoi poliisi kamarilla juopolle. - Rachel Welch, Brigitte Bardot, Jacqueline Onassis...
Vieras edellisen illan isännälleen: - Loukkasin käteni eilen illalla matkalla juhlistanne kotiin. Joku idiootti astui sen päälle.
Viina on viisasten juoma, mutta hyvin se näyttää menevän tyhmempäänkin päähän.
Viina on viisasten juoma, mömmöt vie helvettiin.
- Viina tuhosi kotimme. - Joiko miehesi niin paljon? - Ei, vaan pontikkapannu räjähti.
- Viinanhaju istuu kumman sitkeässä, totesi eräs vanha nainen. Naapurin Kaarlokin kirjoittautui jo vuosi sitten raittiusjärjestöön, mutta haisee viinalta yhä edelleen.
Viinarahat ovat aina päällimmäisenä.
Viskisieppo Erkki sai psykiatrilta neuvon kokeilla joogaa juomishimoonsa. Jonkin ajan kuluttua psykiatri tapasi Erkin vaimon ja kysyi, kuinka menee. - Hyvin kai. Nyt hän osaa jo juoda päällään seistenkin.
- Voi hyvänen aika, mihin tämä kaikki vielä johtaa, hik? Tässäkin, hik, kuussa ovat, hik, elinkustannukset nouseet, hik, jo viisikymmentä penniä, hik, per pullo!
- Voi juma, nyt mä olen tosi tuiskeessa, Ville tunnusti. Näen kaiken monena. - Etkä ole, vieressä seissyt mies selitti. Me olemme kaksoset. - Jaa kaikki neljä?
- Voisitteko mahdollisesti antaa pienen lahjoituksen alkoholistiasuntolalle? - Ilman muuta. Mitä saisi olla, viskiä vai konjakkia?
Älä koskaan tarjoa juopuneelle vahvaa kahvia. Mikään ei ole rasittavampaa kuin pirteä juoppo!
Älä tuhlaa rahojasi vaan ryyppää ne.
- Kuinka vappu eroaa tavallisesta viikonlopusta? - Vappuna koko perhe juo kadulla.
- Kuka tutkii krapuloita? - Kohmetologi.
- Kumpi on parempi paikka rahoille, viinakauppa vai pankki? - Viinakaupasta saa ainakin paremmat prosentit.
- Miksi talvella metsään mennessä kannattaa ottaa kaljakori mukaan? - Jos joutuu pulaan, voi aina tehdä viestin lumeen.
- Miksi toinen viikko AA-kerhossa menee yleensä paremmin kuin ensimmäinen? - Koska toisella viikolla alkaa yleensä juoda uudelleen.
- Mikä on alkoholin paras puoli? - Se antaa rumillekin tytöille mahdollisuuden päästä käsiksi miehiin.
- Mikä on juhlimisen jälkeinen yleisin sairaus? - Spiritus morkkis.
- Mikä on juomareiden lempivirsi? - Kirkasta, oi Kristus, meille!
- Mikä on kohtuullista juomista? - Juo, kunnes nainen näyttää kauniilta, mutta lopettaa ennen häitä.
- Mikä on krapulakeiju? - Se on se, joka hakkaa sinua yöllä halolla päähän, paskoo suuhusi ja vaihtaa setelit kolikoihin.
- Mikä on maailman inhottavin pula? - Krapula.
- Mikä on Olvin vastaveto Linda-siiderille? - Mieto-olut.
- Mikä on raittiuden huippu? - Mies, joka käyttää partavetenäkin tuoremehua.
- Mikä on rapujuhlien huippu? - Löytää ravut jääkaapista juhlien jälkeisenä aamuna.
- Mikä on Suomen useimmin kuultu rukous? - Herra, ota pois tämä krapula ja anna rahat takaisin.
- Mikä on torpedokänni? - Mies makaa vatsallaan ja etenee otsanahkaansa liikuttaen.
- Millainen on Hannu ja Kerttu -krapula? - Aamulla voi suunnistaa kätevästi vessaan oksentamaansa vanaa seuraten.
- Millainen on Iso Paha Susi -krapula? - Henki haisee niin pahalle, että pystyy puhaltamalla kaatamaan talon.
- Millainen on Keisarin uudet vaatteet -känni? - Herää aamulla ilman vaatteita.
- Millainen on Lumikki-krapula? - Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.
- Millainen on Nalle Puh -krapula? - Aamukankeudessa ei saa sormia varpaisiin ja hampaat tuntuvat siltä kuin ne olisi pesty hunajalla.
- Millainen on Peppi-känni? - Herää aamulla apinan ja hevosen vierestä.
- Millainen on sateenkaari-cocktail? - Siitä saa punaisen nenän, keltaisen ihon ja mustan maksan.
- Millainen on superkuiva martini? - Kaadetaan lasi täyteen giniä. Sitten pidetään vermuttipulloa lasin ja ikkunan välissä viisi sekuntia.
- Millainen on susikrapula? - Herää aamulla käsi ruman naisen alla ja puree sen poikki että pääsee sängystä herättämättä tätä.
- Millainen on Tuhkimo-känni? - Tulee juhlista ilman toista kenkää.
- Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi? - Silloin, kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa automaattisesti.
- Milloin on jopa suotavaa ottaa viinaksia fingerborgillinen Isän ja Pojan ja Pyhän Hengen nimeen, amen? - Korkillisina juhlapyhinä.
- Minkä rinnalla kookkaampikin kännikala kyllä kutistuu? - Ginivalaan.
- Minkälainen on kielokänni? - Siinä nuokutaan ja haistaan.
- Miten viina menee väärään kurkkuun? - Jos joku toinen juo ne!
- Miten voi pelastaa alkavan krapulan? - Tekemällä SOS-tilauksen: kolme lyhyttä, kolme pitkää, kolme lyhyttä.
- Mitkä ovat juhlijan kolme olotilaa? - Känni, krapula ja outo olo.
- Mitä eroa on alkoholistilla ja tavallisella kännikalalla? - Kännikalan ei tarvitse osallistua terapiaistuntoihin.
- Mitä eroa on kaljan juonnilla ja vessassa käynnillä? - Puoli tuntia.
- Mitä eroa on miehellä ja sialla? - Noin kuusi isoa A-tuoppia.
- Mitä eroa on naisella ja kossupullolla? - Kossupullo on aina hintansa väärti.
- Mitä on mukava kertoa, mutta ikävä kuunnella? - Kännisen juttuja.
- Aina, kun olen vilustunut, otan pari kunnon lasillista konjakkia. - Mutta lääkärithän sanovat, ettei alkoholista ole mitään apua vilustumiseen. - Tiedän. Mutta ei ole lääkäreistäkään...
Alkoholisteille oli järjestetty vieroituskurssi. - Ensimmäiseksi saatte voimisteluohjeen kotona harjoiteltavaksi. Kääntäkää päätä ensin oikealle ja sitten vasemmalle ja sama uudestaan. - Kuinka useasti liike tulee toistaa? - Aina kun teille tarjotaan alkoholia.
Alkoholistien ei enää tarvitse kallistella lasia. On kehitetty juomaputki.
Ananassäilykkeistä on löydetty tinaa. Tämä oli kyllä tiedossa jo ennestään. Jos vaikka kahdeksankin votkaa ananasmehulla juo, niin tavallisesti on tinassa.
Antilla oli tapana nauttia väkijuomia ja hän oli usein keskustellut asiasta papin kanssa. Eräänä päivänä he tapasivat ja pappi sanoi: - Päivää, Antti. Täytyy sanoa, että iloitsin kovasti, kun näin sinut eilen raittiusseuran kokouksessa. Mihin Antti: - Ai helvetti, sielläkös minä olinkin.
Arska tuli eräänä iltana tavallista myöhempään kantakapakkaansa ja kertoi murheellisena ystävilleen, että hänen koiransa oli kuollut. - Miten se tapahtui? ystävät kyselivät. - Se puri minua jalkaan. - Voi perhana... Ja siksi sinun piti lopettaa se? - Ei, se kuoli alkoholimyrkytykseen.
Cocktailkutsut ovat tilaisuuksia, joissa alkoholi pesee pois pintakiillon huonekaluista ja ihmisistä.
Drinkkivinkkejä: Mansikkabooli: 1 litra kossua, 1 mansikka (sekoitetaan) Vihannesbooli: 1 litra kossua, 1 HK:n Sininen lenkki (sekoitetaan) Laihialaisbooli: 1 litra vettä, 1 jääpala (ei sekoiteta) Talon siideri: 1 kori siideriä (juodaan heti) Vichybooli: 1 litra kossua, 1 litra kossua (varaa aamuksi 2 litraa vichyä) Inkkaribooli: 1 litra kossua, 1 sulka (juodaan hevosen selässä) Latinohurmuri: 1 cl kossua, 4 dl sokeria (juodaan nopeasti käsiä samalla taputtaen) Baijerin booli: 1 litra kossua, 1 nahkashortsit (juodaan samalla jodlaten) Pikku venäläinen: 1 litra kossua, 1 litra vodkaa (lisätään alkoholia maun mukaan)
Ei vedessä sinänsä vikaa ole, siitä vain puuttuu jotakin.
- Eihän kerrota akoille, missä oltiin taas ryyppäämässä? - Ei, ei kerrota. Muuten, missä me oltiin?
- En nyt haluaisi väittää, että Tauno oli eläessään aika juoppo, mutta se minua vähän ihmetytti, kun siellä oli Alkoltakin seppele!
Entinen maaherra oli vakauksellinen raittiusmies. Hän ei tarjonnut koskaan kutsuillaan väkeviä. Kerran hänen vieraanaan oli nykyinen maaherra, joka jälkiruokaan päästyään piti kiitospuheen: - Köyhän työläiskodin lapsena minulla oli yksi haave, saada kerran elämässä juoda mahan täydeltä sitruunasoodaa. Tänään se haave on toteutunut. Kiitos.
Eräs laitapuolen kulkija oli istahtanut huilaamaan puiston penkille. Hän oli ottanut miestä väkevämpää varsin reilusti, eikä tahtonut pysyä penkillä. Silloin sattui paikalle seurakunnan rovasti, joka nuhteli miestä: - Et sinä tuollaisella menolla taivaaseen pääse! Siihen tokaisi mies: - Enhän minä taivaaseen ole menossakaan, kunhan vain tuonne kotiin pääsisin.
- Eräs ystäväni kuoli viime viikolla. Hänen viimeinen toivomuksensa oli, että valuttaisin hänen vanhan viinivarastonsa hautakummulle. Onko tämä laillista? - Onhan se, mutta voithan varmistaa laillisuuden suodattamalla viinit ensin munuaistesi kautta.
Eräänä aamupäivänä Kalle ja Ville tapasivat toisensa kauhessa krapulassa Helsingin asema-aukiolla. Kalle sanoi: - Ville, löytyykö hilloo, on tuo krapula niin kova, jotta ryypylle pitää päästä. Taskunsa tongittuaan löysivät kaverukset yhteensä ainoastaan vähän toista kymppiä. Hetken hätäänsä mietittyään väitti Kalle keinon keksineensä. - Sijoitetaanpas nämä rahat lähitulevaisuuteemme, ja ostetaan tuosta kiskalta koko rahalla pätkä halpaa makkaraa. Ville ihmetteli: - Mitä pirua me sillä kun ei tuo ruoka nyt oikein putoa. - Usko minuun ja seuraa, sanoi Kalle. Makkara ostettiin, pantiin pakettiin ja ukot suuntasivat Makkaratalon toisessa kerroksessa sijaitsevaan ravintolaan, istuivat pöytään ja Kalle tilasi molemmille tupla whiskyt ja heti perään toiset. Ville hermostui: - Millä pirulla sinä meinaat tästä meidät pelastaa, rahaa ei ole ja kohta putka kutsuu. Kalle rauhoitteli: - Katohan, minä pistän sen makkaran sepaluksestani ulos pullottamaan ja sinä käyt eteeni polvilleen sitä nuolemaan, niin näet mitä tapahtuu. Näin tehtiin, ja kun hovimestari tämän äkkäsi, niin ukothan lennätettiin viivana ulos ja samantien rappuja alas niin jotta rytinä kävi. Helposta keinosta innostuneena ja pienessä nousuhumalassa päättivät herrat jatkaa mainiota ilmaisjuopottelua myös muissa anniskelua harjoittavissa huoneistoissa. Seuraavaksi tapaamme sankariparin melkoisessa kännissä puolenyön aikaan ja kolmenkymmenen ravintolan jälkeen jälleen aseman nurkilla. Ville sanoi: - Olihan hyvvä kheino thuo, mutt nyt kyllä mhinua phirusti huikoo. Annahan vheli hyvä se makkara niin eiköhän shyödä. Johon Kalle: - Ai she makkara, ei käy, kun se phutosi jo shen enshimmäshen rhavintolan rappushiin.
Heikki, Elmeri ja Jaakko lähtivät ongelle keskikesällä. Viinaa oli mukana reilusti ja onkiminen sujuikin reippaasti kuppia ottaen. Jaakkoa rupesi sitten kusettamaan ja reunalla seistessään putosi järveen. Kun Jaakko oli ollut pinnan alla muutaman minuutin niin kaverit huolestuivat. Elmeri sukelsi perään ja sai pohjalta raahattua elottoman kaverin veneeseen. Heikki alkoi heti suusta suuhun elvytyksen ja totesi minuutin jälkeen: - Voi vittu, mä en muistanutkaan että Jaakolla on noin pahanhajuinen hengitys. Johon Elmeri: - Älä, mä en muistanut edes sitä että sillä oli pilkkihaalarit päällä.
Humalainen hoiperteli yöllä kadulla. Vastaan tuli poliisi. - Mitähän kello on? mies kysyi. Poliisi kumautti tätä pampulla ja sanoi: - Se löi juuri yksi. - Onpa hyvä etten kysynyt tunti sitten, mies huokasi helpottuneena.
Huoneentaulu: - Alkoholin nauttiminen tässä talossa on ankarasti kielletty, paitsi kalaruokien kera. Kalaruoiksi lasketaan kaikki ruoka paitsi ryynimakkara. Jos vastoin kaikkia odotuksia ryynimakkaraa kuitenkin tarjottaisiin, laskettakoon sekin kalaksi.
Istutaan lähiökapakassa. Repa nousee ja lähtee horjumaan ulko-ovelle, mutta kaatuu ja jää makaamaan kasvoilleen. - Fiksu kaveri tuo Repa, Sepi arvelee. Hän huomaa heti, milloin on ottanut tarpeeksi.
Isä antoi pojalleen nimen Kunto, jotta naapurit sanoisivat toisilleen, kun hän yöllä tulee kapakasta kotiin, että "sieltä se Kunnon isä taas tulee".
- Isä, mikä on väkijuomien kirous? - Kai se on silloin, kun joutuu maksamaan laskun.
- Ja sitten lääkäri sanoi, etten saisi mennä maata humalassa. - Miten pärjäät? - Olen opetellut nukkumaan istuma-asennossa.
Jaska oli viimeisillään. Väiski istuu vuoteen ääressä. Jaska herää vielä ja sanoo: - Kun minä lähden tästä maallisesta, niin teetkö palveluksen? - Mitä tahansa, Jaska. - Joka kerta kun tilaat ryypyn, niin tilaa kaksi. Itsellesi ja minulle. Sillä tavalla tuntuu tämä lähtö vähemmän ikävältä. Väiski lupasi. Jaska sulki hymyillen silmänsä viimeisen kerran. Seuraavan kerran, kun Väiski vieraili kantakapakassa, tilasi hän kaksi Koskenkorvaa ja pian toiset kaksi. Tuttu tarjoilija tiedusteli asiaa ja sanoi ymmärtävänsä. Eräänä iltana Väiski tilasi vain yhden. Tarjoilija tiedustelee, onko Väiski unohtanut lupauksensa. - En ollenkaan. Olen liittynyt raittiusseuraan, mutta siitä ei Jaskan tarvitse kärsiä.
Joidenkin ihmisten kohdalla ongelma ei ole siinä, että he olisivat juovuksissa, vaan siinä, että he ovat selvin päin.
- Joko olet tottunut euroihin? - Ihan hyvin. - Hallitset siis kuuden kertotaulun? - Siitä en tiedä mitään, mutta mikä maksaa Kossupullon verran on kohtuuhintainen, mikä maksaa vähemmän on halpaa ja mikä maksaa enemmän on kallista.
Jos ois mitä jois, jois sen pois, ettei ois, mitä jois pois.
Juhlakakku: Sopii joulukakuksi, juhannuskakuksi tai vaikka viikonloppukakuksi. 1 dl sokeria 4 munaa 2 dl kuivattuja hedelmiä 1 tl suolaa 1 dl fariinisokeria 4 rkl sitruunamehua pähkinöitä 2 l viskiä. Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä. Maishta shitten onko vishki vielä herkeälaatuishta. Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnuukaahhh. Tsekkaa vishki. Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama ..kele. Voitele uuni. Kkäännä kaakkuvoka 220 asteesheen, älä nohda käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa taas vishhki. Mee nnnukkummaaan. Kuka s...na yliphäätään viittish shyödä jotain h-hedelmäkakkua?
- Juon rauhoittuakseni, mies uskoutuu ystävälleen. - Tuletko juomalla rauhalliseksi, ystävä ihmettelee. - Esimerkiksi eilen olin niin rauhallinen, etten kyennyt edes liikkumaan, mies muistelee.
Juoppo on vähän niin kuin sika. Sekin on huono juoksemaan mutta silti se on vaikea saada kiinni.
Juopunut mies kysyy poliisilta: - Onks mun kalu ulkona housuista? - Ei sinne päinkään. - Sääli, joka tapauksessa mä kusen nyt.
Kaikissa ovissa on saranat väärällä puolella ja sekin on käsittämätöntä, että Koskenkorvaa juodaan pullon yläpäästä, vaikka alapäähän saisi isomman reiän ja virtauksen suuntakin olisi valmiiksi oikea.
Kaksi iloista kaverusta palaa kapakasta. Taivastelevalla päällä kun ovat, he huomaavat jonkinlaisen kyltin kaupungintalon lipputangon päässä. - Mä taidan kiivetä tuohon lipputankoon, sanoi toinen. - Mahdatko uskaltaa, epäili kaveri. - Mä kiipeän tuonne ylös ja kerron mitä tuossa kyltissä lukee. - Saat satasen jos kiipeät Ja niin toinen kaveruksista kiipesi ylös ja laskeutui alas. - No mitä siinä luki? kysyi kaveri. - Kolme sanaa. - Mitkä sanat? - Tähän loppuu lipputanko.
Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkui Helsinki-Vantaan lentokentällä. Oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi: - Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa? - Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuin viinaa. Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla. Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjähtäisi. Mutta hän otti riskin, nousi, eikä mitään tapahtunut. Olo tuntui olevan ihan hyvä, itse asiassa se oli aivan upea, ei krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri kysyi: - Hei, mikä on olo? - Ihan ookoo! sanoi toinen. - Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Eikö sullakaan ole krapulaa? - Ei! Se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa, meidän täytyy tehdä tämä useamminkin! - Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu. - Mikä se on? - Joko olet pieraissut? - En... - Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Oulusta!
Kaksi kanta-asiakasta istui ikkunapöydässä Kramerilla Malmössa ja nautti tuutinkeja. Aina uutta kierrosta tilattaessa toinen kurkisti verhojen raosta torille. Toinen alkoi kummeksua hänen käytöstään. - Juttu on niin, selitti kurkistaja, että minun täytyy aina lopettaa heti kun Kaarle X alkaa nelistää.
Kaksi lomalaista jutteli suunnitelmistaan. - Minä aion ottaa mukaan kaksi viskipulloa käärmeenpureman varalta. Mitä sinä otat? - Kaksi käärmettä.
Kalle kemikaliokaupassa ostoksilla: - Saanks mä kaks litraa denaturoitua neiti, mut älkää panko tänään fotogeenia, mulle tulee vieraita.
Kalle nousi horjuen pystyyn. - Kyllä mun nyt täytyy lähteä kotiin, ennen kuin tulen liiaksi humalaan. - Kalle, sinähän olet jo kotona.
Kalle on tulossa kotiin pikku seilissä. Rautatientorilla hän kuulee jalkojensa juuresta kaverinsa Villen äänen: - Hei Kalle, mä oon sammunut, viittisiks auttaa mut himaan? - Emmä, mut jos sä teet tilaa mä voin tulla sun viereen koisimaan vähäks aikaa.
Kallesta oli tullut alkoholisti. Niinpä häntä kutsuttiinkin AA-Kalleksi.
- Kantakapakkani on pikkuisen syrjässä, mies tuumii kaveriporukassa. Minä menen sinne iltaisin aina taksilla. - Etkö sinä joudu tulemaan taksilla myös kotiin? kaveri kysyy. - Yleensä minä kävelen aamulla kotiin poliisiasemalta, mies vastaa.
Kaverukset olivat olleet poissa kotoa kolme vuorokautta ja ryypiskelleet. Nyt he olivat kotimatkalla neljän aikaan aamulla. - Nyt skoolataan uudelle vuodelle! sanoo toinen. - Uudelle vuodelle? Nythän on vasta 19. joulukuuta. - Kyllä mä sen tiedän. Mutta et kai sä nyt kesken aio kotiin lähteä?
Kirkkaasta viinasta saadut efektit ovat siis ihan tykkänään toiset kuin jotkin viinin höyryt ja oluen tokkurat. Viinaa juonut on notkeapolvinen herrasmies, joka latelee kohteliaisuuksia ja suorastaan säteilee hyvää tuulta ympäristöönsä.
Kirkonkylän nuorisoseuran tanssilavalla ei saanut juoda alkoholia. Siksi kylän nuoret miehet piilottivat talvisin pullonsa tanssilavalle vievän tien lumipenkkaan. Eräänä iltana tuli tanssien järjestysmies ja keskeytti orkesterin soiton, otti mikrofonin ja ilmoitti: - Asia nyt ei minulle kuulu, mutta tiedoksi vaan kaikille nuorille miehille, että lumiaura on tulossa kymmenen minuutin kuluttua auraamaan tänne tulevan tien.
Koko raittiusseura oli paikalla vanhan perustajajäsenen hautajaisissa. Puheenjohtaja lausui muistosanoja: - Jo nuorena hän antoi raittiuslupauksen ja piti sen hamaan siihen asti, kunnes vapauttava kuolema saapui.
Konstaapeli koetti kerran opettaa juoppoputkasta aamulla vapautuvaa krapulaista sanomalla: - Koettakaa nyt tästä lähtien välttää huonoa seuraa. Tähän krapulainen tokaisi: - No varmasti, tänne en kyllä astu jalallani enää.
Konstaapeli lähti kylälle pontikkajahtiin. Vastaan tiellä tuli Rantakylän Jooseppi, jolta konstaapeli kysyi: - Tiedätkö, onko täällä keitetty pontikkaa? - Kah, enpä tiiä, vastaa Jooseppi. - Tunnetko ketään, joka keittäisi? - Enpä tunne. - Tunnetko sellaisia, jotka ei keitä? - Eihän semmosia oo olemassakaaan, vastaa Jooseppi.
Krapula - hedelmän vihat. Krapularyypyn ottaminen on kuin pärekaton määräalainen kulottaminen.
Kun lämpimään Koskenkorvaan kastaa aamuisin punasipulin viipaleita ja mutustelee annoksen hyvin, saa olla koko päivän rauhassa.
- Kuulin, että olet jättänyt ryyppäämisesi sen jälkeen, kun purjehdit avioliiton satamaan. - Satamaan? Pikemminkin kuivatelakalle!
Kymäläisen Ykä joutui taas kerran pikkukännissä asemalle. Siellä hän näki hemaisevan naiskonstaapelin, jolloin pyysi päivystäjältä: - Saanko minä herra konstaapeli ottaa tällä kerralla lain omiin käsiini?
Laivan perämies oli kännipäissään pudonnut satamalaiturilta mereen ja hukkunut. Hänen hautajaisissaan alkoi tunnettu raittiusihminen puhua: - Tässä on taas yksi surullinen esimerkki siitä, mitä kaikkea alkoholi voi saada aikaan. Nytkin se on vienyt mieheltä hengen. - Ole hiljaa, vainajan paras ystävä nyyhkytti. Kyllä se oli sen perhanan veden syytä, että Jaska hukkui.
Liisa ja Kalle järjestivät jengille paremmanpuoleiset juhlat asunnossaan viidennessä kerroksessa. Päästyään päihinsä Ville tuntee pakottavaa tarvetta, avaa lähimmän oven ja astuu parvekkeelle. Ylhäältä lankeava kosteus saa kadullakulkijat protestoimaan kovaäänisesti. Ville ällistyy: - Katos pirua, potassa on ihmisiä.
Lääkäri potilaalle: - Onko teillä alkoholiongelmia? - Ei ole, mutta on helvetistä kränää raittiusliikkeen kanssa.
- Lääkäri sanoi, ettei vaimoni saa olla lähelläkään mitään alkoholipitoista kolmeen kuukauteen, mies kertoo krouvissa. - Eikö se ole hyvä asia? kaveri ihmettelee. - Pääsen kotiin vasta kesäkuussa, mies sanoo surkeana.
- Lääkärini määräsi, etten saa ottaa snapsia ennen puolta päivää. Mitä teen? - Juo milloin vain. Nytkin esimerkiksi sattuu Thaimaassa olemaan puolipäivä.
- Maistahan tätä pontikkaa, mies sanoo kaverilleen. Siitä ei tule aamulla krapulaa. - Miksei? kaveri kysyy ja ottaa pitkän ryypyn. - Krapula alkaa heti ensimmäisen huikan jälkeen, mies selittää.
- Meillä kotona ei pöytään tule viinan tippaakaan! valittaa mies kaverilleen. - Ei meilläkään, myönsi kaveri. Minä kaadan aina hyvin varovaisesti.
- Mieheni kovin lujaluontoinen. Hän juo vain juhlatilaisuuksissa. - Mitä hän juhlii tänään? - On tasan kaksi viikkoa kanarialinnun syntymäpäivään.
Miehikkälän pitäjässä sattui taannoin kummia. Nimismies määräsi konstaapelit erään ukon luo ratsialle tarkastamaan, oliko ukolla pontikkatehdasta. Päästyään perille toinen viranomaisista kysäisi varovasti: - Täällä pitäisi olla pontikkatehdas... - Niin pitäs, niin pitäs, sanoi ukko. Mutta kun ne sanoo, että se on laitonta, niin en oo uskaltanu laittaa pystyyn.
Mies hakeutui lääkärin vastaanotolle. Syynä oli pahanlaatuinen käsien vapina. - Ette kai te vain juo liikaa? kysyi tohtori. - Liikaa ja liikaa, vaikea mun on sitä sanoa. - Meneekö pullo päivässä? - Pullo vai? Johan mä läikytänkin sen verran.
Mies herää rankan illan jälkeen ja tarttuu puhelimeen: - Keskus, jäljittäkää tämä puhelu ja kertokaa missä minä olen.
Mies leuhkii kapakassa: - Minulta leikattiin niin upea umpilisäke, että se pantiin oikein spriihin näytille. - No, siihenhän se oli tottunut.
Mies meni kauppaan ja pyysi viisi kiloa sokeria ja kilon hiivaa. Kauppias kysyi, että otatko muuta. Mies sanoi: - No välillä on hyvä ottaa vähän ostokossua.
Mies muistelee haikeana ravintolan tiskillä: - Oli ne aikoja kun mentiin lavalle tanssimaan. Pidettiin hauskaa, vähän joskus tapeltiinkin, tyttöjä saatettiin kotiin ja hyvät orkesterit soittivat. Ja seuraavana päivänä kukaan ei muistanut eilisestä yhtään mitään...
Mies oli jurritellut pubissa koko illan, kun valomerkki tuli. Hän vääntäytyi alas baarijakkaralta, eikä pysynyt tolpillaan vaan valahti lattialle. Tarjoilijat taluttivat asiakkaan kainaloista pihalle, jotta raikas ilma virkistäisi häntä, mutta mies valahtaa velttona kadulle. Hän vakuuttaa pääsevänsä omin voimin kotiin ja alkaa ryömiä sinnikkäästi kohti muutaman korttelin päässä olevaa kotiaan. Aamulla mies herää omasta vuoteestaan, kun vaimo huutaa hänelle naama punaisena: - No niin! Sitä on taas oltu ryyppäämässä! - Ai miten niin? mies yrittää lammasmaisesti kinata vastaan. Vaimo tuijottaa hetken miestään tulipunaisin kasvoin ja huutaa: - Koska pubista soitettiin, että pyörätuolisi oli jäänyt sinne!
Mies oli menossa kotiin muovikassia kantaen. Matkalla hän tapasi kaverinsa. - Mitä sinulla on pussissasi? kysyi kaveri. - Omenia. - Mutta ne kilisevät... - Joo, joo. Ne on viinipulloissa.
Mies oli ollut ulkomailla ja meno oli tietenkin ollut sen mukaista. - No, mikä oli muistiinpainuvin elämyksesi? kaveri kysyi. - Kyllä se oli ne possujuhlat. Minulla meni muisti jo alkuillasta.
Mies oli tullut naukanneeksi napanderia liikaa ja palaili kotiinsa epävarmasti laiturinreunaa pyöräillen. Tarkkailijoiden kauhuksi hän lopulta suistui päistikkaa mereen. Hänet ongittiin ylös hyvässä järjestyksessä ja paikalle ehättänyt poliisi lausui: - Tästä te saatte vielä linnaa! Mies hyppäsi suin päin takaisin mereen. Kun hänet oli saatu jälleen laiturille, vihastunut konstaapeli kysyi: - Mitäs te oikein meinaatte? Mitä järkeä siinä on, ette teette saman tempun vielä uudestaan? - No kun te sanoitte, että siitä tulee linnaa, niin minä kävin lukitsemassa pyörän.
Mies oli tulossa kotiin ja yritti työntää avainta kotikatunsa sähköpylvään kyljessä olevaan laatikkoon. Poliisi sattui paikalle ja totesi ystävällisesti: - Enpä usko, että siellä on tänään ketään kotona. - Kyllä perkele täytyy olla, vastasi mies, näenhän minä, että yläkerrassa on valot.
Mies oli viety juopumuksesta putkaan. Aamulla komisario otti hänet kuulusteluun: - Millä ihmeellä oikein pääsittekään niin mahdottomaan humalaan? - Ka, kun minä jouduin huonoon seuraan. - Huonoon... eihän teidän seurassanne ollut muita humalaisia. - Siinähän se vika olikin. Meillä oli kaksi pulloa jallua neljään pekkaan, ja ne kolme muuta olivat raittiusmiehiä!
Mies on saanut ylimääräisen kuukauden palkan ja ihmettelee, mitä sillä tekisi: - Jos talletan pankkiin, saan kymmenen prosenttia, mutta jos menen viinakauppaan, on prosenttimäärä korkeampi.
Mies palasi ravintolasta tavallista kovemmassa kännissä ja yritti löytää tien kotiinsa. Juopumistilastaan johtuen hän tulikin kiertäneeksi yhtä ja samaa korttelia yhä uudelleen ja uudelleen. Joka kierroksella hän huomasi eräässä seinässä kyltin, jossa luki "kätilö". - Minkähän takia tässä kaupunginosassa on niin pirusti noita kätilöitä? Jonkin ajan kuluttua hän eksyi reitiltään ja tuli paikalle, jossa oli mainosvalo "Panimo". - No joo, nyt minä ymmärrän.
Mies söi aamiaista kankkusessa. Hän mökötti ja jauhoi ja jauhoi. Hänen vaimonsa kyllästyi: - Älä vaan väitä, että paistamani munakas oli kuiva ja sitkeä. Se minkä juuri sait syötyä, oli patalappu.
Mies vaimolleen: - Sinä se vaan jaksat jankuttaa minun juomisestani. Mutta muista vain mistä saatiin rahat sinun uuteen turkkiisi. Viemällä kaikki tyhjät pullot takaisin...
Mies valitti kaverilleen, että eukko nalkuttaa jatkuvasti hänen tupakanpoltostaan. Kaverilla olikin neuvo asiaan: - Rupea ryyppäämään, niin hän ei kiinnitä tupakanpolttoon mitään huomiota!
- Mihin aviomiehesi kuoli? - Rakkauteen. - Miten niin rakkauteen? Minä olen kuullut, että hän kuoli maksakirroosiin. - Niin, hän kuoli rakkaudesta kapakoihin.
Miksi kukaan ei ole haastanut alkoholiteollisuutta oikeuteen?
- Millainen on mielestäsi kaunis nainen? mies kysyy kaveriltaan kapakassa. - Nainen on kaunis, jos sinä näet hänet selvänä ollessasi samanlaisena kuin sinä näet toiset naiset ollessasi juovuksissa, kaveri määrittelee.
- Millaista oli AA-kerhon kokouksessa? - Hirveää. En minä olisi sitä selvin päin kestänyt.
- Minkälainen oli vappusi? kysyi kaveri Johanilta. - En ole oikein varma. Olin niin kännissä, että menin sänkyyn vaimoni kanssa.
- Minä sitä löysin tässä vapun aattona viinakanisterin jossa oli viisi litraa valmista pontikkaa, ja vaikka minä olenkin viinaan menevä, niin maahan minä sen kaadoin, kun se oli mielestäni laittomasti valmistettua. Mitenkäs sinä olisit menetellyt? - Minä olisin tietysti valehdellut niin kuin sinäkin.
- Miten ihmeessä sinä olet tenua ruvennut juomaan? - No kun minä olin koulussa aina priimus.
- Mitä ihmettä oikein olet surrut juhannuksesta lähtien? mies kysyy vaimoltaan. - En minä mitään sure, vaimo hämmästyy. Miksi niin luulet? - Laitat joka päivä dry martiniisi mustan oliivin, mies selvittää.
- Mun on kyllä pakko mennä kotiin ennenkuin tulen liikaa känniin, mutisee mies puoliääneen. - Liian myöhään, kuuluu kyllästynyt naisääni vierestä, sinä olet ollut jo tunnin kotona.
Naapuri antoi ilmi vastapäätä asuvan miehen ja väitti tämän myyvän viinaa. Poliisi tuli tekemään ratsiaa ja löysi miehen kellarista sadoittain tyhjiä viinapulloja. - Mistäs nämä ovat tänne tulleet? kysyi poliisi mieheltä. - En jumalauta kyllä käsitä, vastasi mies. En ole eläissäni ostanut yhtään tyhjää pulloa.
Nainen joutui tilaisuuteen, jossa hänen nenänsä eteen yllättäen tyrkättiin täysinäinen viskilasi. Nainen ensin aikansa maisteli ja nuuhkaili, mutta kaatoi lopulta loputkin kurkkuunsa. - Merkillistä, hän kummasteli. Tämähän maistuu ihan samanlaiselta kuin se meidän Kallen lääke, jota hän joutuu ottamaan kuudesti päivässä.
- Näin eilen kerrassaan kamalan ohjelman televisiosta. Se kertoi alkoholin vaikutuksesta maksaan, ja siinä näytettiin sellainen tärveltynyt maksa. En kyllä syö maksaa enää ikinä!
Näin kylmänä vuodenaikana tekee hyvää nauttia lämmintä juotavaa kuten esimerkiksi ns. apteekkarin plöröä. Tässä sen valmistusohje: Pane kupin pohjalle euron kolikko. Kaada sen päälle kahvia, kunnes kolikko häviää näkyvistä. Kaada sen jälkeen kuppiin pirtua, kunnes kolikko on jälleen selvästi näkyvissä. Plörö on valmis nautittavaksi.
- Näin sinun taas eilenkin tulevan kapakasta, sauhusi tyttö poikaystävälleen. - Niin, eihän siellä koko päivää voi istua.
Olet liian juovuksissa, jos: - häviät kinastelun elottomalle kohteelle. - sinun pitää tarrautua nurmikkoon jotta pysyisit maan pinnalla. - työ alkaa häiritä juomistasi. - hyttyset putoavat maahan kun ovat pistäneet sinua. - tunnistat vaimosi vain lasin pohjan lävitse. - WC-istuin iskee päähäsi kerta toisensa jälkeen. - olet sitä mieltä, että yksi suu on liian vähän. - aloitat keskustelun: Moi, minä olen... öö...
Olet nauttinut hieman liikaa jos... - Näet kalsarisi roikkuvan kattokruunusta. - Otat kengät jalastasi ja tallot perunasalaatissa. - Kuulet jonkun sanovan "tuokaa pappi". - Täytät lasisi akvaariosta. - Kerrot kaikille, että sinun täytyy nyt mennä kotiin ja pippalot ovat kotonasi. - Otat sämpylän ja levität voita kellollesi.
- Oletko kuullut, että vanha Olavi on kuollut? - En, miten se kävi? - Otti pitkät viinakaupan edessä. - Pahus! Oliko menossa vai tulossa? - Menossa. - Voi Olavi parka.
- Oletko loukannut kätesi? - Joo. Joku torvi talloi sormille, kun tulin kapakasta.
- Oliko raittiusesitelmääsi kuuntelemassa paljonkin yleisöä? - Oli neljäsataa, jotka eivät tulleet sisään, vaikka saliin mahtui neljäsataakuusikymmentä.
- Olin eilen erikoisissa bileissä. - Millaisissa? - No, isäntä tuli itse niin känniin, että kaatui levypinon päälle ja kaikki levyt menivät säpäleiksi. Loppuilta jouduttiin tanssimaan kielikurssilevyjen tahdissa.
Olipa kerran kaksi kaverusta, jotka päättivät ruveta viettämään pikkujoulua jo syyskuussa, että kerrankin saisivat tarpeeksi juhlia. Eräänä päivänä, kun oli vielä paljon aikaa jouluun, toinen kaveruksista sanoi: - Asia on kyllä niin, että meidän on pidettävä paussia tämän juhlimisen kanssa, sillä sinä olet jo aivan kalpea etkä sinä näekään enää mitään. - Sinähän mahdottomia puhut! huusi toinen. Ettenkö minä näkisi! Minä näen kaiken oikein hyvin enkä ollenkaan moninkertaisena. Näetkös, tuolla tulee kissa ja sillä on täsmälleen kaksi silmää. Eikö olekin? - Kyllä sillä on, kun se kääntyy. Mutta nyt se on menossa ulos...
Oluttuopit kaatuvat vain silloin kun niissä oleva nestepinta on lasin tilavuuteen nähden yli puolenvälin.
- Onko totta, että joissakin maissa voi ostaa vaimon pullollisella viinaa? - Kyllä. Ja täällä Suomessa ei pysty näillä nykyisillä hinnoilla ostamaan edes yhtä pullollista viinaa vaimolleen!
Optimistisen naisen juhannus: Usko kadonnut, Toivo häipynyt, Onni kateissa, mutta Yrjö sentään tulossa!
Ortodoksisen seurakunnan suntio meni aamulla kirkkoon. Hän näki, että ikoniseinässä oleva ovi oli auki. Hän kurkisti sisään ja näki, että alttarin juurella nukkui mies. Suntio oli lempeä ja ihmisiä rakastava henkilö. Hän meni herättämään miekkosta: - Huomenta, veli hyvä. Aamiainen on katettuna tuolla asunnossani. Mies säpsähti hereille. Hän katseli hetken punaisilla silmillään ympärilleen ja kysyi sitten huolestuneena: - Ollaanko vielä porttien ulkopuolella? - Ei, veljeni, nyt me olemme alttarin ääressä, vastasi suntio. - Harmi. En sitten ehtinyt ottaa sitä viimeistä ryyppyä.
Panimoteollisuuden neuvottelupäivillä neljä osallistujaa sattui samaan pöytään. Koffin toimitusjohtaja tilasi Koffia, Karjalan suunnittelupäällikkö Karjalaa ja Lapin Kullan vientipäällikkö Lapin Kultaa. Tällöin Olvin panimomestari tilasi Coca-Colaa. - Miksi sinä pyysit Coca-Colaa? toiset ihmettelivät. - Jos te muut ette halua juoda olutta, niin en minäkään, Olvin panimomestari selitti.
Pappi sanoi juopolle: - Ellette tee parannusta, teitä ei tuonpuoleisessa hyvä peri. - Ei tee mitään, juoppo vastasi, minulla on hyviä kavereita molemmilla puolilla.
Pari reservinupseeria on paukkupakkasella itsenäisyyspäivän kunniavartiossa sankarihaudalla. Kauhukseen toinen, raivoraitis, näkee kumppaninsa vähän väliä naukkailevan taskumatistaan. - On aivan turha luulla, että alkoholi lämmittää, raitis alkaa lopulta motkottaa. Tilanne on aivan sama kuin jos laskisit housuihisi. Ensin hiukan lämmittää, mutta sitten tulee vielä surkeampi olo. Toinen kaivaa rauhallisesti taskumatin jälleen esille, ottaa pitkän ryypyn, ähkäisee ja kiertää korkin kiinni. Laittaessaan pulloa takaisin taskuunsa hän vastaa: - Jos se on sinun mielestäsi aivan sama, niin kuse kaikin mokomin housuihisi! Minä otan mieluummin pienet...
Pirtu ei sovi maineen puhdistukseen.
- Poikani on kiittämätön lurjus. - Miten niin? - Minä koulutin hänet lääkäriksi, ja nyt hän on kieltänyt minulta viinan ja tupakan.
Pojat olivat lähdössä Lappiin, Pekka soitti Matille: - Kuule, lähdetään neljäksi päiväksi kämpälle Kuusamoon. Minä hoidan kämpän ja auton, pidä sinä huolta hengenpitimistä. Kun lähdettiin matkalle, nosteli Matti auton takaluukkuun kolme koria olutta, kaksi pulloa giniä, kaksi kossua, kaksi viskiä, korillisen tonicia, korillisen vissyä, sekä kahdeksan purkkia hernekeittoa ja tuubin sinappia. Pekka katseli Matin touhuja ja totesi: - Muuten on kaikki OK, mutta mitä ihmettä me noilla hernekeitoilla teemme?
Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään. Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta. - Mikä sillä on? huusi autoon jäänyt. - Ei tämä ole vakavaa. Se on kussut housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni. - Voi shaatana, jä mä kun luulin, että olen halvaantunut, tuhahti mies.
Päivän mittainen kankkunen kannattaa kärsiä silloin, kun päivä on vuoden lyhin, sanoi Tonttilan mies, kun talvipäivän seisausta edeltävänä iltana tarmokkaasti olutta kiskoi.
Raimo Sailas haluaa laimentaa keskiolutta. Lorauta Raimo vissyä kaljaasi, sillä se laimenee!
Renttu-Eemeli joutui totuttuun tapaan putkaan jouluaatoksi. Seuraavana aamuna saapui konstaapeli päästämään hänet ulos. - Jaaha, sama tuttu vapahtaja kuin viime joulunakin.
Repa on lopultakin viety AA-kerhoon, jossa toiset pyytävät häntä kertomaan elämästään. - Älä kuitenkaan käytä ryypätä-sanaa, joku pyytää. Korvaa se vaikka sanalla lukea. - Aamulla noustuani luin puolikkaan kirjaa, Repa aloittaa. Nikottelin ja luin loputkin. Sitten lähdin kauppaan ostamaan lisää luettavaa. Vastaan tuli Matti, jonka silmät verestivät liiasta lukemisesta...
Rouva Virtanen on lopettanut keittämästä yömyöhällä kotiintulevalle miehelleen mustaa, vahvaa kahvia. Tämä siksi, että loppujen lopuksi rasittavinta mitä saattaa olla, on pirteä juoppo.
- Sain aikoinaan sakkoja juopuneena esiintymisestä yleisellä paikalla, mutta minulla ei ollut rahaa maksaa niitä. - Idiootti. Ellet olisi juonut rahojasi, sinulla olisi ollut millä maksaa.
Sattuipa Kymäläisen Ykä kavelemään kerran kaljapäissään keskellä katua. Vastaan tuli kaupungin tuttu poliisi, joka karjaisi Ykälle: - Kävele kuule jalkakäytävällä, ettei tule sakkoja! Ykä ei ollut moksiskaan, vaan sopersi ohimennessään: - Luuletko sinä, että minä joku nuorallatanssija olen?
- Se viskinmakuinen hammastahna on tosi hyvä juttu. Ei se tosin estä reikien syntymistä, mutta ei sillä sitten ole väliäkään.
- Sinä juot aivan liikaa. - Se auttaa minua ongelmissani. - Mitä ongelmia sinulla on? - Minä juon liikaa.
- Sinähän kävelet oudosti. Onko sinulla polvissa vettä? - Ei kun viskiä.
Sumuisin silmin mies katsoi baarimikkoa ja sanoi: - Minulla on sitten maailman paras lääkäri. Eilen se sanoi, että minun täytyy ottaa pienet aina ennen nukkumaanmenoa. - Taisit noudattaa lääkärin määräystä? - Kyllä, kokonaista yksitoista kertaa.
Suomalainen peruslapinkulta, tyypillinen lager-olut ei kerta kaikkiaan kestä enempää laimentamista. Jo ennestään olematon maku häviäisi kokonaan.
Krapulakeiju Aloitatko illan lompakko täynnä seteleitä ja heräät aamulla pussissasi vain kaupan kassakuitti, pari markkaa ja kourallinen kymmenpennisiä? Peittääkö kieltäsi aamulla sitkeä ja kammottavan makuinen epämääräinen tahna? Jos vastaat "kyllä", niin juopottelusi on houkutellut paikalle krapulakeijuja. Pahanilkiset krapulakeijut vievät rahasi, paskovat suuhusi ja nauravat räkäisesti päälle. Lisäksi krapulakeijun taikasauvan kosketus tyhjentää muistisi, jolloin joudut kyselemään edellisillan tapahtumista kavereiltasi - he taas kertovat sinulle juuri ne tapahtumat, joita et haluaisi muistaa. Krapulakeijut vihaavat tupakoitsijoita ja paskovat näiden suihin useammin kuin muiden.
Jysäripeikot Kun nukahdat, se tapahtuu. Lattianraoista ja kukkaruukkujen takaa marssii esiin armeija möriseviä pikkuruisia peikkoja, jotka suustasi tuleva alkoholin tuoksu on houkutellut paikalle. Janoiset jysäripeikot hyökivät suusi ja sieraintesi kautta elimistöösi tarkoituksenaan suunnistaa vatsaasi siellä muhivan oluen ja viinan vuoksi. Luonnostaan tyhminä ja hidasälyisinä ne eivät kuitenkaan ikinä löydä perille, vaan eksyvät pääsi sisälle josta ne eivät enää löydä tietä ulos. Epätoivoiset jysäripeikot tarttuvat tällöin moukareihin, nuijiin, varstoihin, seipäisiin ynnä muihin astaloihin ja alkavat takoa kallosi sisäpuolta halki päästäkseen vapauteen. Peikot kuolevat nälkään ja hapen puutteeseen ennen kuin ehtivät saada aikaan todellista tuhoa, mutta sitä ennen sinulla on edessäsi monta piinallista tuntia.
Humalatontut Joissain pulloissa asustaa humalatonttuja. Nämä leppoisat olennot elävät elämäänsä kelluen alkoholipitoisessa nesteessä kaikessa rauhassa, kunnes pullo korkataan ja joku kohottaa sen huulilleen. Kurkkutorvea pitkin alas mahalaukkuun putoavat tontut huomaavat kauhukseen autuaan elinympäristönsä vaihtuneen vatsahappojen, kahvin ja puoliksi sulaneen ruuan täyttämään hornankattilaan. Kunhan alkushokki on haihtunut, muutoin niin rauhalliset humalatontut joutuvat mielettömän paniikin valtaan ja alkavat potkia, rimpuilla ja puskea päätään mahalaukun seinämiin. Tämä aiheuttaa hyvin epämiellyttävän tunteen epäonnisen kännikalan vatsassa. Tonttujen määrästä ja juhlijan yleiskunnosta riippuu kuolevatko tontut hiljalleen vatsan sisälle vai tapahtuuko joukkopako suun kautta. Jälkimmäisestä ilmiöstä käytetään jostain syystä nimitystä "laatta lentää" - ehkä tontut on joskus assosioitu rakentamiseen.
Mustelmaahiset Yrität ylittää kadun ja kävelet päin lyhtypylvästä. Suuntaat kulkusi pensaikkoon lievittääksesi virtsarakkosi painetta - yhtäkkiä oletkin turvallasi muurahaispesässä. Yrität avata olutpullon mutta amputoitkin toisen peukalosi pullonavaajalla. Mikäli näin käy, tiedät että metelöintisi on herättänyt äreän menninkäisen, mustelmaahisen. Ihmissilmälle näkymätön mustelmaahinen vihaa syvästi rauhanhäiritsijöitä ja kostoksi tönii, tyrkkii ja kampittaa näitä parhaansa mukaan tarkoituksenaan saada nämä telomaan itsensä mahdollisimman pahasti. Mikäli luulet, että mustelmaahinen on kimpussasi mene rauhallisesti makuulle - lopulta se kyllästyy ja lähtee pois.
Räyhähenget Äreät, oikukkaat ja alati pahantuuliset räyhähenget jakaantuvat useisiin epämiellyttäviin alalajeihin. Kaikki lajit tartuttavat uhrinsa menemällä tämän verenkiertoon, jossa ne aiheuttavat ns. "pahaa verta". Eräät alalajit yllyttävät tuhoamaan julkista tai yksityistä irtaimistoa, toiset pakottavat sinut haastamaan riitaa muiden ihmisten kanssa (aivan liian usein riitakumppanina on iso, ruma ja karvainen bodari tai kymmenpäinen skinilauma). Tietyt henkilöt ovat alttiimpia riivatuksi tulemiselle kuin toiset. Katolinen kirkko ja herännäiset kristityt ovat yrittäneet parantaa riivattuja rukouksin ja raamatunlausein (huonolla menestyksellä), mutta omasta mielestäni paras hoitomuoto on edelleenkin potilaan päänahan hieronta kovalla materiaalilla - tämä kivikauden ajoilta periytyvä hoitomuoto tunnetaan veikeällä nimellä "nuijanukutus". Eräs räyhähenkien alalajeista on nimeltään örmy. Örmyn vaivaama ihminen istuu vaiti yksin pimeässä nurkassa ja tuijottaa lasinpohjaa kasvoillaan ilme joka pysäyttäisi jopa käsistä karanneen puskutraktorin. Kierrä örmyn uhri mahdollisimman kaukaa.
Jorinapirut Jorinapirut ovat kaukaista sukua räyhähengille. Ilmojen halki liikkuessaan jorinapiru saattaa sukeltaa humalaisen korvan kautta aivoihin, joissa pahahenki sulkee välittömästi kaiken ajattelukyvyn sekä kaikki aistit. Jorinapirun valtaama uhri yleensä liimautuu tiettyyn henkilöön ja jankkaa tälle mielipiteitään tylsimmästä ja kuivimmasta mahdollisesta aiheesta. Uhri toistaa samoja lauseita yhä uudelleen ja uudelleen ja viljelee näiden välissä fraaseja kuten "vittu niinku", "kyllsätajuut" ja "tiätsä silleen tota niinku". Lopulta jorinapirun lamaannuttava vaikutus lakkauttaa aivoista puhe- ja liikuntakyvynkin jolloin uhri vajoaa sammuneena maahan kaikkien helpotukseksi.
Kalma Yletön alkoholin käyttö saattaa houkutella paikalle Kalman, joka tahtoo viedä innokkaan juhlijan kotiinsa jatkoille. Kalman mukaan lähteneen juhlijan tunnistaa kalpeasta ihosta, pulssin ja hengityksen pysähtymisestä sekä lautumista ruumiissa. Tällöin ei voi tehdä juuri muuta kuin todeta tilanteen, ilmoittaa viranomaisille ja kohottaa maljan edesmenneen muistolle.
Säästä juomalla teetä Kossun sijaan. Aamulla voit juoda tiskiainetta ja hakata päätä seinään krapulantunteen saavuttamiseksi.
Tenu-Kaaleppi oli ryypännyt kolme päivää. - Nyt minä olen ollut kännissä jo neljä iltaa perätysten, kun tämä ilta otetaan lukuun.
- Tiedätkö mistä saa neljä kaljaa yhdellä eurolla? - En. - En minäkään. Mutta se olisi ihmeen halpa paikka.
Tohtori John Wainwright oli juhlimassa Pyhää Patrickia, kun hänelle tultiin ilmoittamaan, että mrs. Rawlinson teki kuolemaa. Eihän siinä auttanut muu kuin lähteä mrs. Rawlinsonin luokse. Tri Wainwright astui hyvin levottomana potilaan huoneeseen. Olihan hän syönyt ja juonut ja nimenomaisesti juonut. - Piru vieköön, mutisi hän itsekseen, ei tosiaankaan pitäisi ajaa itseensä näin tolkuttomasti whiskyä. Silloin vanha rouva Rawlinson raotti hiukan silmiään. - Myönnän, että se on totta, tohtori, se on totta. Mutta ettehän helkkarissa paljasta pojalleni.
Tohtori tutkii Kallea. Lopulta hän kysyi: - Juotteko paljon alkoholia? - Emmä muuta kuin juhlatilaisuuksissa. - Ja mitä te tarkoitatte juhlatilaisuuksilla? - Sitä kun mulla on alkoholia.
Topi käveli huppelissa kotiinsa pimeänä syysyönä ja päätti oikaista hautausmaan poikki. Kuinka ollakaan, hän putosi päivällä kaivettuun hautaan ja nukahti. Aamulla hän alkoi huutaa apua. Lähitalosta tuotiin tikkaat. Topi nousi ylös kuopasta, katseli ympäri hautuumaata ja tuumasi: - Eikö täältä muita nousekaan kuin minä?
Tukkijätkät olivat sitä mieltä, että viikonloppuna he ovat ansainneet kunnon ryypyt. Joonas lähetettiin kaupunkiin hankkimaan ikävöityjä aineita. Hän palasi illansuussa ja latoi tuomiset parakin pöydälle. Kymmenen pulloa Koskenkorvaa ja limpun. Jaska katselee limppua ja kysyy: - Mitähän me tehdään tolla kaikella leivällä?
Tuoreen tutkimuksen mukaan miesten olisi syytä ryhtyä tarkkailemaan oluen kulutustaan. Tutkimus nimittäin paljasti oluessa olevan runsaasti naishormoneja. Tästä tiedemiehet päätyivätkin johtopäätökseen, että runsas oluen juonti voi muuttaa miehet naisiksi. Kliiniseen testiin osallistui sata miestä, joille juotettiin kymmenen tuoppia olutta päivässä kahden viikon ajan. Peräti sata prosenttia testatuista alkoi puhua järjettömyyksiä. Kaikkien koehenkilöiden paino nousi ja he menettivät ajotaitonsa. Miehet alkoivat reagoida yliherkästi kaikkiin ärsykkeisiin, ja lakkasivat ajattelemasta rationaalisesti. Heille syntyi riitoja mitättömistä asioista, eikä anteeksipyyntöä kuulunut, vaikka he olivat todistettavasti väärässä. Jatkotestejä ei pidetty tarpeellisina.
Tuppurainen ja Tappurainen olivat pörränneet. Aamulla oli tunnelma melko synkkä. - Olet huijari, sanoi Tuppurainen. - Häh? Miksi olisin huijari? - Myit viime yönä Runebergin patsaan sadastatuhannesta! - Mitäh? Mitä se sitten sinulle kuuluu? - Kuuluu se. Minä näet ostin sen sulta.
Työntekijä oli olutpanimossa pudonnut olutsammioon ja hukkunut. Leski kävi työmaalla noutamassa jälkeenjääneet tavarat ja kyseli työtovereilta, mahtoiko vainaja kärsiä paljon ennen kuolemistaan vai oliko hän hukkunut heti. - Sitä on vaikea arvioida, eräs miehistä arvioi. Mutta kolme kertaa hän kiipesi ylös ja kävi oksentamassa ennen kuin henki lähti.
- Tänään kadulla vastaani käveli tutun näköinen mies. Kukahan hän oli? - Hän oli viinakaupan myyjä.
Uusi kirkkoherra oli muuttanut pitäjään. Naapurin Reino oli auttamassa matkatavaroiden kantamisessa. Kun tavarat oli siirretty, kirkkoherra tarjosi Reinolle kahvit sekä tilkan konjakkia, mutta varoitti samalla: - Viinan kanssa täytyy olla hyvin varovainen, sillä jokainen ryyppy merkitsee yhtä naulaa omaan ruumisarkkuun. Reino joi konjakkinsa ja pulloa silmäillen sanoi: - Lieneekö tuo enää tällä iällä haitaksi, vaikka lyötäisiin toinenkin naula? Kun kerran sattuu tuo vasarakin olemaan käsillä.
Vaimo miehelleen: - Sinä juot ihan liikaa. Olet minun silmissäni jo ihan epäselvä.
Vain ne, jotka ryyppäävät, tietävät miltä tuntuu olla selvinpäin.
Vanha juoppo ajattelee: - Niinpä niin, nuorena miehenä kun en vielä ryypännyt, maksoi viinapullo markka viisikymmentä penniä. Olisihan tuo ryypiskely ollut silloin paljon halvempaa kuin nyt.
Vanha kaikkensa menettänyt ja juonut veijari tuumi itsekseen: - Neljänneksen join, neljänneksen panin ulkomaanmatkoihin ja neljänneksen naisiin. Mihin ihmeeseen se yksi neljännes mahtoi mennä?
Vanha pontikankeittäjä Tippavaaran isäntä oli eukkonsa kanssa käymässä kirkonkylällä. Kun he saapuivat kotiin, navetasta juoksi kissa kovaa vauhtia. Heti perään navetasta juoksi ulos hiiri hampaat hirvittävässä irveessä ja säntäsi matalasti vikisten kissan perään. Tippavaaran isäntä totesi eukolleen: - Taitaa kilju alkaa olla jo melko valmista.
Vanha raittiusmies makasi viimeisillään. Hän toivoi pojaltaan ison lasin maitoa. Maito oli vastalypsettyä. Poika lurautti lasiin myös tilkan viskiä ja vei sen isälleen. Hiukan myöhemmin isä pyysi taas maitoa. Poika kaatoi tällä kerralla vähän enemmän viskiä. Kun isä taas pyysi maitoa, poika toi miltei raakaa viskiä. Isän tyhjennettyä tämän lasillisen hän sanoi römeällä äänellä: - Poika, saat kuolemani jälkeen tehdä mitä tahansa, mutta älä myy tuota lehmää!
Veikko oli ottanut vähän liikaa naapurinsa synttäreillä. Samein silmin ja epävarmoin askelin hän suunnisti kohti illan emäntää. - Onko teidän sitruunoilla siivet? hän kysyi. Emäntää nauratti: - Ei tietenkään. - Sattuipa ikävästi, Veikko sopersi. Siinä tapauksessa minä taisin juuri puristaa lasiini teidän kanarianlintunne.
Viikkolehden lääkäripalstalta: - Onko alkoholilla haittavaikutuksia? - On. Puhe alkaa sammaltaa ja jalat käyvät heikoiksi.
Ville istui baarijakkaralla ja putosi lattialle. - Juuri tuosta minä Villessä pidän, Jussi totesi. Hän tietää aina tarkalleen, koska pitää lopettaa.
Yrityksen vanha vahtimestari oli tunnettu sekä hyvänä työntekijänä että melkoisena viinamäen miehenä. Kerran eräs nuori innokas insinööri tuli valittamaan vuorineuvokselle, että hänestä on inhottavaa, kun eteisaulan vahtimestari haisee viinalle useana päivänä viikossa. Kun vuorineuvos tapasi seuraavan kerran vahtimestarin, hän kysyi: - Mitenkäs se on Santala tuon viinan kanssa? Nuoret pojat valittavat, että te haisette joskus aamuisin tärpätille. - No jaa, herra vuorineuvos. Kyllä se vähän niin on, että vaikka vanhaa tynnyriä kuinka vedellä viruttelisi, aina se tuppaa haisemaan.
Tee-se-itse -festarit: 1. Nauhoitetaan kasetillinen jotain musiikkia, Offspringiä, Leningrad Cowboysia jne. esimerkiksi Kiss FM:ltä. Nauhoituksen laadulla ei ole mitään väliä, kukaan ei lähde festareille kuuntelemaan musiikkia. 2. Hommataan Alkosta paljon viinaa. Jos on kotitekoista, mielellään keskeneräistä viiniä, sitä otetaan lisukkeeksi, jotta päänsärky ja vatsatauti on taattu. Kaikki viinat otetaan lasipulloissa. Pakataan myös teltta, sadevarusteita ei ehdottomasti oteta, eikä ruokaa! 3. Lähdetään autolla matkalle festaripaikalle. Jos matka on lyhyt, pysäköidään auto aurinkoon ja odotellaan ikkunat ja ovet suljettuina muutama tunti. Tämä simuloi juhannuksen liikennettä. Pidetään moottori käynnissä ja lämmitys päällä. 4. Festaripaikalla jätetään autoon valot. Samaa kasettia soitetaan ehdottomasti koko ajan ja niin kovaa kuin stereoista lähtee. Tästä lähtien aletaan juoda viinaa jokaisessa numeroidussa kohdassa ja niitten välissäkin. 5. Pystytetään teltta. Mielellään ilman kiiloja tai naruja, jotta se olisi tarpeellisen lysähtänyt jo valmiiksi. Juodaan viinaa. 6. Seuraavaksi heitellään kaikki vähänkin arvokas tavara niin pitkälle metsään, kuin vain lähtee. Mukaan pannaan lompakot, rahat, kortit, kamerat, auton- ja kodinavaimet sekä mikä tahansa muu vähänkin arvokas. Osa vaatteista voidaan paiskata menemään. Festareilla tapahtuu aina varkauksia ja tavaroita häviää. Juodaan viinaa. 7. Rikotaan pulloja mutakuoppaan ja sen viereen, kieriskellään myös niissä. Jokainen esiintyy vuorollaan lavalla karaoketyyppisesti kasetin säestyksellä, mutta kukaan ei kuuntele. Juodaan viinaa. 8. Simuloidaan poliisia ja tylyjä järkkäreitä hakkaamalla päätä mäntyyn ja kaatamalla puolet viinasta maahan. Jos joku vielä pystyy, voi hän hutkia myös toisia. Juodaan viinaa. 9. Oksennetaan telttaan, toisten ja auton päälle. Jatketaan ryyppäämistä. Mikäli kunto antaa myöten, lyödään autosta ainakin peilit irti ja viillellään kyljet terävillä esineillä. Antenni katkaistaan. Jos joku pysyy vielä pystyssä, potkitaan autoa. Juodaan viinaa. 10. Tämän jälkeen tehdään nuotio ja kieriskellään myös siinä. Yritetään sytyttää teltta tuleen ja myös osa vaatteista. Juodaan viinaa. 11. Laitetaan joku sisään telttaan ja kävellään sen yli. Oksennetaan telttaan lisää. Sammutaan metsään. Nyt ei enää juoda viinaa. 12. Aamulla hengissä olevat kärsivät kankkusesta. Yhtään viinaa ei oteta. Mennään autoon kolmeksi tunniksi simuloimaan paluumatkaa ruuhkassa. Ikkunat kiinni ja seisotetaan autoa auringossa. Lopulta työnnetään auto käyntiin ja mennään kotiin. Sanotaan toisille, että oli rautaisen kivat festarit, ja että ensi vuonna uudestaan. Uskotaan muiden sanomisia ja ollaan samaa mieltä.
- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla ?
- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ? 
- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään ? 
- Mikä on toinen sana synonyymille ? 
- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ? 
- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia ?
- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ? 
- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ? 
- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ? 
- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ? 
- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ? 
- Kun vegetaarit syövät kasviksia, niin mitä humanitaarit syövät ?
- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ? 
- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ? 
- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty ? 
- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ? 
- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ? 
- Kun voileipä putoaa voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa jaloilleen, niin mitä tapahtuu jos voileipä sidotaan kissan selkään ? 
- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ? 
- mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta" ? 
- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ? 
- Miksi lampaat eivät kutistu sateessa ? - Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ? 
- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ? 
- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä ? 
- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ? 
- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ? 
- Jos ajat 160km/h 80km/h sijaan, olet puolet nopeammin perillä ! 
- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?
Amerikkalainen ja suomalainen istuskelevat ja katsovat tukkilaivaa. Amerikkalainen tokaisee:"Meillä noita käytetään hammastikkuina"! Suomalainen vastaa: "No, tietenkin, kun teillä on niin suuri suu"!
Paavi ja George W. Bush tapasivat toisensa. Paavi kysyi presidentiltä: "Uskotko Jumalaan?", johon Bush vastasi: "Älä hulluja kysele, jokainenhan meistä uskoo itseensä."
Taskuvaras meni naimisiin taitavan naistaskuvarkaan kanssa. He saivat lapsen. "Uskoisin, että hänestä tulee taitava varas", arveli isä, "olemmehan mekin..."
"Aivan, aivan. Kas, kuinka itsepäisesti pikkuinen pitää kättään nyrkissä." Äiti avasi nyrkin ja pienokaisella oli kädessään kätilön vihkisormus.
Eräältä mieheltä varastettiin Lada. Heti seuraavan päivänä mies pisti seuraavanlaisen ilmoituksen lehteen:
"Sinä, joka varastit Ladani: Saat 100., jos palautat sen viikon kuluessa ja lisäksi 300., jos kerrot samalla miten käynnistit sen."
Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen? - Nyt tiedän, mistä "Microsoft" on saanut nimensä.
Tampereen tyhmin asukas muutti Turkuun. Molempien kaupunkien keskimääräinen älykkyystaso nousi.
Milloin on liian lihava? - Kun tulet uimasta rannalle ja Greenpeacen miehet juoksevat vastaan, tarttuvat sinua käsistä ja jaloista ja heittävät takaisin veteen huutaen: "Save the whales!"
Mikä on tuhlauksen huippu? -Ottaa värikuvia seeprasta
Entisinä hyvinä aikoina, kylän seppä oli ottanut oppipojan, ja neuvoi tätä: "No niin, kun minä otan tuon kuuman raudan tuolta ahjosta, laitan sen tuohon alasimelle, ja nyökäytän päätäni. Sitten sinä lyöt siihen." Oppipoika teki työtä käskettyä ja sepältä jäi vaimo ja kolme lasta.
Jänis menee autokauppaan ja kysyy: "Onks porkkanoita?" Kauppias tietenkin vastaa: "Ei, tämähän on autokauppa." Jänis lähtee pois, mutta palaa jälleen huomenna kysyen "Onks porkkanoita?" Jälleen kauppias vastaa, että porkkanat eivät kuulu autokauppaan. Sama meno jatkuu muutamia viikkoja, joka päivä jänis kysyy "Onks porkkanoita?" ja joka päivä kauppias ilmoittaa, että porkkanoita ei myydä.
Eräänä päivänä jänis jälleen saapuu kauppaan ja kysyy porkkanoita. Kauppias karjaisee: "Jos tulet vielä kerrankin kysymään porkkanoita, niin naulaan sinut korvistasi tuohon oveen!" Jänis luikkiin pakoon, mutta palaa seuraavana päivänä kysyen: "Onks nauloja?" Kauppias vastaa, että ei ole, minkä jälkeen jänis kysyy: "Onks porkkanoita?"
Jänis saapuu konditoriaan ja kysyy: "Onks sinappileivonnaisia?" Kauppias vastaa, että ei ole. Jänis käy kyselemässä sinappileivonnaisia päivittäin, kunnes kauppias päättää: "Nyt tilaan sinappileivonnaisia tukusta oikein kuormallisen." Kun jänis taas aamulla saapuu liikkeeseen kysyen: "Onks sinappileivonnaisia?", kauppias vastaa: "Nyt on!" Tähän jänis vastaa: "Hyi hitto, kuka sellaisia nyt söisi!" ja lähtee pois.
Mikä tai kuka on insinööriä viisaampi? -Diplomi-insinööri.
Mikä tai kuka on diplomi-insinööriä viisaampi? -Saksanpaimenkoira.
Jeesus opetuslapsineen juoksi fariseusten kanssa kilpaa Gennesaretin järven ympäri. Kumpi joukkue voitti? -Jeesus ja opetuslapset, koska Jeesus oikaisi järven kautta.
Hitler kutsuu luokseen Göbbelsin, Göringin ja Himmlerin. Kun he ovat odottamassa sisäänpääsyä Hitlerin luo, alkaa kiista. "Minusta tulee johtajan seuraaja!" ärjyy Himmler. "Hah! Minusta tulee se uusi johtaja!" karjuu Goebbels. "Minä olen se johtajan seuraaja!" huutaa Göring. Sitten Hitler ärjyy työhuoneestaan: "Hiljaa! Mietin kenet teistä erotan!"
Karhu on tehnyt tarpeet ja jänis kulkee ohi. Karhu kysyy: "Haittaako jos turkkisi likaantuu vähän?", johon jänis vastaa: "Ei kuinka niin?" Karhu käyttää jänistä vessapaperina.
Virtasen vaari istuu kapakassa, juo kaljaa ja polttaa tupakkaa. Nieminen sattuu paikalle ja kysyy: "Eikös lääkäri kieltänyt sinulta päihteet?", johon Virtasen vaari vastaa: "Kyllä mutta hän kuoli eilen."
Miksi laihialaiset lapset menevät metsään jouluattona? -He katsovat toiko joulupukki kuusen alle lahjoja.
Sokea mies matkustaa lentokoneella Texasiin. Sokea mies kummastelee: "Onpas suuri istuin!" Viereinen matkustaja sanoo, että: "Kaikki on Texasissa suurta." Kun kone laskeutuu, sokea mies menee kapakkaan, tilaa oluen, ja sanoo: "Onpas suuri tuoppi". Baarimikko vastaa, että kaikki on Texasissa suurta. Kun sokea mies on juonut muutaman lasin, hän kysyy vessan sijaintia. Baarimikko vastaa että "Kolmas ovi oikealla". Mutta sokea mies menee vahingossa vessan ohi, ja joutuu huoneeseen missä on uima-allas. Mies liukastuu, tippu altaaseen ja alkaa huutamaan: "Vessaa ei saa vetää!"
Kaksi makkaraa on uunissa ja toinen posahtaa kuumuudesta. Ehjänä säilynyt makkara ilkkuu: "Heikoin lenkki".
Kaksi tomaattia kävelee tiellä. Toinen jää auton alle ja ehjänä säilynyt ilkkuu: "Mitä ketsuppi?"
Kaksi keksiä kävelee tiellä ja toinen jää auton alle. Kohta toinen sanoo: "Tulehan muruseni".
Mies kävelee Washingtonin katuja huutaen: "Presidentti on hullu!" Kohta mies on linnassa. Sellitoveri kysyy, että miksi hän on vankilassa. "Kuulepas, sain kaksi vuotta halveeramisesta ja kymmenen vuotta kun paljastin valtiosalaisuuden."
Jumala päätti pitää lomaa, ja suunniteli Pyhän Pietarin kanssa lomakohdetta. Pietari ehdotti Mars-planeettaa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kylmä. Sitten Pietari ehdotti Aurinkoa, mutta Jumala sanoi, että siellä on liian kuuma. Pietari ehdotti Maata, mutta Jumala sanoi: "Olin siellä parituhatta vuotta sitten, ja minulle sattui Marian kanssa lomaromanssi, ja ne ihmiset puhuu siitä vieläkin".
Vihtori haastaa vaimonsa käräjälle epäillessään häntä aviorikoksesta. Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria. Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta. Siihen tuomari vastaa: "Se pitää nähdä koska kuuleminen ei todista mitään.". Saman oikeudenkäynnin aikana Vihtori pieraisee kunnolla ja Tuomari alkaa karjumaan: "Saat 250 euroa sakkoa oikeuden halventamisesta!" Siihen Vihtori vastaa: "Se pitää nähdä, kun kuuleminen ei todista mitään!"
Kaksi ruotsalaista on eläintarhassa. - Aika hieno Jaguaari! - Ei se ole Jaguaari kun ei siinä ole renkaita.
Olipa kerran helsinkiläinen, oululainen ja turkulainen. He istuivat kapakassa ja keskustelivat. "Minä luulen, että vaimo on pettänyt minut sähkömiehen kanssa. Eilen kaapin päällä oli sähköjohtoa ja se ei ollut minun", helsinkiläinen marmatti. Oululainen luuli, että hänen vaimo oli pettänyt hänet palomiehen kanssa: "Eilen patjan alla oli palomiehen kypärä eikä se ollut minun". Sitten turkulainen sanoi: "Minä luulen, että vaimo petti minut hevosen kanssa. Eilen sängyn alla kuorsasi raviohjastaja eikä se ollut minun omaisuuttani."
Kaksi ruotsalaista sähkömiestä keskustelee: - Onko siinä johdossa mitään eloa? - Ei taida olla. - Hyvä, sitten se sähköksi kutsuttu aika vaarallinen virta kulkee toisessa johdossa.
George W. Bush on eräässä amerikkalaisessa koulussa vierailulla. Luokassa käsitellään äidinkielentunnilla, mikä on tragedia, ja Bush ottaa osaa siihen. Eräs tyttö sanoo, että jos hän jää auton alle se on tragedia. "Ei", sanoo Bush, "Se taitaisi olla onnettomuus". Sitten joku poika sanoo, että jos bussilastillinen lapsia syöksyy jokeen ja kuolee niin se on tragedia. "Ei", sanoo Bush, "Se olisi aika suuri menetys". Sitten joku toinen poika viittaa ja sanoo, että "Jos herra George Bush olisi lentokoneessa tai helikopterissa ja terroristit räjäyttäisivät sen niin se olisi varmaan tradegia." "Hyvä! Minkä takia se on tradegia?" Poika vastaa: "Koska se ei olisi todellakaan aika suuri menetys tai onnettomuus."
Virtasen vaari menee leikkaukseen. Leikkauksen jälkeen Virtanen kysyy: "Tohtori, onnistuiko leikkaus?" Vastaus kuuluu että: "En minä ole tohtori, olen Pietari."
Kahden lääkärin keskustelu. - Minä menetin lempipotilaani. - Sääli, Miksi hän kuoli? - Hän parani eikä kuollut.
Kolme hullua on mielisairaalassa. Mielisairaalan hoitaja antaa yhdelle hullullee lomaa, jos joku hulluista läpäisee testin. Mielisairaalan hoitaja kysyy ensimäiseltä hullulta: "Ongitko vesanpöntöstä?" Hullu vastaa: "Ongin joka aamu." Ensimmäinen hullu ei saanut lomaa. Toiselle hullulle esitetään sama kysymys, ja hänkin vastaa onkivansa vessanpöntöstä. Kun kolmannelta hullulta kysytään, hän sanoo ettei ongi ja hänelle myönnetään viikon loma. Kolmannen hullun pakatessa vaatteitaan toiset hullut sanovat: "Miksi sä sanoit, että et ongi sieltä pöntöstä? Sähän ongit sieltä aina meidän kanssa.", johon kolmas hullu vastaa: "En minä mun apajiani rupee kertomaan."
Basisti ja hänen bändinsä on juuri lopettanut harjoitukset, ja kun he astuvat ulos, he huomaavat että pihalla on vihainen karhu. Kaikki muut paitsi basisti kerkeävät sisään ja laittavat oven säppiin. Kitaristi huomaa että karhu on aivan basistin perässä, ja huuta tälle: "Tule sisään, se saa sinut kohta kiinni!" Siihen basisti huuta takaisin: "Ei minulla ole hätää, koska se menee vasta yhdeksättä kierrosta, ja minä juoksen jo kahdettatoista."
Nokian, Siemensin ja Motorolan edustajat ovat konfressissa. Kun on luonastauko, he menevät käymään vessassa. Ensiksi Siemensin edustaja astuu ulos kopista, ottaa ison nipun paperia, pyyhkii kätensä siihen ja toteaa ääneen: "Meilläpäin tuolla Siemensillä on tapana huolehtia siisteydestä." Sitten tulee Motorolan edustaja ulos vessasta, ottaa yhden paperinpalan ja sanoo: "Meillä Motorolalla on tapana huolehtia siisteyden lisäksi taloudesta." Viimeiseksi Nokian edustaja tulee pois vessasta pesemättä käsiään ja sanoo:"Meillä Nokialla on opeteltu siihen, että käsille ei kuseksita."
Olipa kerran eräs poika, jolla oli koko ikänsä ollut mutteri navassa. Kun sitten poika kutsuttiin armeijaan, hän ei päässyt sinne mutterin takia. Kukaan lääkäri ei osannut auttaa poikaa, mutta eräs meedio sanoi pojalle: "Kun kuunvalo paistaa napaasi ja lausut taikasanat niin mutteri lähtee". Illalla kuu paistoi ikkunasta suoraan pojan napaan, ja hän lausui taikasanat. Kun taikasanat oli lausuttu, mutteri tippui maahan. Poika päätti kertoa meediolle, mutta kun hän otti kaksi askelta, häneltä putosi takapuoli.
Minkä huippu on se että hukkuu ajatuksiinsa? -Uimataidottomuuden huippu.
Minkä huippu on se, että joutuu pitämään mustaksi maalattuja varpaita ristissä, jotta ihimiset luulisivat, että kyseisellä henkilöllä on kengät jalassa? Köyhyyden huippu. 
Kaksi pariskuntaa päätti mennä uimarannalle. Miehet olivat hiekalla ensiksi ja tekivät kepposen. He hautasivat itsensä niin, että sukupuolielimet jäivät näkyviin. Kun naiset saapuivat paikalle toinen nainen sanoi: "Oho! Täällä kasvaa näitä miehen elimiä jopa villeinä!"
Suomalainen, arabialainen, somali ja amerikkalainen istuivat junassa. Amerikkalainen heitti ison rahatukun ikkunasta, koska halusi erottua joukosta ja rehvasteli: "Minulla on rahaa niin paljon, että voisin pyyhkiä siihen takapuoleni."
Arabi ei halunnut jäädä huonommaksi, vaan heitti öljytynnyrin ikkunasta sanoen: "Minulla on niin tuottoisa öljylähde, että minulla on varaa heitellä öljyä pitkin mäkiä." Sitten suomalainen katsoo somalia vähän aikaa ja somali ärähtää: "Älä saatana yritäkään."
Pikkubasisti esittää äidilleen kysymyksen: "Mistä lapset tulee äiti?" Siihen äiti vastaa hätäisesti: "Lapset tulee haikaran kyydissä." Pikkubasisti kysyy äidiltään toisenkin kysymyksen: "Onko isäni nussinut haikarankin kanssa?"
Kuinka monta keskustapuolueen jäsentä tarvitaan sähkölampun vaihtamiseen? -Nolla. He pelkäävät kääntävänsä lampua liikaa oikealle tai vasemmalle.
Ruotsalainen ja laihialainen perhe on menossa junalla etelään. Laihialainen menee nelihenkisen perheensä kanssa vessaan, ja työntää konduktöörin kysyessä lippua yhden lipun oven alta. Ruotsalaiset sanovat tekevänsä saman tempun tulomatkalla. Ruotsalaiset menevät vessaan tulomatkalla, ja laihialaisen kysyessä lippua ruotsalainen tunkee lipun oven alta. Laihialainen menee perheensä kanssa toiseen vessaan.
Miksi ravikilpailuissa ei kannata istua takarivissä? -Sieltä ei näe hevon vittua. Sen sijaan kannattaa istua eturivissä, sieltä näkee vitun hyvin.
Miksi maajussilla on kipsi kädessä? -Se pui nyrkkiään!
Venäläinen, ranskalainen ja amerikkalainen kilpailivat, kuka elää pisimpään. Ensin ranskalainen ampui itsensä. Sitten amerikkalainen ampui itsensä, ja venäläinen ruletti.
McGyver meni nakkikioskille. McGyver: Yksi lihapiirakka, kiitos. Myyjä: Se tekee sitten kolme euroa. McGyver: En maksa! Myyjä: Kyllä sinun täytyy maksaa, jos haluat lihapiirakan. McGyver: En varmasti maksa! Myyjä: Et sinä sitten saa lihapiirakkaakaan. McGyver: Minä en kyllä maksa! Myyjä: On siinä ihme mies...
James Bond meni nakkikioskille, ja tilasi: "Tahtoisin piirakan. Lihapiirakan."
Herra Kauppinen muutti Kuopioon, jossa häntä tietenkin kutsuttiin Kaappiseksi. Herra Kauppinen hermostui siihen, että häntä kutsuttiin väärällä nimellä, ja niinpä hän muutti nimensä Kaappiseksi. Tämän jälkeen Kuopion torilla juoruttiin: "Outtako kuullunna? Se Kaappinen on männy muuttammaan nimensä Kuappiseksi!"
Kaksi australialaista meni New Yorkiin, jossa he vuokrasivat auton ja ajoivat australialaisittain vasemalla kaistalla. Poliisi pysäytti heidät ja kysyi: "Did you come here to die?" Tähän australialaiset vastasivat: "No, we came here yesterdie!"
Kaksi paskaa oli menossa kaljalle. Paikalle saapui ripuli ja kysyi, pääseekö mukaan. Toinen paskoista vastasi: "Ei pääse. Tämä on vain koville jätkille." - Riitelin vaimoni kanssa. - Älä! Sanoiko hän pahasti? - Ei. Hän sanoi hyvästi. - Olin ensimmäistä päivää raksalla töissä, ja pomo kehui hyväksi mieheksi. - Ihanko totta? Mitä hän sanoi? - "Älä hyvä mies vatupassilla naulaa hakkaa."
Paavo Väyrynen käveli asematunnelissa, ja eräs pultsari alkoi jututtaa Paavoa. Pultsari kysyi: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Paavo ei keksinyt vastausta, ja pultsari vastasi Paavolle: "Se olen tietysti minä itse!"
Paavo piti arvoituksesta, ja niinpä hän sitten myöhemmin kysyi Mauno Koivistolta: "Ei ole siskoni, ei ole veljeni, mutta on silti isäni lapsi. Kuka se on?" Mauno vastasi: "Se olet tietysti sinä itse." Tähän Paavo vastasi: "Ei, ei, se on eräs pultsari tuolta asematunnelista."
Eräässä puhallintriossa Timppa soitti tuubaa, Seppo soitti saksofonia, ja Pertillä oli piccolo. Kerran trio lähti kiertueelle eri kuninkaiden hoveihin.
Ensimmäisessä hovissa konsertti oli onnistunut, ja kuningas palkitsi soittajat täyttämällä heidän soittimensa kullalla. Tuubaan meni kultaa aika paljon, ja saksofoniinkin ihan mukavasti, mutta Pertillä oli se piccolo.
Toisessakin hovissa konsertti oli menestys, ja kuningas palkitsi soittajat täyttämällä heidän soittimensa viinalla. Tuubaan viinaa meni paljon, ja saksofoniinkin ihan mukavasti. Mutta Pertillä oli se piccolo.
Illalla soittajat lähtivät juhlimaan. Timppa ja Seppo ryyppäsivät ja käyttelivät ansaitsemiaan kultavaroja. Pertti seuraili myrtyneenä tilannetta sivusta.
Seuraavana aamuna esiinnyttiin taas uuden kuninkaan hovissa. Timppa ja Seppo olivat kaameassa kankkusessa, eikä soitto luistanut lainkaan. Kuningas suuttui konsertin huonouden johdosta ja määräsi, että soittajia rangaistaan työntämällä heidän soittimensa heidän perseeseensä. No, eihän tuuba kenenkään perseeseen mahdu, eikä kyllä saksofonikaan. Mutta Pertillä oli se piccolo.
Olipa kerran uusnatsi, joka sai kuolemantuomion. Oikeudessa hänelle annettiin kuitenkin vielä viimeinen toive. Uusnatsi mietti hetken ja sanoi: "Haluaisin kääntyä juutalaiseksi." Tuomari suostui ja kutsui muutaman juutalaisen rabbin oikeussaliin. He käänsivät uusnatsin juutalaiseksi. Sen jälkeen uusnatsi vietiin hirttolavalle. Hirttolavalle matkatessaan uusnatsi myhäili: "Hehheh, taas kuolee yksi juutalainen."
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kosivat maailman kauneinta naista. Nainen vastaa miehille: "Se, joka hyppää pilvenpiirtäjän katolta ja selviää hengissä, saa minut." Koko porukka meni pilvenpiirtäjän katolle. Norjalainen hyppäsi ja kuoli. Sitten ruotsalainen hyppäsi ja kuoli. Kun oli suomalaisen vuoro suomalainen sanoo naiselle: "Naiset ensin".
Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He kisailivat siitä, kuka on pisimpään haisunäädän pesässä. Ruotsalainen oli 10 minuuttia, norjalainen 15 minuuttia ja kun suomalainen meni pesään, hän pieraisi niin haisevan pierun, että haisunäätä juoksi ulos pesästä.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia. Ruotsalainen kehaisee: "Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu että samasta naisesta tuli balleriina." Norjalainen vastaa: "Kerran yhdestä miehestä tuli viulisti kun olin ommellut hänen kätensä niin hyvin kiinni." Siihen suomalainen sanoi että: "Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia mutta kerran eräästä onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosenperse ja minä tein niistä vielä kansanedustajan."
Olipa kerran ruotsalainen, saksalainen, amerikkalainen ja suomalainen. He vertailivat kenen maalla on suurin asia tai esine. Ruotsalainen sanoi, että heillä on niin iso kypärä, että sinne mahtuu koko Ruotsin kansa. Norjalainen uhoaa, että heidän suuresta leivästään riittää vuodeksi koko Norjan kansalle syötävää. Sitten amerikkalainen sanoo, että heidän lippunsa varjostaa koko Pohjois-Amerikkaa. Muiden ollessa hiljaa suomalainen sanoo: "Voi teitä poloisia! Meidän leijona syö sen leivän, tekee tarpeet kypärään ja pyyhkii ahterinsa siihen lippuun."
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisailivat siitä, kuka on pisimpään saunassa. Norjalainen oli kymmenen minuuttia ja tuli pois. Ruotsalainen oli viisitoista minuuttia ja tuli pois. Suomalainen oli ollut saunassa kaksi tuntia ja norjalainen huusi: "Suomalainen voit tulla jo pois, olet voittanut kilpailun." Siihen suomalainen vastasi: "Kyllä minä tulisin mutta pallit jäi lauteitten väliin."
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat, kuka jaksaa uida Atlantin yli. Ensin norjalainen ui viisi metriä, sanoi "en jaksa enempää" ja ui takaisin. Sitten ruotsalainen ui kymmenen metriä, sanoi "en jaksa enempää" ja ui takaisin. Lopuksi suomalainen ui viiden metrin päähän vastarannasta, sanoi "en jaksa enempää" ja ui takaisin.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet jättiläisen vangeiksi. Jättiläinen lupasi, että jos joku antaa hänelle sellaisen tehtävän, jota hän ei pysty suorittamaan, tehtävän antaja pääsee vapaaksi. Ensin norjalainen sanoi: "Syö kaikki maailman metsät." Jättiläinen söi kaikki maailman metsät. Sitten ruotsalainen sanoi: "Juo kaikki maailman järvet." Jättiläinen joi kaikki maailman järvet. Sitten suomalainen otti kuution ja porasi sen täyteen reikiä. Suomalainen asetti kuution takapuoltaan vasten ja pieraisi. Hän sanoi jättiläiselle: "Kerro minulle, mistä reiästä pieru tuli ulos." Jättiläinen osoitti erästä kuutiossa olevaa reikää ja sanoi: "Tuosta." "Ei, se tuli ulos persereiästä", suomalainen vastasi ja pääsi vapaaksi.
Olipa kerran suomalainen, ruotsalainen, amerikkalainen, kuwaitilainen ja homo. Suomalainen heitti halkopinon ikkunasta ulos ja sanoi: "Meillä on puuta niin paljon, että sitä voi heittää vaikka ikkunasta ulos." Amerikkalainen heitti setelinipun ulos ja sanoi: "Meillä on rahaa niin paljon, että sitä voi heittää vaikka ikkunasta ulos." Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ikkunasta ulos ja sanoi: "Meillä on öljyä niin paljon, että sitä voi heittää vaikka ikkunasta ulos." Homo katsoi ruotsalaista ja sanoi: "Älä yritä."
Olipa kerran suomalainen, amerikkalainen ja venäläinen. He katsoivat TV:tä. Sieltä tuli Teletappeja. Suomalainen sanoi: "Vittu, mite lapsellista, vaihtakaa kanavaa!" Amerikkalainen sanoi: "Joo, muilt kanavilt tulee parempaa ohjelmaa." Venäjäinen sanoi: "Joo, vaihdetaan kanavaa, uutiset ei kiinnosta."
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä, kuka saisi töitä. Heidän piti hypätä rotkon yli saadakseen työpaikan. Ensin hyppäsi ruotsalainen, mutta hän tippui alas. Samoin tapahtui norjalaiselle. Suomalainen oli viimeisenä vuorossa ja hyppäsi. Hän melkein pääsi toiselle reunalle saaden otteen kivenmurikasta, mutta tippui alas. Kuka sai töitä? - Haudankaivaja
Pikku-Kalle meni kauppaan. Hän osti sieltä kurkun, tiun kananmunia ja kaksisataa grammaa maksaa. Kaupasta poistuttuaan auto töytäisi Pikku-Kallen kumoon suojatiellä. Hätääntynyt autoilija säntäsi autostaan ulos, ja kysyi Pikku-Kallelta tämän vointia. Pikku-Kalle vastasi: "Kurkku meni poikki, munat liiskaksi ja maksa halkesi."
Pikku-Kalle jäi auton alle matkalla kotiin jääkiekkomaaottelusta. Kuljettaja juoksi hädissään autosta ulos ja kysyi, miten kävi. Pikku-Kalle vastasi: "Suomi voitti 4.1."
Pikku-Kalle tuli koulusta ja sanoi: -Isä! Isä! Opin koulussa monta uutta sanaa! -No, oliko teillä äidinkieltä? Isä kysyi. Ei, vaan opettaja kompastui kynnykseen! Pikku-Kalle vastasi.
Pikku-Kalle oli ensimmäistä päivää koulussa ja opettaja kyseli oppilaitten nimiä. Pikku-Ville kertoi vuorollaan: "Ville". Tähän opettaja vastasi: "Eieiei! Täällä ei käytetä lempinimiä. Sinun oikea nimesihän on Viljami". Seuraavaksi tuli Pikku-Kallen vuoro. Kalle mietti hetken ja huusi sitten iloisesti: "Kaljami!"
Pikku-Kalle vietiin ensimmäistä kertaa kirkkoon. Kun pappi saapui alttarille mustassa asussaan, Kalle nousi ylös ja huusi lujaa: "Katso, äiti! Lepakkomies!"
Pikku-Kalle ajoi pyörällä korttelia ympäri ja äiti katseli portailta. Ensin Pikku-Kalle huusi: "Katso äiti, minä osaan ajaa vain yhdellä jalalla". Toisella kierroksella Pikku-Kalle huusi: "Katso äiti, minä osaan ajaa yhdellä kädellä!". Kolmannella kierroksella Pikku-Kalle huusi: "Katso äiti, minä osaan ajaa ilman käsiä!" Seuraavan kerran kun Pikku-Kalle tuli äitinsä kohdalle hän sanoi: "Katfo äiti, minä ofaan ajaa ilman hampaita."
Pikku-Kalle kysyi ruotsalaisilta turisteilta: "Mikä erottaa ihmiset apinoista?" "No mikä?" kysyivät ruotsalaiset. "Pohjanlahti."
Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa. Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: "Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski." "Kauheaa!" sanoi isä. "Yleensä hän polttaa Belmontia!"
Pikku-Kalle oli uskonnon tunnilla. Opettaja lukee: "Jeesus teki vedestä viiniä!" Pikku-Kalle huutaa: "Meidän isä on Jeesusta mahtavampi!" Opettaja vastaa: "Miten niin?" Pikku-Kalle: "Se osaa muutta veden pontikaksi!"
Pikku-Kalle laski kaidetta alas. Isää se alkoi ärsyttää, ja hän naulasi ison naulan kaiteen päähän. Kalle huomasi sen ja laskeminen loppui. Sitten Matti-setä tuli kylään. Hän leikki Kallen kanssa, ja alkoi laskea kaidetta alas. Kohta kuului "Iik"-huuto. Pikku-Kalle kysyi: "Miten kävi, Matti-setä?" Siihen vastattiin: "Sano tädiksi vaan!"
Pikku-Kalle ja äiti olivat saunassa. Sitten Pikku-Kalle huusi: "Äiti, mä näen sun vittus!" Äiti raivostui otti Kallen hiuksista kiinni, pyöritti Pikku-Kallen päätä ja kysyi mitä nyt näet? "Kiuas, ämpäri, vittu, kiuas, ämpäri, vittu..."
Pikku-Kallen mummo lukee Kallelle kirjaa: "Ja niin Kuningatar synnytti tyttären kuninkaalle." Sitten Kalle kysyy: "Mitä synnyttäminen on?" Siihen mummo vastaa että: "No, se on vähän niin kuin lahjoittaminen.." Seuraavana päivänä Kallella on papukaija koulussa, koska hän pitää esitelmän. Kun esitelmä oli luettu, opettaja kysyy Kallelta, mistä hän oli saanut papukaijan. Siihen Kalle vastasi: "Mummo synnytti sen minulle."
Koulussa opettaja kysyy oppilailta, haluavatko he päästä taivaaseen. Kaikki muut viittasivat paitsi Pikku-Kalle. Opettaja kysyy Kallelta: "Etkö halua taivaaseen?" Kalle vastaa: "Kai minä haluaisin, mutta isällä on yritys, jonka minä perin, mutta se menee päin helvettiä."
Pikku-Kalle tulee kouluun tunnin myöhässä.Opettaja kysyy miksi Kalle tuli myöhässä. "Myöhästyin koska minut ryöstettiin matkalla." "No mitä sinulta vietiin?" "Läksyt."
Pikku-Kallen perheessä oli kaikilla muilla yskä paitsi Pikku-Kallella. Kalle meni kouluun ja opettaja sanoi Kallelle: "Onpa outoa, että sinulla ei ole yskää." Sitten Pikku-Kalle pieraisi ja sanoi: "Minulla onkin pyrstöyskä!"
Isä opetti Pikku-Kallelle, ettei ollut sopivaa sanoa "Minua pissattaa". "Kun sinua pissattaa, sano vaikka, että sinua laulattaa." Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni yökylään mumminsa luokse. Hän heräsi yöllä ja sanoi: "Mummi, minua laulattaa". "Nyt on jo liian myöhä lauluun", Mummi vastasi. "Mutta kun mua laulattaa ihan hirveästi." "No laula sitten, mutta ihan hiljaa mummin korvaan."
"Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?" Pikku-Kalle kysyy. "Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole", äiti kummastelee. "No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani."
Pikku-Kalle tulee kouluun monen päivän lintsaamisen jälkeen. "Koulussa on käytävä!" opettaja raivoaa kovaäänisesti Kallelle. "No onhan täällä luokkiakin", Kalle vastaa.
Pikku-Kallelle opetetaan koulussa: "Jos tulee tulipalo, mene suoraan ulos, äläkä ota mukaan mitään.". Kotona pikkukalle herää yöllä, kun äiti huutaa: "Heti ulos, täällä palaa!". Pikkukalle huutaa äidille, että "Odota, riisuudun ensin!".
Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa. Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä: "Onko teillä pyllyheinää?"
Pikku-Kalle oli isänsä kanssa katsomassa uimakilpailuja. Kuuluttaja kuulutti, että seuraavana vuorossa on naisten rintauinti. Tällöin Pikku-Kalle kuiskasi isälleen: "Mitä ihmettä? Eivätkö ne saa käyttää käsiään?"
Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa. Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen. Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen: "Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen."
Koulussa opettaja kysyi Pikku-Kallelta, että montako ilmansuuntaa on olemassa. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on seitsemän. Opettaja kysyi, että eikö niitä ole kuitenkin kahdeksan. Pikku-Kalle vastasi, että niitä on enää seitsemän, koska edellisenä iltana TV-uutisissa oltiin kerrottu, että presidentti söi lounaan.
Pikku-Kalle meni nakkikioskille, ja tilasi nakkisämpylän. Myyjä kysyi, että tuleeko kaikki mausteet. Pikku-Kalle vastasi: "Jätetään vähän muillekin."
Pikku-Kalle oli saanut paidan, jossa oli laivan kuva. Pikku-Kalle puki paidan päälleen ja esitteli sitä kaikille sanoen: "Katsokaa, minulla on aluspaita!"
Kuinka usein bussi pysähtyy tällä pysäkillä? vanha täti kysyi Pikku-Kallelta linja-autossa. -Vain kerran. Sitten se jatkaa matkaa.
Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen. -Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin? -No ei varmaan uskota, kaverit totesivat. Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi: -Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!
Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään. Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle. Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle: -Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme? -Jippii, Kalle hihkaisi. -Mä saan koiran!
Taivaan portilla ilmestyy kaksi uniformupukuista ukkelia, US Air Force. - Mitä haluatte? - kysyy Pyhä Pietari. - Olemme amerikkalaisia lentäjiä. Olimme turvaamassa Kosovon rauhaa ja serbit ampui meidät alas. - Hetkinen, tarkistan asian, - sanoi Pyhä Pietari, kävi selaamassa Internettia ja ilmoitti: - Valitan, pojat, mutta emme voi ottaa teidät vastaan: amerikkalaisuutisten mukaan yhtään konetta ei ole ammuttu alas!
Suurriistan metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa rouva heräsi huomaten anopin kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun whiskistä ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki: - Mitä me nyt teemme? - Emme mitään, sanoi metsästäjä. - Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä.
Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkeejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli: - Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi: - Minä haluan miestä! Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi: - Niin minäkin!!
Mielisairaalaan otettiin uusi työntekijä. Paikan johtaja neuvoi tulokasta kertomalla, että paikassa on kolmenlaisia latvarosoja. Oli ensimmäisen, toisen ja kolmannen luokan kahjoja. Kolmas luokka oli tietysti pahimmat tapaukset. Johtaja opasti työntekijää paljastamalla, että saman luokan hullut ääntelevät aina samalla lailla. Ensimmäisen luokan imbesillit hokivat vain Nylon Beatin laulujen kertosäkeitä. Toisen luokan kahjot saivat päästeltyä suustaan vain käsittämätöntä murinaa. Työntekijä kysyi jo innokkaana että mitäs kolmannen luokan hullut sitten sanovat. Johtaja veti syvään henkeä ja sanoi että he sanovat vain "ajokortti ja rekisteriote"!
Oli neljä veljestä. He lähtivät uudenvuodenyönä kylän kellotorniin. Taru kertoi, että jos sinne meni yöllä kello kaksitoista, sieltä ei päässyt koskaan pois. Veljekset päättivät mennä yksitellen. Kun kolme heistä oli mennyt torniin eikä ollut tullut takaisin, tuli neljännen vuoro. Ensin vastassa oli suuri tammiovi. Kun se oli aukaistu, edessä oli toinen ovi. Hän aukaisi senkin ja melkein pyörtyi lattialle. Hän näki - PÖH!
Muurahainen käveli nääntyneenä autiomaan laitaa. Ei se jano, mutta kun ei ollut saanut pillua moneen viikkoon. Yhtäkkiä muurahainen näki yksinäisen elefantin taivaanrannassa. - Hienoa, kai tuosta seuraksi olisi, muurahainen ajatteli. Yess...sehän on tyttö. Muurahainen pani jo juoksuksi. Elefantin tavoitettuaan muurahainen alkoi heti kuiskutella ehdotuksia tämän korvan juurelta. Elefantti vain tuhahti, että muurahaisestapa sitä vasta iloa riittäisi. Muurahainen ei kuitenkaan lannistunut, vaan jatkoi innokkaasti vikittelyään. Lopulta inttämiseen kyllästynyt elefantti huikkasikin muurahaiselle että menköön sinne taakse sitten vaan, eihän siitä haittaakaan olisi. Muurahainen höyläsi ja höyläsi, kävi välillä jopa elefantin korvan juuressa kysymässä että tuntuuko hyvältä. Elefantti vain naurahti vastaukseksi ja pudisteli päätään. Muurahainen jatkoi ähisten puuhiaan ja alkoi päästä jo vauhtiin, kun pari saapui keitaalle. Yhtäkkiä elefantin päähän putosi palmusta valtava kookospähkinä ja se kiljaisi ja alkoi vaikeroida tuskasta. - Kärsi, huora, kärsi, muurahainen karjaisi voimiensa tunnossa.
Kolme raskaana olevaa naista kutoo tuleville lapsilleen villapaitoja sohvalla. Yhtäkkiä yksi naisista lopettaa kutomisen, ottaa käsilaukustaan purkin ja hotkaisee siitä yhden pillerin. - Mikä pilleri se oli? muut naiset utelevat. - Kalsiumtabletti. Sitähän sanotaan, että se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle! hän vastaa. - Aivan! muut vastaavat hymyillen ja jatkavat kutomista. Hetken kuluttua toinen naisista ottaa käsilaukustaan pillerin. - Mitä siinä oli? muut kysyvät. - Vitamiineja. Se mikä on hyväksi äidille, on hyväksi vauvalle, hän vastaa ja taputtaa pulleaa vatsaansa. He jatkavat kutomista. Sitten kolmas nainen ottaa laukustaan purkin ja siitä yhden pillerin. - Mitäs pillereitä sinä syöt? muut kysyvät. - Talidomidia, kun en osaa kutoa hihoja.
Mies pyrki maksulliseen käymälään. - Se on sitten yksi markka, ilmoitti lipunmyyjä. - Mitä! Meillä Hämeenlinnassa se on vain 50 penniä. - Hyvin mahdollista, mutta sinne te ette nyt ehdi.
3 tyttöä kuoli ja joutui taivaan porteille. Pyhä Pietari ja hänen vartijaenkelinsä kuulustelivat tyttöjä. Pietari pysäytti tytöt "Ennen kuin lasken teidät taivaaseen, teidän täytyy vastata yhteen yksinkertaiseen kysymykseen.""Joka on..?", kysyivät tytöt. "Oletteko olleet kilttejä tyttöjä", hän kysyi ensimmäiseltä tytöltä. "Kyllä, toki", ensimmäinen tyttö vastasi "Olin neitsyt ennen täysi-ikäisyyttä, sitten liityin nunnaluostariin ja olen neitsyt vieläkin." "Oikein hyvä", vastasi Pietari ja käski enkeliä antamaan tytölle kultaisen avaimen.  "Entä sinä, oletko ollut kiltti tyttö?", hän kysyi toiselta tytöltä. "Aika hyvä", vastasi tyttö. "Olin neitsyt ennen kuin menin naimisiin, mutta en enää." "Oikein hyvä", vastasi pietari. "Anna tytölle hopeinen avain".  "No, miten sinun kanssasi?", Pietari kysyi kolmannelta tytöltä "En, en todellakaan. Itse asiassa olen n**nut jokaisen vastaantulleen miehen kanssa ennen ja jälkeen avioliiton, missä vain, milloin vain.", vastasi tyttö häpeissään. "Oikein hyvä", vastasi Pietari ja komensi enkeliään: "Anna tälle tytölle MINUN HUONENI AVAIN."
Batman ja Robin päättivät järjestää bileet. Paikalle kutsuttiin kaikki sarjakuvasankarit. Paikalle saapui Kissanainen, Hämähäkkimies, Näkymätön mies, Hulk jne. jne. Kaikki muut kutsuttiin paitsi Teräsmies. Teräsmiestä asia otti ankarasti päähän ja partiolennollaan Gotham Cityn yläpuolella hän päätti käydä katsomassa, kuinka bileet sujuivat. Teräsmies katseli superkatseellaan talon yläpuolelta sisälle ja huomasi, että meno oli ollut todella kovaa. Porukka oli sikakännissä ja Kissanainen makasi selällään sohvalla sammuneena tussu paljaana. Teräsmiestä rupesi panettamaan ja lähes valon nopeudella hän lensi sisään, tempasi trikoot nilkkoihin, heitti varvin ja lensi takaisin ulos ikkunasta. Kissanainen herasi tokkuraisena ja kysyi, mikä helvetti se oli? Näkymätön mies vastasi: "En tiedä, mutta kyllä teki häijyä.
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen,ettei kärsi oikein ajella.
Suomalainen mies matkusti egyptiin. Siellä hän päätti visitoida pordellissa. Kun hän oli hommissaan nainen huuti innoissaan hulabula. Mies ihmetteli mitä ihmettä se voisi tarkoittaa. Yhtä-äkkiä hän arvasi..Jos se tarkoittaa sitä että olen hyvä näissä hommissa. Seuraavana päivänä mies pelasi golfia sheikin kanssa. Sheikki sai hole in one. Mies ihmetteli kuinka hän voisi ylistää sheikkiä tästä. Lopulta hän muisti eilisen hulabulan ja huuti sitä sheikille. Sheikki katsoi suomalaista hämmästyneenä ja kysyi: Miten niin väärä reikä?
Kaksi satiaista tapasi välilihalla. -Löysin upean asunnon, hieno puistikko ympärillä, tavattoman puhdas, hieno ja kostea. Kertakaikkiaan upeeta. - Samat sanat kaveri, paitsi etta puusto on vähän harvaa. lämmintä täällä kyllä on, oviaukko on pirun ahdas ja sisällä haisee paskalle, mutta kyllä minulle kelpaa. Seuraavana aamuna satiaiset tapasivat taas välilihalla ja toisella oli matkalaukut kainalossa. - Mitä ihmettä, eilen sä kerroit kuinka hyväa sun uus kämppä on ja et kai sä meinaa nyt muuttaa? Toinen satiainen oli murheellinen. - Ei täällä olemisesta mitään tule. Viimeyönä tuli joku kaljupää ovesta sisään, hakkas mun melkein hengiltä vasten takaseinää, ja viela räkäisi kauheen mällin päälleni niin että meinasin hukkua. Kuka tommosessa paikassa voi asua. - Syytä kaveri omaa tyhmyyttäs , sanoi toinen satiainen, melkein koko yön munkin ulko-ovee hakattiin parilla säkillä mutta minäpäs en avannutkaan!
Mies päätti olla uskollinen naiselleen loppuikänsä ja tatuoi vehkeeseensä naisensa nimen WENDY. No, eräänä päivänä mies meni uimahalliin. Saunassa miehen vehkeestä näkyi vain kirjaimet W ja Y. Saunassa oli myös neekeri, ja yllätys yllätys: senkin munassa näkyi kirjaimet W ja Y. Mies kysyi: Onko teidänkin naisen nimi WENDY? Neekeri mulkaisi, ja venytti kalunsa koko komeuteensa ja siinä luki: "Welcome to the South-Africa, Have a nice Holyday"...
Bill Clinton ja Al Gore olivat valkoisen talon vessassa tyhjentämässä rakkojaan, ja Bill vilkuili vierassa seisovan Alin penistä, kuten Billin tapana on, ja kysyi: "Helvetti, Al, kuinka sulla on noin iso ?". Al vastasi: "Se on kuule ihan helppoa, minä lyön sitä aina iltaisin ennen sänkyynmenoa pari kertaa sängyntolppaa vasten" Bill meni nukkumaan, ja muistaen neuvon läimäytti vehjettään pari kertaa sängyn tolppaan. Yhtäkkiä vuoteesta kuului Hillaryn uninen ääni: "Al, oletko se sinä".
Kettuperhana jahtasi tapansa mukaan pupua kun yhtäkkiä ilmestyi heille hyvä haltiatar ja loihtsi lausumaan: "Olkaapa nyt sovussa ja minä annan kummallekin kolme toivomusta, jospa repolainen aloittaisi." Kettu tuumasi tovin ja toivoi sitten seurakseen nättiä tyttökettua. Pvuh vaan, ja niin oli ketun vieressä hurmaava neitokettu. "Ja sitten toinen toivomus kehiin", pyysi haltiatar. Kettu mietti aikansa ja sanoi sitten, että kai tuossa toinen nätti tyttökettu menisi. Toivomus toteutettiin ja sitten olikin kolmannen toivomuksen vuoro, jolloin kettuparka totesi että olkoot nyt sitten vielä kolmaskin tyttökettu. Sitten tuli pupun vuoro. Ensimmäinen toivomus oli pussillinen porkkanoita. Toiseksi pupu toivoi skootteria. Kettu nauroi, että mitä se pupu nyt skootterilla tekisi. Pupu heitti porkkanapussin vespan tarakalle ja nousi satulaan, sekä polkaisi koneen käyntiin ja totesi: "kolmas toivomukseni on, että ketulla ei seiso".
Laiva haaksirikkoutui ja upposi. Autiolle saarelle pelastui matkustajana ollut nainen ja kaksi merimiestä. Kului pari viikkoa ja nainen totesi: "nyt tämä irstailu saa loppua" ja kuoli pois. Parin viikon päästä toinen matruuseista totesi: "nyt tämä irstailu saa loppua, me hautaamme hänet". Kului taas pari viikkoa, jolloin toinen merikarhuista totesi: "nyt tämä irstailu saa loppua, me kaivamme hänet ylös".
Mutta ajattele missä vankeudessa ne siittiöt elävät siellä kiveksissä, mahtuvatko edes kääntymään? Kaikkien maiden kettutytöt, yhtykää (minuun) ja päästäkää nuijapääni vapauteen!
Blondilla oli jo pitemmän aikaa ollut pahoinvointia, ja menipä hän sitten lääkäriin. Lääkäri tutki blondin perinpohjaisesti ja totesi sitten lopulta: -"Onnitteluni. Te olette raskaana". -"Mitenkäs se on mahdollista", kysyi blondi. Minä en nimittäin ole koskaan antanut kuin tuota peräpuolta." Lääkäri otti silmälasit päästään, hieraisi silmiään ja kysyi: "Mistäs neiti sitten luulee insinöörien syntyvän?"
Lumikki oli kotiutunut 7 kääpiön luokse. Taas kerran eräänä iltana olivat Lumikki ja kääpiöt leikkineet seuraleikkejä, kunnes Lumikki ilmoitti, että hän ottaa nyt ja menee nukkumaan. Lumikki kiipesikin yläkerrokseen omaan huoneeseensa ja kääpiöt - miehiä kun olivat - päättivät hieman lähteä tirkistelemään Lumikkia. Niinpä kääpiöt menivät Lumikin ikkunan alle ja koska tikkaita ei ollut, he nousivat toistensa olkapäille siten, että Vilkas oli pienimpänä ja kevyimpänä tornin huipulla. "Lumikki riisuu hameensa", raportoi Vilkas ensimmäisenä sitä, mitä ikkunan takana tapahtui "Se riisuu hameensa", "se riisuu hameensa", toisti jokainen kääpiö Vilkkaan alapuolella. "Nyt lähti paita pois", sanoi Vilkas seuraavaksi "nyt se otti paidan pois", "nyt se otti paidan pois", toistivat loput. "Ja nyt Lumikki ottaa rintsikat pois", "lumikki ottaa rintsikat pois", "lumikki ottaa rintsikat poist", toistivat kääpiöt. Sitten yllättäen tornin tasapaino hieman horjahti ja Vilkas joutui ottamaan hieman kovaa kiinni ikkulaudasta ja kuului rasahdus, jonka Lumikki kuuli ja lähti tulemaan kohti ikkunaa. "No nyt se tulee", sanoi Vilkas. "niin multakin", "niin multakin"....
Nukkui pirtti uinui keto, tuskallinen suonenveto, vaivaamahan siinä alkaa, renki Jussin pikkujalkaa.
Nunna ja raiskaaja kohtasivat pimeällä kujalla. Raiskaaja tarttui nunnaa kurkusta ja uhkasi tappaa, ellei pano järjesty. Nunna pyysi kauhuissaan: Jos sinun on pakko tehdä se niin tee se edes taakaapäin, ole kiltti! Raiskaaja suostui. Saatuaan tarpeekseen raiskaaja veti housut jalkaan ja kysyi: "Miksi sinä halusit tulla raiskatuksi takaa päin"? Nunna vastaa: "Itse asiassa minä en ole nunna, olen matkalla naamiaisiin ja nimeni on Lars Erikson"
Mikä on perverssiyden huippu? - Kun poika tulee isäänsä.
Kalle toi vaimolleen kimpun ruusuja. - Tarkoittaako tämä sitä, että joudun olemaan viikon jalat levällään? Kysyy vaimo. - Eikö meillä ole yhtään kukkavaasia? Ihmettelee Kalle.
- Näin eilen, miten yksi jätkä yritti naida sinun tytärtäsi halkovajan takana. - Onnistuiko hän? - Ei onnistunut. - Ei se sitten voinut olla minun tytär!
Pikku Kalle menee yöllä hakemaan lasillisen vettä ja kulkee vanhempiensa makuuhuoneen ohi. Kuultuaan paljon voihketta ja natinaa hän kurkistaa ovesta sisään ja yllättää vanhempansa kesken aktin. Ennen kuin isä ehtii sanoa mitään, Pikku Kalle sanoo: Voi veljet! Ratsastusta! Isi, saanko minä ratsastaa sinun selässäsi? Isä, tyytyväisenä siitä, ettei Kalle esitä enempää epämiellyttäviä kysymyksiä ja huomattuaan tilaisuuden jatkaa hommia, suostuu pyyntöön. Kalle hyppää isän selkään ja isä jatkaa hommia. Pian äiti alkaa voihkia ja vaikeroida. Kalle huutaa: - Pidä tiukasti kiinni, isi! Tässä vaiheessa me yleensä postinkantajan kanssa pudotaan kyydistä!
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle ja alkaa hieromaan vaimon käsivartta. Vaimo kääntyy ja sanoo: - Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana. Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle. Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: - Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?
Mies on matkalla autiomaan halki kun hän näkee intiaanin makaamassa maassa alastomana kalu pystyssä. Hän kysyy intiaanilta mitä hän oikein on tekemässä. Intiaani vastaa: - Minä katson kelloa. Mies sanoo intiaanille ettei hän usko sitä ja niinpä intiaani sanoo miehelle kellon olevan 1:00. Mies vilkaisee kelloaan ja hämmästyksekseen huomaa, että se on tasan 1:00. Mies jatkaa matkaansa kunnes hän näkee toisen alastoman intiaanin, joka myös makaa alastomana maassa kalu pystyssä. Hän kysyy tältäkin intiaanilta mitä tämä on tekemässä ja tämä intiaani myöskin sanoo katsovansa kelloa. Hän käskee intiaanin todistamaan väitteensä ja intiaani sanoo kellon olevan 2:00. Mies katsoo taas kelloaan ja kello on kuin onkin tasan 2:00. Mies jatkaa matkaansa autiomaan halki kunnes hän tapaa kolmannen intiaanin. Intiaani makaa maassa alasti ja masturboi. Hän kysyy tältä intiaanilta: - Mitä helvettiä sinä oikein olet tekemässä? - Vedän kelloa, intiaani vastaa.
Erkki kysyi uimarannalla kaveriltaan Paavolta: - Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan? - No, se johtuu siitä kun minä laitan aina ison perunan housuihini. Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa: - Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa. - Kuule... Laita ensi kerralla peruna etupuolelle!
Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa? - Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!
Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: - Hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: - Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies: - En minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!
Millainen on kaikkein suosituin mies nudistileirillä? - Se, joka kantaa kupin kahvia molemmissa käsissä ja tuo vielä tusinan donitseja!
Aviopari oli joutunut onnettomuuteen, jossa vaimon kasvot paloivat pahasti. Lääkäri kertoi miehelle, että he eivät voineet siirtää ihoa vaimon kehosta, koska tämä oli niin laiha. Aviomies tarjoutui luovuttamaan omaa ihoaan. Ainoa paikka, jossa oli sopivaa ihoa oli miehen pakarat. Aviomies vaati, ettei näin arkaluontoisesta asiasta kerrottaisi kenellekkään. Operaation jälkeen kaikki hämmästelivät vaimon kauneutta. Hän näytti kauniimmalta kuin koskaan. Kaikki hänen sukulaisensa ja tuttavansa ylistivät hänen nuorekasta kauneuttaan. Eräänä päivänä, kun vaimo oli kahden miehensä kanssa, hän halusi kiittää miestään uhrauksestaan: - "Rakas, haluan kiittää sinua kaikesta, mitä olet tehnyt vuokseni. En pysty ikinä korvaamaan sitä sinulle!" Mies vastasi: - "Älä huoli kultaseni, saan tarpeeksi kiitosta joka kerta, kun äitisi tulee käymään ja antaa suukon poskellesi!!!"
Aviopari oli ollut naimisissa 50 vuotta. He istuivat aamiaisella ja vanha herra sanoi vaimolleen: - "Ajattele kultaseni, olemme olleet 50 vuotta naimisissa." - "Niin", vaimo vastasi. "Päivälleen viisikymmentä vuotta sitten istuimme tämän saman pöydän ääressä aamiaisella." - "Hmmm...", vanha mies sanoi. "Istuimme luultavasti tässä alasti viisikymmentä vuotta sitten." - "No", vanha rouva liverteli. "Pitäisiköhän meidän...?" Pari riisui vaatteensa ja he istuivat pöydän ääreen. He istuivat siinä muutaman minuutin ja kikattelivat kuin teini-ikäiset, kunnes vaimo kuiskasi: - "Tunnen saman poltteen nänneissäni kuin 50 vuotta sitten." - "Ei ihme!", mies vastasi. "Toinen nännisi on kahvikupissa ja toinen puurolautasessa!"
Talosta oli kuollut mummo ja pappi oli tulossa esittämään suruvalittelunsa. Pappi kuitenkin meni vahingossa väärään taloon, josta oli juuri varastettu pyörä. Pappi esitti asiansa ja kysyi sitten mitkä ovat fiilikset. Talon emäntä luuli papin puhuvan varastetusta pyörästä ja hän vastasi: - Olihan se vanha ja kun sitä eestä pumppas niin se takaa valskas, mutta oishan sillä pikkupojat harjoitellu.
Ilta koitti Lumikin ja seitsemän kääpiön talossa. Oli aika mennä nukkumaan. Lumikki kiipesi yläkertaan omaan huoneeseensa. Vilkas keksi, että nyt kaikki kääpiöt menisivät Lumikin ikkunan taakse kurkistelemaan, kun tämä riisuutuisi. Lumikin ikkuna oli korkealla eikä talossa ollut tikkaita. Niinpä kääpiöt keksivät kiivetä toinen toisensa harteille. Vilkas pääsi ensimmäisenä kääpiötornin huipulle ja ylettyi juuri ja juuri kurkistamaan ikkunasta. Koska Vilkas oli ainoa, joka näki sisään, täytyi hänen selostaa tapahtumia muillekin: - Hei, nyt se alkaa riisua... Alapuolella oleva kääpiö kertoi tapahtuman edelleen seuraavalle, ja näin jatkettiin: - alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... alkaa riisua... Vilkas jatkoi: - Nyt se avaa rintsikat... - avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... avaa rintsikat... - Nyt se ottaa pikkuhousut pois... - pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... pikkuhousut pois... Samassa Lumikki kääntyi ikkunaa kohti, jolloin Vilkas huudahti hädissään: - Hei nyt se tulee - niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin... niin multakin...
Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyysi lääkäriä istuttamaan häneen tippurin. - Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti. - Juu juu, siksi minä sen haluankin. - Miksi näin synkeät ajatukset? - Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapulaiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten postineitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle!
Vaimo miehelle: - Muistako sen viimesyksyisen metsästysretkesi? - Kyllä. Miten niin, mies vastasi. - Eräs niistä hirvistä soitti ja ilmoitti, että sinulle on syntynyt vasa
Sosiaalivirkailija vieraili toimeentulorajalla elävän naisen luona: - Kuinka Te oikein tulette toimeen? - Minulla on kuukautiset avustukset, ja sitten yllättävän paljon yksityisiä, jotka avustavat. - Varokaa, ettette ota liikaa yksityisiltä. Voivat jäädä kuukautiset pois
- "Vaimoni on oikea käteni ja vaimoni poissa ollessa, oikea käteni on vaimoni", tuumaa Topi ylpeänä Riitastaan
Ruotsalainen ja norjalainen homoseksuaali kävelivät käsi kädessä pitkin Tukholman katuja, kun toinen heistä näki ison uroskoiran, joka nuoli elintään. Ruotsalainen katsoi koiraa hurmaantuneena ja sanoi: - Voi, kun minäkin voisin tehdä noin!" Norjalainen loi katseen ystäväänsä ja sanoi: - No mikset voisi? Sinun täytyy vain ensin silittää sitä vähän."
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle: - Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? - Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. - Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: - Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? - Kokista ja sipsejä
Susi tapasi metsässä Punahilkan ja kysyi: - Minne matka? - Lammelle pillua pesemään, vastasi Punahilkka. - Vittu, on tääkin satu muuttunut! tokaisi susi
Suudelman määritelmä: - Kohtelias kysymys yläpäästä, onko alapää vapaana
Koska basisti ei muuten naista saanut, päätti hän kerran kokeilla maksullisen naisen palveluita. Naisella sattui olemaan reisiinsä tatuoituna kahden julkkiksen kuvat. Niinpä hän sanoi: - Jos arvaat, keitä kuvat esittävät, saat ilmaiseksi. Basisti mietti tovin ja sanoi: - Tuo vasemmanpuoleinen on Mauno Koivisto ja tuo oikeanpuoleinen Harri Holkeri... ja tuon keskimmäisen täytyy olla Suti Aittoniemi
Eräs tiedemies päätti tukia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen, jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta. Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta. Sitten paikalle tuli insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen, kunnes huone oli täynnä samankokoisia kasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon. Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata
Kitaristi: - On se kumma, kun aamulla aina sojottaa pystyssä. Basisti: - Samanlainen se on minunkin tukkani
Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin, että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla. Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat: - Se on sitten kolmesataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa
Mies on baarissa sikakännissä. Hän kysyy baarimikolta missä on vessa, ja saa neuvon mennä käytävään ja kääntyä oikealle. Hän menee, ja hetken päästä kuuluu kovaa huutoa. Parin minuutin päästä huuto kuuluu taas. Baarimikko lähtee tarkastamaan tilannetta ja löytää miehen vessan nurkasta istumassa. - Mitä hittoa sä oikein kiljut täällä? baarimikko tivaa. - Mä ishtun vaan täshä phöntöllä ja aika kun mä yrrhitän huuhdella niin joku puristaa mua palleista niin shaatanashti..., mies vastaa. - Saatanan juoppo, ei toi ole pönttö, vaan moppiämpäri!
Kaksi hyvää ystävystä, Pete ja Jaska, ovat samoilemassa. Kyy puree yllättäen Peteä nivusiin. Jaska soittaa kännykällä myrkytystietokeskukseen, missä päivystäjä neuvoo Jaskaa asettamaan suunsa haavan kohdalle ja imemään myrkyn ulos. Jaska päättää puhelun ja Pete kysyy: - Mitä... siellä... sanottiin? - Ei voi enää mitään, sä kuolet, Jaska vastaa
- Seksi on kuin lumisade, tuumi Alina Ilomieli. - Koskaan ei tiedä, kuinka monta senttiä tulee ja kuinka kauan se kestää
Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija. Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman. - Mitä tämä 15-senttinen maksaa? hän kysyi. - Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin. Pian sisälle tuli brunette, joka myös tutki valikoiman huolellisesti. - Mitä maksaa tämä musta 20 -senttinen? hän kysyi. - Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin. Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi: - Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva? - Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin. Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa. - Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta. - Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä
Blondin miesystävältä jäi kalu oven väliin, ja lääkäri kehotti liottamaan sitä lämpimässä maidossa. Kun kaveri oli antamassa hoitoa, blondi tuli sisään ja sanoi: - Minä tiedän kyllä, miten se laukaistaan, mutta en ole koskaan nähnyt, miten se ladataan
Paavo pistäytyi kerran Pietarissa ja hän sotkeutui paikallisen hutsun mukaan. Aktin jälkeen Paavo kiskoi housut jalkaansa ja teki lähtöä, kun tyttö huusi: - Maksu, maksu! - Ei ole yhtään rahaa, joku perkele on pöllinyt kaikki ruplat lompakosta! Paavo kiroaa. - Tuo nahkatakki kelpaa kyllä maksusta, tyttö kivahtaa. Ei auttanut Paavon muuta kuin luopua uudesta nahkatakistaan, jotta ei saisi paikallisia tappajia niskaansa. Kotiin palattuaan Paavon muija ensi töikseen tivaa, mihin sitä on uusi nahkatakki hävitetty. - Se nussittiin, Paavo tokaisi
Impotentin määritelmä: Maan vetovoima voittaa naisen vetovoiman.
Miksi kaikki miehet haluavat töihin Pirkanmaan Uudelle Panimolle? - Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.
Miten päin banaani on tertussa? - Se on ihan Tertun oma asia!
Yhtenä päivänä isäntä ja renki päättivät lähteä pellolle. Isäntä unohti saappaat sisälle ja pyysi renkiä hakemaan ne. Renki meni tupaan ja sanoi emännälle ja tyttärelle: - Housut alas! Isäntä käski naida teitä kumpaakin! Naiset eivät sitä uskoneet, joten renki huusi isännälle avonaisesta ikkunasta: - Ai molemmat? Isäntä vastasi: - Molemmat!
Kaksi satiaista tapasi välilihalla. Toinen satiainen kertoi löytäneensä hyvän kodin: - Kostea mukava kolo, jossa on rehevää pensaikkoa ympärillä. Toinen satiainen kertoi myös löytäneensä hyvän kodin: - Lämmintä on, tosin välillä haisee paska ja puusto on harvaa, mutta kyllä kelpaa. Seuraavana päivänä satiaiset tapasivat taas välilihalla. Toisella oli matkalaukut kädessä ja sitä toinen ihmettelemään: - Juuri eilenhän kerroit kuinka mukavan kodin olit löytänyt, miksi muutat? Satiainen kertoo: - Eilen nukkumaan mennessäni hullu kaljupäinen ukko syöksyi sisään; hakkasi minua takaseinää vasten ja lähtiessään räkäsi hirveän mällin päälle! Toinen satiainen siihen: - Miksi menit avaamaan? Kyllä minunkin oveani hakattiin kahdella säkillä koko yön, mutta minäpä en avannut!!!
Kirkkoherra, kanttori ja suntio täyttivät sanaristikkoa, kun he törmäsivät viisikirjaimiseen sanaan, joka alkaa v:llä ja päättyi u:hun. Selityksessä sanottiin: "Monet pitävät siitä, ja Lindallakin on sellainen". Äkkiä suntio keksi: - Eikun sehän onkin viulu! Antakaapas kumia!
Mies meni Tallinnaan peniksen pidennysleikkaukseen: - Haluan lattiaan asti roikkuvan kalun. Pois tullessaan hänellä oli 10cm pitkät jalat
Kaksi ruotsalaista avioparia oli kyllästynyt vakiokaveriinsa, ja he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Molemmat parit siirtyivät eri huoneisiin ja tositoimet alkoivat. Kesken tiimellyksen kohottautui toinen aviovaimoista ylös ja tuumi partnerilleen: - Mitenkähän pojilla mahtaa sujua?
Kaksi vanhaa soturia tapasivat ja muistelivat kokemiaan kovia hetkiä. Toinen sanoi: - Kerran minun altani ammuttiin taistelun tuoksinassa hevonen, ja minun täytyi jatkaa jalan. Toinen oli hetken hiljaa ja sanoi: - Kerran taas minun altani ammuttiin maatushka, ja minun täytyi jatkaa käsin
Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta: - Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!
Mikä on impotentin lempiruoka? - Seisoppa!
Mitä eroa on kondomilla ja JOKERIEN kausikortilla? - Harmittaa, jos kondomi unohtuu kotiin
Pikku-Kalle oli lomalla ja sai houkuteltua naisen hotellihuoneeseensa. Nainen oli leikkisällä tuulella ja pisti Pikku-Kallen tenttiin: - Haluatko suudella minua? - Totta kai! - Haluatko suudella rintojani? - Totta kai! - Ja nyt onkin jännät paikat, sillä seuraava kysymys on viidensadan markan arvoinen!
Eletään vuotta 2050. Joka marketissa on lukuisia automaatteja kaikkiin mahdollisiin tarpeisiin. Eräs mies, Suvi-suihinottoautomaatin vakiokäyttäjä, oli menossa taas päivittäiselle automaatti-imutukselle, kun hän huomasi laitteen olevan uudenmallinen. Ja hämmästys oli suuri, kun ennen keskellä makuualustaa ollut aukko olikin nyt makuualustan toisessa päässä. Aikansa ihmeteltyään mies meni alustalle jalat alustan reunan yli roikkuen ja työnsi kalunsa aukkoon. Laite käynnistyi, mutta normaalista poiketen toiminta tekikin erittäin kipeää. Lopulta kone pysähtyi ja robottiääni ilmoitti kohteliaasti: - Kiitos käynnistä automaattisessa kasvoplastiikkakirurgilaitteessa. Teidän nenänne on nyt huomattavasti lyhennetty ja suuret silmäpussinne on poistettu...
Mortti on Vertti, kumpi on Vertin mielestä Mortti? 
Kumpi ja kaksi Kampia tappeli, kumpi Kammeista voitti? 
"Kengässäni on sormus!" Toinen sanoo: "Sormus? Sen täytyy olla kokin, sano kun näet sormen." 
Poliisiaseman ovi oli niin leveä, että siitä mahtui.
Simpanssi muutti Sompajärvelle, koska se kuuli että sompaamalla tienaa.
- Olen kuullut, että perjantaina vietetyt häät tietävät pahaa. - Mutta miksi juuri perjantai olisi poikkeus?
Mitä mustalainen sanoi toisen maailmansodan saksassa SS-miehelle? "sieg hail, sie valkolainen!" Ja kaasukammioreissu tuli...
Naisil o tapana tehrä usse asjoi vaikkiamma kaut. Sen takia heijä tuliski otta oppi miähist, niihee pääsisivä mones asjas paljo helpommal ja säästäsivä itteäs, hermojas ja muittenki hermoi.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Olej juur syänyt jukurti ja roskapussi o iha täys. Mitä mää tee? -Lait tyhjä purkki tiskipöyräl. Jät lusikka purkki.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Mää söi lämpimä ruua ja mul o likane lautane ja maitolasi. Mitä mää teen? -Lait astiat tiskipöyräl tai tiskialttasse.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Tiskipöyt o täyn tyhji jukurttipurkkei ja astiat ei mahru. Mitä nyy? -Työn roski hiuka sivummal Jos tääkä ei aut, vie likaise astia takasi ruakpöyttä.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Ku mää vei astioi takasi pöyttä mää huamasi, et maitotölkki o tyhjä. Roskapussi o täyn, samate tiskipöytä. Mitä mää teen tölkil? -Lait see tiätyste jääkaappi. Siälhä maitotölkei piretä.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Mää ottasi tuaremehu, mut kaik lasi ova likasena tiskialttas. Mitä mää tee? -Juas suara tölkist
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Tölki nokka ol lytys ja mehu loraht lattial. Pitäsik tehrä jotta? -Pyyhkäs enimmä sukam pohja.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Nyy suka ova mätä ja tunttu tahmialt. -Riisu suka ja jät nee lattial mehutahra viäre. Hae kaapist uure suka.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Mää el löyr kaapistan yhtä puhtai sukki. Mää tahro suka jalkkasan, ku mää makka sohval ja kato elokuva. Mikä avuks? -Eti lattialt vähemmä likase, kuiva suka.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Sohval o suur kasa vaattei enkä mää mahru eres istuma, makaamisest puhumattaka. Viänk mää vaatte kaappi? -Älä viä. Yht hyvi sää vois siirttä nee nojatuali. Jos nojatuoli o täyys, purot koko kasa lattial.
Muutama korinhoitto liittyvä onkelmatilanne ja kummotto nee ratkasta: Kämpäs o kumma haju. Mää luule, et se tule tiskialtaast. Mitä sil pitäsis tehrä? -Ava keittiö akkuna hiuka. Jos ilma ei tunnu raikastuva, lähre ite ulos. Vaik iltakaljal. Palatessas es sää enää huomaa mittä haju.
Kaks turkkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält nii et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta. No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku oli sovittu. Myähemmi Turun hovioikeures syytetti yht tamperelaist äijä raiskauksest! Tuamaril äijä selitti mitä oli tapahtunu: "Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku naine alko kailottamaa helevetin kovaa: "Tuu tän,  saapil lua "! Tuamio:  Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.
Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...
Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.
Gorbatshovilla oli omituinen päähänpinttymä.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: "Milloin olut on kustavissa?"
Lakimies tietää kaikenlaista.
Lensi ulos sähköasentajalinjalta. Teki vääriä johtopäätöksiä.
Lontoon vartijoiden talvisotahenkeä: "Toweria ei jätetä!"
Mistä alkuihminen sai kipinän tulentekoon?
Mistä johtuu, että seksiä harrastetaan useimmiten kännissä? Olisi kiva saada selvää.
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille.
Mykkä kissa on mauton.
Nikottelulääkkeen keksijä sai hikoilla omaisuutensa.
Nykyiset avovankilat pitävät vankilanjohtajia pakokauhun vallassa.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Tekevälle sattuu: Ompeluvirheen takia napit vastakkain paitatehtaalla!
Tytöt varokaa: Intian matkalla on aina vaarassa, että guru tulee puseroon.
Vangilla on karatessa musta vyö.
Vein autoni korjattavaksi vaihteen vuoksi.
Vihanneskauppiaan hintalappu meni väärään kurkkuun.
Blackmetalisti antoi ensijulkaisulleen nimeksi "Demoni".
Muusikko oli alkanut lammasfarmariksi. Eräänä iltapäivänä kaverit tulivat kyselemään, josko farmari lähtisi baariin kaljalle. "Enpä taida keritä tänään", muusikko-farmari totesi ja lähti kaljalle.
Nörtti ei päässyt koodauksen MM-kisoihin, sillä hänellä ei ollut näyttöä.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla? Juhlamokaksi.
MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää? Johdonmukaisista.
MIKSI SUNTIO lukitsi kirkon ovet? Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.
MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa? Pubeissa on vain yksi vessa.
MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti? CD-single.
MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin? He viihtyvät kulissiavioliitoissa.
Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna ? Koska meillä on joulu?
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi? Hänellä jäi jalka kaasulle.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata? Ottakaa varras kiinni!
Äiti, äiti. Isä makaa vedenrajassa puoliksi hiekkaan hautautuneena. Mitä, joko taas aallot ovat huuhtoneet hänet esiin?!
Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla? Molemmat kuumenevat kahdessa minuutissa!
Miksi Jumala loi naisen? Olut ei osaa kokata.
Miksei Meksikolla ole olympiajoukkuetta? Kaikki juoksu-, hyppy- ja uimataitoiset ovat jo USA:n puolella.
Miksi naiset panostavat enemmän ulkonäköönsä kuin älyynsä? Koska miehet ovat pääsääntöisesti tyhmiä muttei sokeita.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset? Naiset eivät pidä suutaan kiinni niin pitkään, että painetta ehtisi kertyä.
Kuinka naisen saa sokeaksi? Asetetaan hänen eteensä tuulilasi.
TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu. Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.
Narkkarin kauhuleffa? - Kauas pilvet karkaavat.
Se parhaiten nauraa, jolla on kovin lääkitys.
En ole koskaan ymmärtänyt, miksi naiset rakastavat kissoja. Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan, ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne tulevat kotiin, ne haluavat olla yksin ja nukkua. Toisin sanoen, kaikkia niitä ominaisuuksia, joita nainen vihaa miehessä, hän rakastaa kissassa.
Poika: Täällä on niin pimeää, etten kättäni erota. Tyttö: Älä huolehdi, minä tiedän missä se on.
Mitkä seuraavista ovat Suomen kuntia: a) Isä, Pani, Lehmiä b) Setä, Nussi, Nautoja c) Eno, Veteli, Karjaa
Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne. - Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään.
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan. Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot. Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä: "Olin hiekoittamassa tietä..."
Äiti oli lähdössä synnyttämään. Kyseli lähtiessään pieneltä pojaltaan: "Mitä  toivoisit minun sieltä tuovan?" " Jos perse kestää niin polkuauto olis kiva ."
Tiesittekö, että EU-lainsäädännön mukaan maanviljelijät saavat  huoltoasemalta  ostetut kondomit verotukseen. Kuittiin pitää kirjoittaa:  "Työntövarren  suojakumi" !
Miksi suutarit ovat juoppoja? Ammattitauti. Kenkien  teko-ohjeessa (=heidän Pharmaca) sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, OTETAAN  TUKEVAT POHJAT..."
Mies valokuvausliikkeessä: - Suurennatteko kuvia luonnolliseen kokoon? - Kyllä, se on erikoisalamme. - Hienoa. Minä olen kuvannut sinivalaan.
uutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin  yöaurinkoa ihailemaan. Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet  saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille: "On  näemmä sinutkin ympärileikattu" Tähän Aslak totesi vakaasti: " Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"
Eräänä kauniina päivänä täydellinen mies ja täydellinen nainen tapasivat. Täydellisen seurusteluajan jälkeen he viettivät täydelliset häät. Luonnollisesti heidän avioliittonsakin sujui täydellisesti. Eräänä lumimyrskyisenä jouluaattona tämä täydellinen aviopari oli ajamassa heidän täydellisellä autollaan pitkin mutkaista mökkitietä. Yht'äkkiä he huomasivat hätääntyneen hahmon tienpenkalla. Ollen niin täydellinen pari, pysähtyivät he auttamaan hädässä olevaa. Tienpientareella seisoi surullinen joulupukki valtavan lahjapinon keskellä ilman poroja. Koska täydellinen pariskunta ei halunnut tuottaa lahjoja odotteleville lapsille pettymystä, lastasivat he pukin kanssa lahjat autoonsa ja lupasivat auttaa niiden jakelussa. Valitettavasti keli muuttui entistäkehnommaksi ja täydellinen pari sekä joulupukki ajoivat pahan kolarin. Vain yksi joukosta selviytyi onnettomuudesta - kuka? Vastaus: Täydellinen nainen tietenkin! Hän oli ainoa joka on oikeasti olemassa. Kaikkihan tietävät, että joulupukki on taruolento eikä yksikään mies ole täydellinen. NAISET: LOPETTAKAA TARINAN LUKEMINEN TÄHÄN. Miehet jatkakaa... Eli, jos autossa ei ollut Joulupukkia eikä sen koommin täydellistä miestäkään, autoa ajoi nainen. Tämä selittää miksi yleensä ajettiin kolari. Lisäksi, jos olet nainen ja luet vielä tätä tekstiä, todistaa se toisenkin seikan: Naiset eivät koskaan kuuntele mitä heille sanotaan !!!
SIVU NAISEN PÄIVÄKIRJASTA: Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Mieheni oli katsomassa jääkiekkoa ja minä olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän. Ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään. Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa. Kysyin häneltä oliko hänellä murheita -- hän vastasi: " Ei tässä mitään." Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani. Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni. Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä. Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta. Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen. En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi. SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA: Lauantai-ilta - Tänään Jokerit hävisi, mutta sainpahan pillua.
Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella  vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata."   Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen:  "en minä mikään perkeleen huoltomies ole." Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen  sähkömies ole." Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa  on lauta irti,  voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei  vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi  jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole." Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin.  Tällä  kertaa Veikon  ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja  kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia. "No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko.  "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa  paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin." "Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?"   "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja  kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."
Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin. Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä. Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin. Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin:"Miten olisi keittiö?" Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee. Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin. Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä". Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun! Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois. Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä? Kuski vastasi:"Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!
Taikatemppu savolaisittain: "Tehhääkö taekatemppu? Männää minun kämpälle, naejaa ja uamulla ku minä herree, ni sinä oot kaanna".
MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ? - Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.
Miksi ruotsalaiset blondit eivät käytä minihametta? - Kivekset näkyisivät
Turkulainen seksiopas: 1. Sisään 2. Ulos 3. Toistetaan  tarvittaessa
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta ei  tunne yhtään naista !
Frederikin elämänviisauksia: "Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se  on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei  juurikaan parane.
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui  kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies  sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi  bensiinillä, myös vaseliinilla.  Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti  ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö  autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää... Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa  perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka  tiskaisi astiat. - Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi  isä.  Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.  Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo  mun vuoro, kimitti tytär. Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi.  Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön  lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan. Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle... Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä  tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa  muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä  lainaksi. Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei  tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi  oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa  alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua. - Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa,  kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut. Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse  etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla  huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei  reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja  naida napautti tytärtä. Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä  oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin,  mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta. Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei  äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä  kiksautti perheen  äitiäkin. Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on  kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään  haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen  palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden. - Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi  ääneen itselleen. Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi: - Ei saatana, minä tiskaan!!
Ruotsalainen esi-isä sattui seisomaan muinoin Genesaretin järven rannalla, kun Jeesus käveli vetten päällä- Katsokaa tuo ei osaa uida! Hihkui ruotsalainen
Eräs nimeltä mainitsematon blondi oli viljapellossa uimassa. Kohta viereistä tietä tuli toinen blondi autollaan. Tämä pysähtyi ja ryntäsi autosta ulos ja karjui uimarille: Sinä pilaat meidän blondien maineen uimalla siellä ja jos osaisin uida hakisin sinut heti pois sieltä uimasta.
Savolaepoejat olj enskertoo junassa ja kysyvät ravintolavaonussa tarjoelijalta että "mittee nuo kierot pötkyt oekee on?" -"Ne ovat banaaneja" tarjoilija sanoi -"Myö otetaan kaks"sano poejat. Toene poijista olj noppeempi ja haakkas ison palasen panaanin piästä, samaassa juna männä sutkahti Kanavuore tunnelii ja tulj täävellinen pimmeös. Poeka huutamaa varotukseks toeselle "elä haakkoo, elä haakkoo, männöö näkös!!"
Taanon puhelin soe uamuyöstä neljä aekaan ja äkänen naesimmeenen huus kaaheesti jotta lopettakkee se mopetilla kurmuuttamine että suap immeeset muata. Taano kysy vaevihkoo jotta kukas roovasimmeenen se on ku soetteloo, sae nimen seleville ja soetti seoroovana yönä neljä aekaa roovalle ja sano jotta ee meellä ou moppoo ikkää ollukkaa!
Miksi blondi istuu sähköaidan vieressä? -Se odottaa sähköpostia.
Blondi ajoi ylinopeutta tutkaan Kallansilloilla. Tuli kyse ajokortista ja rekisteriotteesta. - Ajokortti, ajokortti mutisi plondi. Onko se sellainen neliskulmainen, jossa on minun kuvani ja pidän sitä lompakossani? Plondi kaiveli lompakkoaan ja ojensi löytämänsä peilin poliisille. Savolaispoliisi katsoi peiliin ja totesi: "Oesitton het sanonna jottaa ootton polissi ja vielä kaeken lisäks virka-ajussa, jatkakee."
Tapahtui muutama vuosikymmen sitten eräässä amerikkalaisessa mopoperheessä: Isäntä huusi: - Vaimo... vaimo! Olen keksinyt sähkökitaran.  - Hys.. vaimo varoitteli,  joku voi kuulla.  - Höh eihän täällä ole meidän lisäksi kuin kodinhoitaja Ibanez, autokuski Fender ja serkkusi Gibson.
Savolaismies meni lääkärin vastaanotolle ja lääkäri kysyi. "Mistä tiedätte että teillä on varmasti rota-viruksen aiheuttama äkillinen vatsatauti?" Mies vastasi: " Tulin  pyörällä kirkolle ja otin äskön pyykkipoijjat lahkeista!"
Kun Albert Einstein vielä toimi professorina hän eräänä iltana saneli monivuotiselle sihteerilleen seuraavan päivän tutkintokysymykset. - Mutta, herra professori, huudahti sihteeri, kysymyksethän ovat tarkalleen samat kuin viime vuonna. - Sen minä tiedän, Einstein vastasi hymyillen, mutta olen muuttanut vastaukset.
- Mitä eroa on UFOilla ja Kalpan voitolla? - Ufoja nähdään lähes viikoittain.
- Miksi Tampere on alkanut etsiä ystävyyskaupunkia Marsista? - Ne ovat kuulleet, että Mars on punainen ja ettei sieltä löydy älyllistä elämää.
Rouva Mäkinen naapurin rouvalle: - Terveyteni salaisuus on, että syön paljon valkosipulia. - Miten niin salaisuus...?
Mies soitti työpaikalleen: - Haloo, en voi tänään tulla töihin. Vaimo katkaisi kaksi kylkiluuta. - Mitäs teidän vaimonne kylkiluut tähän kuuluvat? - Katsokaas, kun ne olivat minun kylkiluitani..
Miettiselle määrättiin käräjäoikeudessa 2000 markan sakko sen takia,  että hän oli nimittänyt Hännistä varkaaksi. Asian käsittelyn lopussa tuomari kysyi: - Onko syytetyllä vielä jotakin sanottavaa? - Olisi paljonkin, mutisi Miettinen. - Mutta se tulisi liian kalliiksi.
- Satoiko teillä eilen? - Kyllä, mutta naapurissa satoi enemmän. - Kuinka niin? - Heillä on isompi tontti.
- Haluaisin vaihtaa nimeni, kun kaikki kiusaavat minua. - Mikä nimenne on? - Pasi-Kalle Kakkinen. - Minkä nimen haluatte? - Yrjö Kusti Kakkinen.
Eino tuli sodasta kotiin ja esitteli veljelleen käsikranaattia. Veli siihen tokaisi: - No heitä se tuonne huussiin, niin nähdään, kun se poksahtaa. - No minä heitän sen, Eino sanoi. Eino heitti kranaatin ja hetken päästä jysähti. Laudat tippuivat nättiin riviin ja yhtäkkiä joku nousi lautojen seasta.  No pappahan se oli, joka lähti tallustamaan tupaan päin ja mutisi: - Onneks en pierassu pirtissä
- Hei, otatko kesäkeittoa? - En voi, saan siitä ilmavaivoja. - Ikävä kuulla. - Kyllä sitä vielä kuuntelee, mutta haju on ihan kamala.
Jääkiekko-ottelussa vaimo kyllästyi pahanpäiväisesti ja alkoi kiemurrella penkillä kärsimättömänä. - Lopeta jo tuommoinen, mikä sinun takapuoltasi oikein vaivaa? - Luulen, että se on nukahtanut, kun täällä on niin tylsää. - No minä olinkin kuulevinani sen kuorsaavan äsken.
Kiertoilmaisuja "ilman päästämiselle" - Hyräillä "Herra Herneen" teemaa. - Saapua ikäneitojen rupatteluhuoneeseen. - Presidentinvaaliväittelyiden yhteenveto. - Tanssia mambo numero neljää. - Sanoiko joku McDonalds? - Laulaa kuin Britney. - Vastata villin buriton kutsuun. - Taata, että toimiston sydänkäpy kurkistaa kolmen sekunnin kuluttua huoneeseesi. - Siteerata Jukka Kajavaa.
- Jos mies on neljänkymmenen ja on edelleen koulussa, niin mikä hän on? - Opettaja.
- Jos mies on neljänkymmenen ja on edelleen koulussa, niin mikä hän on? - Tyhmä!
- Kuinka monta opettajaa tarvitaan käynnistämään kopiokone? - Ihan samantekevää niin kauan kuin he ovat poissa luokasta.
Koulussa toimi kesän ajan retkeilymaja. Kun koulu alkoi, opettaja huomasi, että koulun käymälät oli koristeltu kaikenlaisilla teksteillä ja kaiverruksilla, joiden joukossa oli runsaasti suomalaiskansallisia vitunkuvia. Opettaja pani oppilaat poistamaan talkoilla ylimääräiset seinäkoristeet. Kun työhön varattu aika oli lopussa ja luokka kokoontui talkoomehuille, opettaja huomasi Pikku-Kallen puuttuvan. Hän kysyi Pikku-Liisalta: - Missä on Pikku-Kalle? - Kalle on vessassa höyläämässä viimeistä vittua.
Kännyköiden käyttö koulussa oli kielletty. Pikku-Kalle kuitenkin kaivoi kännyn esille. Opettaja kimmastui: Mitäs se Kalle kesken tunnin soittelee? - Soitan isälle, koska on vessahätä. - Miksi et kysy lupaa minulta? - Koska isä sanoi, että minun pitää soittaa aina kun on jokin hätä.
10-vuotias Pikku-Kalle tuli koulusta ja huusi: - Äiti, meillä on huomenna sukupuoliopetusta. Tarvitsen puhtaat alushousut.
Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: -Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa. Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: -No, mitäs tällä nyt sitten? -No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa! Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. -Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken? huolestui toinen. -No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu! Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: -Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne... -Thäh..? Makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäiseen ravintolaan.
"siellä on ja pysyy", sanoi spitaalinen kun ilotalosta lähti 
Osku,eikö ole kummallista miten meidän thaimaalaisen palvelijan sänky narisee niin kummasti osku, OSKU? OSKUUU? 
Miten löydät sokean miehen nudistirannalta? -Helposti, se on ainoa jolla ei seiso.
Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt? Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolikoulutusta ja hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies.Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan ? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella. 
Kolme hiirtä väittelivät, kuka oli kovin: -Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sano eka hiiri. -Mä syön rotanmyrkkyä, sano toinen. -Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa!
Svanten ja håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta: Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä.
Miksi porilaismies veti käteensä Imatran valtionhotellin aulassa? -Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos!
Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies: -en minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!
Kaksi vanhusta istui vanhainkodin tv-huoneessa. Miesvanhus kysyi naisvanhukselta: "Et muuten ikinä arvaa kuinka vanha olen?". "Se on helppo juttu", vastasi naisvanhus, "avaa vain vetoketjusi, niin pystyn kertomaan ikäsi". Pappa avasi ja mummeli laittoi kätensä papan huosuihin. Kotvasen aikaa hiplailtuaan mummeli tokaisi: "85 vuotta!". "Mistä tiesit?", pappa ihmetteli. "No sä kerroit sen mulle eilen", mummo vastasi.
-Puhelinkeskus? Annatteko johtaja Virtaselle? -Sehän ei teille kuulu!!
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. -Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? -Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. -Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: -Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? -Kokista ja sipsejä.
Erkki kysyi kaveriltaan Paavolta: -Kuule, Paavo, minkä takia naiset aina katselee sinua eikä minua ollenkaan? -No, se johtuu siitä kun minä laitan aina uimarannalla ison perunan housuihini. Parin päivän kuluttua Erkki tuli taas kysymään neuvoa: -Ei se toimi, naiset vain kiertävät minut kauempaa. -Kuule... Laita ensi kerralla peruna etupuolelle.
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi. -Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. -Me putoamme. -Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. -Eikö mitään ole tehtävissä? -Valitettavasti ei mitään. -Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa... -No hyvä on. Ottakaa housunne pois. Kenraali totteli heti. -Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne. Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. -Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
Rekkakuski oli ajamassa rekkaansa pientä sivutietä pitkin, kun pusikosta hyppäsi tielle punaisiin pukeutunut mies. Mies pysäytti rekan ja sanoi: -Minä olen homo! Anna minulle syötävää! Säikähtäneenä rekkakuski antoi miehelle eväänsä, jolloin tämä päästi hänet jatkamaan matkaa. Mutta seuraavassa mutkassa rekan pysäytti keltaisiin pukeutunut mies. -Minä olen homo! Anna minulle juotavaa! Entistä säikähtäneempänä kuski antoi termospullonsa miehelle. Sitten hän kaasutti pois paikalta. Mutta melkein saman tien hän joutui sinisiin pukeutuneen miehen pysäyttämäksi. -Mitä sinä homo minusta oikein haluat? rekkakuski parkaisi. -Ajokortti ja rekisteriote.
Lasse oli lenkillä hautausmaalla ja näki kaksi nuorta rakastelemassa. Lassea rupesi kanssa haluttamaan ja hän sitten kysyi nuorilta: Saisinko minäkin vähän köyriä? Kaiva itse omasi!, mies vastasi.
Kulkuri istahti nälissään puunjuurelle. Hän risti kätensä pyytäen: "Anna Jumala minulle ruokaa." Yhtäkkiä alkoi taivaasta tippua kulkurin eteen pieniä lihanpaloja. Kulkuri söi niitä hyvällä ruokahalulla. Kun ruuantulo loppui, kulkuri risti jälleen kätensä kiittääkeen Jumalaa. Samalla hän nosti katseensa ylös päin ja näki spitaalisen istuvan puun oksalla sormiaan nyhtäen ja hokevan: "Rakastaa, ei rakasta..."
Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää seksiä. Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi: -Hej, jag heter Erik Svensson. -Perskeles! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!
Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu. -Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä, norsu vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi. -Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi. -Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse. -Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät? -Siksi, koska mä oon paskalla!
Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimmäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi. He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä. -Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään. -Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, -mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.
70-vuotias ukkeli aikoi mennä naimisiin 20-kesäisen tytön kanssa. Hänen ystävänsä yritti kuitenkin puhua hänelle järkeä. -Ajattele nyt. Kymmenen vuoden päästä sinä olet 80-vuotias ja hän on 30-vuotias. Kahdenkymmenen vuoden päästä olet 90-vuotias ja hän on nelikymppinen. Mitä sinä enää teet siinä vaiheessa niin vanhalla akalla!
Aatami ja Eeva olivat juuri rakastelleet, kun Jumala tuli kysymään Eevaa. Jumala: Missä Eeva on Aatami? Aatami: Eeva on rannassa alapäätänsä pesemässä. Jumala: Voi ei! Se haju ei lähde kaloista sitten ikinä!
Pariskunnat Nilsson ja Svensson olivat tunteneet toisensa jo pitkän aikaa, ja eräänä iltana Nilssoneilla rouva Svensson ehdotti yön ajaksi pientä parinvaihtoleikkiä. Nilssonit suostuivat, ja niin ilta kuluikin rattoisasti. Vähän ajan kuluttua rouva Svensson sanoi yläkerran makuuhuoneessa: -Käydäänkö alhaalla katsomassa miten pojilla menee?
Nuori mies kuoli tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän kuitenkin kertoi Pyhälle Pietarille, että hänellä jäi niin hirveästi töitä kesken tuolla maan päällä, ja hän tiedusteli, että eikö hän voisi palata sinne vielä edes hetkiseksi. Kotvan tuumittuaan Pietari sanoi, että ehkä se voitaisiin järjestää, mutta vain sillä ehdolla, että mies palaisi sinne hämähäkin hahmossa ja laskeutuisi sinne oman seittinsä varassa. Mies tyytyi tähän ja kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi. Niinpä mies-hämähäkki kiinnitti seittinsä pilven reunaan ja hyppäsi tyhjyyteen. Laskeutuminen alkoi. Alussa kaikki meni hyvin, mutta maahan oli kuitenkin pitempi matka kuin mitä mies oli odottanut. Jo puolivälissä matkaa hän tunsi seittiaineksensa käyvän vähiin. Hän yritti säästellä ainetta, mutta ei voinut estää sen hupenemista. Lopulta mies roikkui enää metrin korkeudella maan pinnasta, mutta hänen takaruumiinsa tuntui jo aivan tyhjältä. Hän ponnisti saadakseen viimeisetkin seitinrippeensä ulos. Ja silloin vaimo ravisteli miehensä hereille. "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"
Urpolla oli kiire kokoukseen ja hän heilutti ohiajavalle tyhjälle taksille vilkkaasti kättään. Taksikuski vain roiskutti kuraa Urpon puvulle ja kaasutti röyhkeästi tiehensä. Urpo tietysti myöhästyi kokouksesta. Seuraavana päivänä hän näki kadun reunalla 3 taksia jonossa, jossa viimeisenä jonossa oli eilinen töykeä kuski. Urpon päähän pälkähti ajatus ja hän meni ensimmäisen taksin luo ja kysyi kuskilta: -Antaisitko persettä tonnilla? -Ei käy, sanoi kuski ja lukitsi oven. Urpo meni seuraavan taksin luo ja toisti kysymyksen. Kieltävä vastaus tuli sieltäkin. Sitten Urpo meni sen epäkohteliaan luo ja sanoi: -Päivää. Viekääpäs minut Keskustorille. Kun Urpon taksi lähti ohittamaan toisia takseja, Urpo heilutteli heille onnellisen näköisenä tonnin seteliä.
Pohjanmaalla oli ollut häät. Sulhanen ja morsian lähtivät hääpaikalta kaksin hevosreellä kohti uutta kotiaan. Matkan alussa kuitenkin kävi niin, että rekeä vetävältä tammalta pääsi pieru. -Ensimmäänen kerta, tokaisi sulhanen. Kun oltiin matkan puolivälissä, paukautti tamma toisenkin päästön. -Tooinen kerta, sanoi mies. Kun oltiin jo lähellä määränpäätä, noustiin raskasta ylämäkeä. Tamma kiskoi voimiensa takaa rekeä ylös. Ja silloin jälleen kuului äänekäs törähdys tamman peräpäästä. -Kolmas kerta, mies sanoi ja pysäytti reen. Sitten hän otti penkin alta kirveen, asteli hevosen luo ja iski sen kuoliaaksi. -Sinähän oot ihan kahjo, kun tuollain menet hevosen tappamahan, nuorikko kävi moittimaan. -Tairat olla ihan hullu koko miäs! Mies katsoi vaimoaan silmiin ja sanoi: -Ensimmäänen kerta.
Kun mies puhuu naiselle hävyttömyyksiä, se on seksuaalista häirintää, kun nainen puhuu miehelle hävyttömyyksiä, se on 9,95/min+ppm.
Kaksi miestä meni Marjaan toinen edestä toinen takaa.
Niemisen Kusti polki kauppaan ja osti korillisen kaljaa, jonka suunnitteli juovansa illalla katsellessaan telkkaa. Kotimatkalla rupesi kuitenkin pirusti janottamaan, joten Kusti avasi muutaman pullollisen ja kohta kori olikin tyhjä. Kusti sammahti lämpimälle ruohikolle nukkumaan. Pian paikalle kaahasi ruotsalainen homoseksuaali upouudella Volvollaan. Mies päätti käyttää tilaisuutta hyväkseen, mutta likaisen temppunsa jälkeen hänen omaatuntoaan alkoi kolottaa ja hän tunkikin Kustin takataskuun 200 markkaa. Kun Kusti heräsi, hän huomasi rahat taskussaan ja meni takaisin kauppaan. Kusti sanoi: -Annapa toinen korillinen kaljaa, mutta laita tällä kertaa Lapin Kultaa kun Karjalasta tulee perse niin kipeäksi.
Helsinkiläinen playboy oli matkustanut Lappiin. Jo ensimmäisenä iltana hän oli saanut houkuteltua lappalaistytön hotellihuoneeseensa. Etelän mies sai tytön hyvin uteliaaksi. -Kuule, tyttö sanoi, -kertoisitko mikä se on se penis, josta etelän tytöt aina niin vouhottavat. -Minäpä näytän sinulle, playboy sanoi suurieleisesti aukaisten vyönsä ja pudottaen housunsa. -Ooh, tyttö huudahti silmät suurina. -Sehän on ihan kuin kulli, mutta paljon pienempi!
Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa.  entelinkin melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja syöksyin suoraan hänen syliinsä. - Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä? - Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.
Kuule isä...Mikä on transu? Isä: Kuule kysyppä Hannu-tädiltä...
Kylällä kiersi huhu, etta uusi, nuori opettajatar olisi kovin kevytkenkäinen. Kirkkoherra valjastutti hevosensa ja lähti renkinsä kanssa nuhtelemaan tulokasta. Koululle saavuttaessa renki jäi rekeen odottelemaan. Pitkän ajan kuluttua pappi palasi ja sanoi: -Tämä opettajatar on ihan kunnon ihminen, kertakaikkiaan hurskas nainen. Aivan perättömiä puhuvat. -Hyvähän se sitten, renki tuumi, -Nyt jos vain kirkkoherra napittais sepaluksensa, niin lähdettäis ajamaan pappilaan.
-Äiti, mikä on orgasmi? -Minä en tiedä. Kysy isältä!
Olipa kerran pariskunta, joka oli yrittänyt saada lapsia jo monta kuukautta, mutta eivät ollet vieläkään onnistuneet siinä. Sitten he lopulta päätivät lähettää miehen tukimuksiin. Sairaalassa tohtori antoi miehelle purkin ja lehden ja sanoi miehelle että: "käyppäs vetäsemässä tohtorille näytteet tuolla kopissa." No tähän mies vastasi että: "voisinkohan minä suorittaa tämän kotona, että voisin keskittyä paremmin?" Tähän tohtori vastasi että: " siitä vaan" Seuraavan päivänä mies tuli tyhjän kupin kanssa takisin vastaan otolle. Tohtori rupesi heti tietysti epäilemään, että miksei purkissa mitään ole. Tähän mies vastasi että: "No minä yritin ensin vasemmalla ja sitten oikealla kädellä, sitten vaimo teki saman, sen jälkeen anoppi tuli apuun. Anoppi yritti myös vasemmalla kädellä ja sitten oikealla, sitten anoppi yritti ilman tekareita ja tekareitten kanssa, mutta me ei vaan saatu sitä purkkia auki"
- Mitä yhteistä on naisten säärillä ja raamatulla? - Molemmat lupaa hyvää ylhäältäpäin.
Mitä on rodeorakastelu?
Työnny vaimoosi takaapäin ja tokaise,"Tästä se sihteerikin tykkää!". Tämän jälkeen yritä pysyä 8 sekuntia sisällä.
Antero Mertaranta raiskattiin savannilla. Pusikosta kuului Anteron huuto "Ihanaa, Leijonat, Ihanaa"
Eräällä miehellä oli niin pitkä penis,että kävellessä se jäi jalkojen väliin.Se kipeytyi siitä ja mies meni lääkärin vastaanotolle ja sanoi:Tälle pitäisi tehdä jotain..No mies joutui sitten leikkaukseen ja kuinka ollakkaan leikkaaja olikin nainen.Kirurgi katseli hetken miehen kalua ja sanoi:Ei tätä saa leikata pois keksitään jotain muuta! Hetken mietittyään lääkäri pidensi miehen jalkoja!
Olli omasi mielestään niin suuren peniksen, että hän päätti ottaa siihen tatuoinnin. Hän mietti ja mietti, että mitä siihen tatuoisi. Lopulta hän huomasi pornolehdessä erään Wendy-nimisen mallin, johon suuresti tykästyi ja hän päätti tatuoida penikseensä nimen Wendy. Tatuointi tehtiin peniksen seisoessa, joten silloin kun se ei seisonut siinä luki pelkkä Wy. Esko lähti uimaan ja uimahallin saunassa hän törmäsi neekeriin, jolla oli melkoinen molo. Hän katsoi tämän asetta hieman tarkemmin ja huomasi, että siinäkin luki Wy. Esko kysyi sitten neekeriltä: -Ihailetko sinäkin Wendyä, koska peniksessäsi lukee Wendy?? johon neekeri vastasi: -Ei minulla lue tässä Wendy, minulla lukee Welcome to the Zimbabwe and have a nice day.
Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta. Mies totesi: hiero niihin vessapaperia. Vaimo ihmetteli: Mitä se nyt tähän kuuluu?? Mies: -en minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!!
Nuori pariskunta oli juuri mennyt naimisiin ja hääyönä nainen sanoi, että rakastele minua... ukkohan sanoi, että kyllä vaan, mutta mun täytyy ensin käydä vessassa. No nainen ootti tovin ja ukko tuli vessasta kuulosuojaimet päässä, nokassa pyykkipoika ja kortsu munassa. Nainen sanoi: miksi sulla on noi kamppeet päällä? No on 2 asiaa joita en kestä, ensinsinnäkin en kestä naisen kirkuvaa huutoa ja toiseksi en kestä palavan kumen hajua.
Raskaana oleva nainen meni pankkiin. Yhtäkkiä pankkiin tuli ryöstäjä, joka huusi: "kaikki maahan"! Raskaana oleva nainen ei tietenkään päässyt niin nopeasti alas, niin ryöstäjä ampui naista kolme kertaa mahaan. nainen selvisi. lääkärillä nainen sai tietää odottavansa kolmosia, ja että jokaiseen oli osunut luoti. Luoti häipyisi luonnollista tietä iän kuluessa. Nainen synnytti kaksi tyttöä ja pojan. Eräänä päivänä tyttö juoksi äidin luo ja sanoi: "kun olin kusella niin "sieltä" tuli luoti." No äiti selitti tapahtuneen. Parin päivän päästä tuli toinen tyttö ja sanoi: "kun olin kakkalla niin sieltä tuli luoti"! No taas äiti selitti tapahtuneen. Kului taas pari päivää ja poika juoksee hädissään äidin luo ja sanoo: Äiti, äiti... vedin käteen ja ammuin meidän koiran!
Miksi Joulupukilla on niin isot kassit? -Se tulee vain kerran vuodessa.
-Oletteko naimisissa? -Olen ollut kolme kertaa. Vaimoni kuolivat. -Mitäs heille tapahtui? -Ensimmäinen vaimoni kuoli syötyään myrkkysieniä. -Entäs toinen? -Hänkin söi sieniä. -Mitäs kolmannelle tapahtui? -Hän hukkui kylpyammeeseen. -Mitäh?! Mitenkäs sellainen pääsi tapahtumaan? -Hän ei pitänyt sienistä.
Mitä elefantti käyttää tamppooninaan? -Lammasta.
Vanha pappa meni lääkäriin valittamaan, koska hän ei kuullut mitään. Hän sanoi ettei kuullut edes omaa pieruansa. Lääkäri antoi reseptin ja pappa kysyi auttaisiko se varmasti kuulovaivoihin. Lääkäri vastasi, että ei mutta pieru kovenee.
Pari kaverusta tapasi pitkästä aikaa. - Tervehdys, toinen sanoi. - Sinä sitten olet palannut sieltä erämaavaellukselta. Tapahtuiko siellä mitään erikoista? -Olihan siinä yksi tapaus. Löysin nuoren naisen, jonka roistot olivat sitoneet rautatiekiskoihin. Vapautin hänet, ja harrastimme seuraavat kolme päivää seksiä melkein kaikissa mahdollisissa asennoissa. -Sinullapa kävi tuuri! Oliko hän hyvä ottamaan suihin? -En tiedä. En valitettavasti löytänyt hänen päätään.
Kolme miestä, Pentti, Olli ja Viljo päättivät lähteä jänismetsälle ja matkalla ostivat myös Koskenkorvapullon, jotta saataisiin sitten kaatoryypyt otettua, kun jänis on nurin. Nooh saavuttiin sitten metsästyspaikalle ja saatiin ajo käyntiin ja miehet menivät omille passipaikoilleen mutta Viljolle annettiin pullo kannettavaksi. No Viljoahan rupesi sitten siinä ootellessa janottamaan ja hänpä päätti, että ei kai tuo nyt haittaa jos pienet huikat otan tuosta kossupullosta...no viljo otti yhden ja otti toisenkin ja kohta olikin koko pullo tyhjä ja Viljo sammumispisteessä mutta viimeisillä voimillaan hän huomasi, että jänis juoksee kohti ja sai kuin saikin sen vielä ammuttua, ennenkuin sammui, jänis toisessa ja tyhjä pullo toisessa kainalossa. No Penttiä ja Ollia rupesi sitten vähän ajan päästä ihmetyttämään, että mitähän pirua siellä oikein tapahtu, kun laukaus kuulu ja ajo loppui mutta ei kuulu, että onko jänis kaatununna. Lähtivät sitten kahtomaan ja löytivät Viljon sammuneena tienpielestä ja aattelivat, että perkele minkä teki, tämähän pitää kostaa jollakin tavalla! Päättävät sitten suolistaa jäniksen ja laittaa suolet Viljon housuihin! Näin tekevät ja lähtevät sitten kahville nuotiolle, kun kohta Viljo tallustaa paikalle kalpeana ja säikähtäneen näköisenä ja kysyy, että "kaverit hei, onkohan vaarallista jos suolet on tullu pihalle ja housuun?" Kaverit pyörittelevät päätään ja sanovat etteivät tiedä ja kysyvät, että näinkö oli Viljolle käynyt? Viljo nyökkää ja miehet siihen kysymään, että "mahto varmaan sattua?" Viljo pyörittelee päätään ja sanoo:"no eei se nyt niin paljon sattunut mutta se sattu, kun työnsin ne suolet harjan varrella takaisin!!"
Huonokuuloinen mies meni junaan.Kondyktööri tuli ja sanoi: -Matkalippu! -Haistakaahan itsenne vittu,mies vastasi. -Taisitte kuulla hieman väärin. -Itseltänne valuu kusi pitkin säärin! -Olkaa kunnolla tai heitän teidät junasta! -Vetäkää vain itseänne munasta! Kondyktööri suutui ja sanoi: -Haistakaa Vittu!!! Mies sanoi:b -Ai matkalippu!Olisitte heti sanoneet.
Hyvin kaunis blondi tuli miesgynegologin vastaanotolle. Mies kantoi blondin hoitopöydälle ja otti blondilta housut pois. Hetken päästä gynegologi kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Otat housujasi pois." Gynegologi työntyi blondin sisään ja kysyi mitä minä nyt teen? Blondi vastasi: "Saat sukupuolitaudin jonka takia tulin tänne."
Minkä takia koirat nuolevat muniaan? -Koska he pystyvät siiheen.
Mikä on pahmempaa kuin AIDSia sairastava härkä? -Kaveri, joka tartutti sen.
Eräs mies meni lääkäriin ja huusi: -HERRA TOHTORI VOITTEKO AUTTAA MINUA EN PYSTY PUHUMAAN NORMAALISTI VAAN HUUDAN KOKO AJAN!? Lääkäri tutki miehen ja sanoi: -Peniksenne on liian pitkä. Siitä on katkaistava puolet. -EIKÖ OLE MUUTA KEINOA?!? -Valitettavasti ei. Niin operaatio suoritettiin menestyksellisesti ja mies lähti klinikalta onnellinen hymy naamallaan. Parin kuukauden kuluttua mies tuli uudestaan vastaanotolle ja kysyi: -Tuota, olisiko mahdollista siirtää se pala uudestaan takaisin, nähkääs... vaimo on vähän tyytymätön. Mitä teitte sille ylijäämäpalalle? -HEITIN SEN POIS!!!
Mitä Michael Jackson sanoi lääkärille, kun hän oli telonut tahalteen jalkansa? -Koskas pannaan lasta?
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla? -Kumpaakaan ei saa jättää lastenhuoneeseen ilman valvontaa.
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla? -Molemmat tyhjentävät pussinsa lastenhuoneen lattialle.
Mitä Michael Jackson tekee mieluiten talvella? -Vetää lapsia pulkassa.
Minkä takia Michael Jackson leikkii paljon pikkulasten kanssa? -Koska ne laittaa kaikkea suuhun, eikä kerro kenellekkään.
Mikä on pieni ja ruskea lapsen huosuissa? -Michael Jacksonin käsi.
Mitä Michael Jackson tekee puutarhassa? -Siementää mukulat.
Kuka on Michael Jacksonin lempisarjakuvahahmo? -Vänrikki Nappula
Miksi Michael Jackson soitti Joulupukille? -Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet.
Mikä on Michael Jacksonin lempikirja? -10 pientä neekerin poikaa.
Mitä Michael Jackson tekee hississä? -Painaa nappulaa.
Mikä Soudgardenin biisi on Michael Jacksonin lempikappale? -Black Hole Son.
Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa? -Etsii jotain pientä suuhun pantavaa.
Mikä on musta ja liikkuu ylös ja alas? -Michael Jacksonin perse lastenvaunuissa.
Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla? -Joulupukki antaa vain kilteille lapsille.
Mitä Michael Jackson sanoi, kun näki esikoisensa vaimonsa sylissä? -Perkeleen akka, sähän olet ollut neekerin kanssa.
Missä Michael Jackson haluaa nukkua olessaan kylässä? -Lastenhuoneessa.
Kumman amerikkalaiset lapset tuntevat paremmin Latoya Jaksonin vai ladon ja Jacksonin? -Toivottavasti ei jälkimmäistä. 
Mitä eroa on mikro-tietokoneella ja naisella? -Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.
Miksi Mersun A-malli kaatuu? -Koska se suunniteltiin Windows 95:lla.
Mitä nörtti tekee, kun hän näkee kauniin naisen? -Painaa "print" -nappulaa.
Miehet juttelevat: -Meidän kissa kuoli, kun se söi hiiren. -Miten se on mahdollista? -Tietokoneessani oli jäänyt virta päällä.
Mikä on Windows 95:n virheilmoitus numero 999? -Out of error numbers.
Pankkirosvo pankissa pistooli kädessä virkailijalle: -Tämä on ryöstö, rahat tähän kassiin. -Voi kuinka vanhanaikaista, tekisit sen paljon helpommin tietokoneellasi. 
Mitä nörtti tekee, jos hän haluaa tietää mitä kello on? -Lähettää itselleen sähköpostia. 
Miten Windows 95 saa pysymään kaatumatta koneessa? -Ei käynnistä sitä ollenkaan. 
Miten nörtti tulee hulluksi? -Ruudussa lukee: "Keyboard not found - Press any key to continue."
Mikä on nörtteyden huippu? -Kaveri, joka pystyy viheltämään modeemin kantoäänen puhelimeen. 
Työpaikalla kuultu tosi tokaisu: Mitä kurjaa on ruokatunnissa? Se katkaisee ikävästi kaksi kahvitaukoa.
Opas selitti jollekin ryhmälle Sibeliuspatsaalla: Tässä on tuntemattoman sotilaan hauta. Ohikulkenut suomalainen sattui kuulemaan tämän ja päätti ojentaa opasta. Ei se ole tuntemattoman sotilaan hauta, vaan se on kuuluisan suomalaisen säveltäjän Sibeliuksen muistomerkki. Opas ei tästä hämentynyt, vaan vastasi: Niin Sibelius oli kyllä varsin kuuluisa säveltäjänä, mutta varsin tuntematon sotilaana.
Jorma on kaupassa 8-vuotiaan poikansa kanssa He tulevat kondomihyllyn eteen ja poika kysyy "Iskä, mitä nämä ovat?" Jorma vastaa asiallisesti "Ne ovat kondomeja, poika. Miehet käyttävät niitä turvaseksiin" "Ahaa" sanoo poika "Olen kuullutkin niistä terveystiedontunnilla" Hän katselee kondomipaketteja ja nostaa esille 3-kondomin pakkauksen "Miksi tässä pakkauksessa on 3 kondomia?" Jorma vastaa "Ne ovat lukiolaisille. Yksi perjantaiksi, yksi lauantaiksi ja yksi sunnuntaiksi. " "Makeeta!" sanoo poika. Hän huomaa hyllyllä 6 kappaleenpakkauksen ja kysyy "No kenelle nämä sitten on?" "Ne ovat yliopisto-opiskelijoille" sanoo Jorma. "Kaksi perjantaiksi, kaksi lauantaiksi ja kaksi sunnuntaiksi" "WOW!" huudahtaa poika. "Kuka sitten käyttää NÄITÄ" hän osoittelee 12-kappaleen pakkausta. Jorma huokaa ja vastaa "Ne ovat aviomiehille. Yksi tammikuussa, yksi helmikuussa, yksi maaliskuussa...
Siitä tietää, jotta on Laihialla, kun näkyy taloja, muttei valoja.
Tamperelainen kaupparatsu oli palaamassa myyntimatkalta Vaasasta, kun autosta puhkesi rengas Laihialla. Onneksi haaveri sattui juuri huoltoaseman kohdalla. Huoltamolla kumi pantiin kuntoon ja samalla auto pestiin, tankattiin, pissapoika täytettiin, öljyt tarkistettiin, rekisterivalo korjattiin sekä toinen pyyhkijänsulka vaihdettiin. Hyvästä ja ripeästä palvelusta innostuneena ja huumorimiehiä kun oli, kaupparatsu ihmetteli kovaan ääneen virne suupielessä renkaasta löytynyttä naulaa: "Kuinka on mahdollista, että joku laihialainen on heittänyt hyvän naulan pois?". Renkaan korjannut huoltomies totesi: "Ei oo laihialaasten naula - eihän tää oo eres oikaastu kertaakaa".
Jos tuloo kruuna, paan säästöhön, jos tuloo klaava, paan säästöhön. Jos jää kantillensa, ostan lapsille lakupötkön pualiksi.
Helsingissä työmatkalla ollessaan laihialainen osui merkkivaatteita myyneen boutiquen loppuunmyyntiin. Laihialainen löysi sopivat housut ja rupesi tinkimään jo alennetusta hinnasta. Pitkälliseen tinkimiseen tuskastuneena liikkeen omistaja tokaisi: "Viekää vaikka ilmaiseksi!". Laihialainen mietti hetken ja sanoi: "Jos saan vyön kaupanpäälle, niin otan".
Laihialaissihteeri meni pomon puheille ja kysyi arkaillen: "Anteeksi, mutta mä en oo saanu tänä vuanna ollenkaa palakkaa.". Pomo vastasi ymmärtäväisellä äänellä: "Nooo, kyllä mä annan anteeksi. Älä ajattele sitä enää".
Laihialainen oli junamatkalla Helsinkiin. Konnarin tarkistaessa matkalippuja ennen Seinäjokea ei laihialaiselta lippua löytynyt. Konnari pyysi laihialaista joko ostamaan lipun tai poistumaan junasta seuraavalla asemalla. Laihialainen ihmetteli konnarin asenneta sanoen: "Ei kai mun lippu tartte ostaa - onhan tämä juna muutenkin pääkaupunkihin menos". Kun laihialainen ei suostunut konnarin kumpaankaan ehdotukseen, heitti kimpaantunut konnari laihialaisen matkalaukun ulos junasta. Nyt hermostui laihialainen: "No kyllä mulla ny lippurahat olis ollu, mutta tämä on jo vähä liikaa, kun velipoika heitetähän liikkuvasta junasta pihalle!".
Laihialainen pariskunta lähti Uumajan satamasta ostamaan halpaa voita. Matkalla mies kysyi: "Koska me oikein oomma perillä, kun rantaa ei viäläkää näy?". Vaimo ärähti: "Ui vain äläkä kysele!".
Soittaessasi Laihialle laihialainen aloittaa yleensä puhelun: "Voi! Mä olin just soittamas sulle!".
Krokotiili eksyi turistirannalle, näki surffaajia aalloilla ja huokaisi onnellisena: -Mikä palvelu, lounas tarjottimella!
Karhu kulki pitkin metsää ja vastaan tuli susi. Karhu kysyi sudelta: -Lähteekö sinusta karva. -Lähtee, vastasi susi, ja karhu jatkoi kulkuaan. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli kettu. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi taas: -Lähtee, vastasi kettu. Karhu jatkoi matkaansa kunnes vastaan tuli orava. -Lähteekö sinusta karva, karhu kysyi. -Ei lähde miten niin?, orava vastasi. Samassa karhu nappasi oravan mukaansa puskan taakse, väänsi kakit mättäälle ja pyyhki oravalla perseensä.
Haukka nappasi hiiren pellolta suuhunsa ja lähti lentoon. Koska haukka oli hätäisesti hotkaissut hiiren oli hiiri vielä elossa. Hiiri taisteli haukan vatsassa etsien uloskäytävää ja saikin työnnettyä päänsä ulos haukan pyllyreiästä. -Kuinka korkealla olemme, hiiri kysyi haukalta. -Noin 600 metrissä, haukka vastasi. Hiiri kalpeni ja huusi: -Aijaa! Ei kai sua vaan paskata?
Mitä kärpänen sanoi kaverilleen, kun hänen toinen kaveri oli kuollut? Tuu kattoon kattoon, kun kaveri tapettiin tapettiin
Miksi kutsutaan koiraa, joka juoksee metsässä? -Siksi, että se tulisi kotiin.
Mitä broileriemo sanoi tuhmalle pojalleen? -Jos isukki kuulisi tämän, hän kääntyisi grillissään.
Kaksi kärpästä istuskeli lehmän paskakasassa. Toinen sanoi: -Haluatko kuulla hyvän vitsin? -Joo, mutta jos se on tuhma, niin kerro vasta ruuan jälkeen, ettei minulta mene ruokahalu.
Vanha pappa meni lääkäriin valittamaan, koska hän ei kuullut mitään. Hän sanoi ettei kuullut edes omaa pieruansa. Lääkäri antoi reseptin ja pappa kysyi auttaisiko se varmasti kuulovaivoihin. Lääkäri vastasi, että ei mutta pieru kovenee
Miksi Michael Jackson soitti Joulupukille? -Hän halusi tietää kaikkien tuhmien lasten nimet
Miksi blondi palautti WC-harjan kauppaan? -Hänen mielestään oli sittenkin mukavampaa käyttää vessapaperia.
Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Polliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin."Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin".Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puris- taa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!"
Huora käveli kaupungilla ja näki miehen. Mies kysyi paljon maksaisi naiminen. Huora vastasi että tonnin. Mies katsoi raha pussiaan ja sanoi voi voi kaikki meni vaimoon.
Biologiantunnilla kuultua:-Mikä on savoksi pornolintu?-Huorapiäskynen
Olemmeko aikaisemmin tavanneet?-en minä tiedä -minusta tämä sängyn narina kuulostaa niin tutulta
Miksi ruotsalainen huora joutui mielisiraalaan? Hän oli ollut alalla jo 15-vuotta ja kuuli vasta nyt että seksistä saa maksun!
Kaksi huoraa tapasi kadulla. Toinen sanoi:"TÄÄLÄ HAISEE MUNA!" Toinen vastasi:"SORI MÄ RÖYHTÄSIN!"
-Mitä yhteistä on Benzi-hypyllä ja ilotytöllä????- Kumpikin kestää n. 35 sekunttia, kummankin saa satasella ja jos kumi pettää olet kusessa!!!!
Montko sovinistiä tarvitaan vaihtamaan keittiön lamppu???-ei yhtään, ANTAA HUORAN TISKATA PIMEESSÄ!!
Ruotsalainen tapasi virossa katuhuoran -Paljonko maksaa suihinotto?-300Kruunua -Minulla ei ole niin paljon, mutta voinko maksaa luonnossa.
Tiedättekö mikä on toinen nimi nymfomaanille?-Keppikerjäläinen.
-Poikani pahoinpiteli minut niin että jouduin viikoksi sairaalaan.-Niin, sellaisia ne nykyajan nuoret ovat. Pahoinpitelevät vanhempiaankin.-Tosin ensin mä olin rakastellut hänen tyttöystävänsä kanssa, ryypännyt hänen säästämänsä moottoripyörä rahat ja haukkunut kännipäissäni hänen äitinsä huoraksi.... Että....
Kolme huoraa käveli kadulla. Yksi heistä juoksi pusikkoon vastaan tulevaa miestä piiloon. Kun mies oli kävellyt kahden huoran ohi, kolmas hyökkäsi pusikosta pois ja huusi miehelle perään oletpas hyvin perään antamaton homo.
Mitä huora sanoi kun kaatuirappusissa?-Nyt meni firma nurin!
Kaksi suomalaista ja yksi ruotsalainen olivat lentokoneessa.Äkkiä ohjaaja ilmoitti: Nyt ollaan vaikeuksissa. Yhden pitää hypätä. Muuten hukka perii meidät kaikki.Äänestetään, sanoi suomalainen. Ehdotan ruotsalaista. Ruotsalaista ehdotettu ja kannatettu. Ei, ohjaaja sanoi. Tämän pitää sujua oikeudenmukaisemmi. Minäpä esitän kaikille yhden kysymykse. Se, joka ei osaa vastata, joutuu hyppäämään. Niinpä kapteeni alkoi kysyä. Ensin hän kysyi suomalaiselta: Milloin Titanic upposi? Vuonna 1912, sanoi suomalainen. Oikein! Sitten hän kysyi toiselta suomalaiselta: Montako pelastui? Noin 1800 henkeä, sanoi toinen suomalainen. Sitten tuli ruotsalaisen vuoro vastata kysymykseen. No niin ruotsalainen, luetteleppas pelastuneniden nimet
Olipa kerran kaksi ruotsalaista miestä jotka lähtivät kanarian saarille.. Joka tapauksessa lennon aikana lentokoneen ovi lennähti auki ja toinen ruotsalaisista jäi riippumaan ovesta kiinni ettei tippuisi. Toinen ruotsalaisista tuli ja yritti auttaa kaveriaan mutta tippui itse ja otti toisen jalasta kiinni. Toista ruotsalaista harmitti sillä hän ei jaksanut roikkua ovesta ja pitää samalla kaveristaan kiinni. Hän mietti miten saisi kaverinsa irrottamaan otteensa.. Hmmmm.. Hän mietti kunnes alkoi laulaa "life is life" ja toinen alkoi taputtaa käsiään ja laulamaan "nanaananana!
Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. He löysivät lampun ja kun he kiillottivat sen, siittä ilmestyi lampunhenki joka sanoi:-Saatte jokainen toivoa yhden toivomuksen. Suomalanen toivoi pääsevänsä kotiin ja niin toivoi myös norjalainen. Sitten oli ruotsalaisen vuoro toivoa ja hän toivoi:-Kun minulla on nyt niin yksinäistä niin minäpä toivon suomalaisen ja norjalaisen takaisin!
Uutinen ruotsalaislehdessä: Kaksipaikkainen pienkone syöksyi hautuumaalle yli sata kuollutta löydetty
ruotsalainen toiselle: Jos tiiät monta munaa täs pussis on ni saat toisen.
Mikä on se, mitä ruotsilla on, mutta suomella ei ole? viisas naapurimaa
Mitä Ruotslaiset tekevät tupakka tauolla?"NO ne vetää kessuu!!!"
Mikä on Anna Eriksonin vastokohta? No Ota Nokia Tietty!
Kaksi ruotsalaispariskuntaa oli hiukan kyllästynyt seksielämäänsä. Niinpä he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Kun parin tunnin touhuamisen jälkeen homma aolkoi jo väsyttää, kysyi Göran uudelta partneriltaan:-Pitäsikö meidän mennä välillä katsomaan, mitä ne tytöt puuhaa?
Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja Suomalaisilla oli Ruotsalainen vanki. Kun Ruotsin puolelta heitettiin kranaatti Suomalaisten juoksu- hautaan, Ruotsakainen vanki kysyi Suomalais- soturilta:-Tuliko suomenpojalle paskat housuun? Suomalainen:-Ei, mutta tuleeko ruotsalaispojille paskat housuun, kun otan tosta kranaatis- ta sokan pois ja heitän takaisin?
Miksi homojen maailmangongressi pidetään joka vuosi Tukholmassa?-Ihan vain matkakulujen säästämiseksi
Ruotsalainen oli Afrikassa metsästämässä. Kun Ruotsalainen palas kotiin niin kaveri kysyi että saitko salista niin Ruotsalainen sanoi joo mä sain pari dontshotia kaveri kysy että mitä ne sellaset on. Ruotsalainen sanoi että ne on sellassia mustia otuksia jotka júoksee ympäriinsä ja huutaa DON`T SHOT!!! DON`T SHOT.
Kuollut oli kuulemassa viimeistä tuomiotaan taivaan porteilla. Kun Pietari siinä kävi läpi hänen tekemisiään, mies kurkki Pietarin olkapään ylitse taivaan puolelle, ja näki että siellä oli pilvien päällä viisarikelloja ja jokaisessa kellossa oli nimilappu, jossa oli jonkun maan nimi. Mies kysyi Pietarilta miksi ne kellot ovat siellä. Pietari vastasi, että joka kerta kun kyseisessä maassa syntyy homoseksuaali, kellon viisarit siirtyvät minuutilla eteenpäin. No, mies katseli kelloja ja huomasin, että missään ei näkynyt Ruotsin kelloa ja kysyi siitä Pietarilta.- Se on meillä tuolla keittiössä tuulettimena, kertoi Pietari.
Nuori pariskunta oli suomi ruotsi maaottelussa. He päättivät tehdä sitä ottelun jälkeen. Sitten he menivät kotiin. Yhtäkkiä he huomasivat jääneensä kiinni. He soittivat ensiapuun ja kysyivät miten pääsevät ensiapuun huomiota herättämättä. Lääkäri sanoi tulkaa tanssien. Ensiavun vastaanotolla he huomasivat ruotsin maajoukkueen tulevan letka jenkkaa vastaanotolle.
Ruotsalainen päätti ruveta kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta pian ne kaikki kuolivat. Tästä lannistumatta hän päätti hankkia uuden parven. Ruotsalaisen ihmeeksi ne kuolivat taas."Kolmas kerta toden sanoo" hän tuumi. Ei kuitenkaan, vaan taas koko parvi heitti veivinsä."Mikä mahtaa olla vikana", tuumi ruotsalainen,"istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa.."
Oli suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He kiipesivät eifel tornin huipulle ja näkivät siellä enkelin. Enkeli sanoi heille. Saatte jokainen toivoa jotain ja tiputte siihen. Suomalinen halusi tippua rahaan ja hän tippui rahaan. Norjalainen halusi tippua karkkiin ja hän tippui karkkiin. Sitten tuli ruoslaisen vuoro. Hän mietti hetken ja liukastui ja sanoi voi paska ja tippui paskaan.
Suomalainen ja ruotsalainen oli kumpikin tuomittu kuoleman tuomioon. No eka oli suomalaisen vuoro ja siltä kysyttiin: Otat sä ampumisen, hirttämisen vai sähkötuolin? Suomalainen vastasi: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa ja mä en ota hirttämistä, koska se on niin julmaa ni mä otan sähkötuolin. No sähkötuoli on rikki vapaudutte syytteestä, sanoi tuomari. No oli ruotsalaisen vuoro ja suomalainen kuiskasi sille: Sähkötuoli on rikki. No ruotsalainen vastas: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa, enkä mä ota sähkötuolii, koska se on rikki mä otan hirttämisen!
Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen ja homo. Niiden piti heittää eiffeltornista jotain mitä niillä on paljon. Suomalainen heitti markan ja sano näitä meillä on paljon. Homo heitti tekomunan ja sano näitä meillä on paljon. Ruotsalainen heitti homon ja sano näitä meillä on paljon.
Suomalainen ja ruotsalainen olivat uimahallin suihkuhuoneessa. Suomalaiselta putosi saippua kesken pesun. Huomaamatta ruotsalainen hiipi suomalaisen taakse ja juuri kun suomalainen oli nostamassa saippuaa, kysyi ruotsalainen suomalaiselta: Tuntuuko siltä kuin sinulla olisi peukalo peräreiässä. Hetken mietittyään suomalainen tokaisi: No kyllä se kieltämättä aivan siltä tuntuu! Ruotsalainen oli edelleen suomalaisen selän takana ja pisti molemmat kätensä suomalaisen naaman eteen peukaloita heiluttaen ja sanoi innoissaan: No katso näitä!!!
Miten ruotsalaiset saa kondomin parhaiten pois? Pieraisemalla
Mitä tapahtuu jos ruotsalainen kävelee penis erektiossa seinään? Nenä murtuu
Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle ihmissyöjien vangiksi. Päällikkö sanoi heille, että "tuokaa jokainen yksi hedelmä, niin saatatte jäädä henkiin". Miehet juoksivat viidakkoon hakemaan hedelmiä. Suomalainen tuli sitruunan kanssa, ja päällikkö sanoi, että "työnnä se perseesees". Suomalainen teki työtä käskettyä, peläten henkensä edestä, mutta nauroi ja itki yhä aikaa. Itki, koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska tilanne oli niin hullunkurinen. Norjalainen toi myös sitruunan, ja päällikkö toisti käskynsä,"työnnä se perseesees2. Norjalainenkin itki ja nauroi yhtä aikaa, itki koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska ruotsalainen toi vesimelonia.
Ruotsalaisella miljonäärillä oli vaimo, joka halusi krokotiilinnahkakengät. O. K. Ajatteli miljonääri. Minä matkustan Afrikkaan metsästämään krokotiilin. Kun mies oli ampunut 20 krokotiiliä, hän tuumi:-Nyt ammun enää yhden krokotiilin ja jos silläkään ei ole kenkiä jaloissa, minä lopetan koko homman.
Suomalainen liikemies vei ruotsalaiset vieraansa paikalliseen ravintolaan illalliselle. Tarjoilija tuli paikalle ja kysyi mitä suomalaismies haluaisi syödä. Mies vastasi, että hän ottaisi pippuripihvin lohkoperunoilla, jonka jälkeen tarjoilija kysyi "Entäs vihannekset?" Johon suomalaismies vastasi, että he ottavat saman.
Ruotsalaiset ja Norjalaiset pitivät pikkikilpailun eräällä norjan vuonolla. Kun oltiin jo vähän aikaa pilkitty niin Norjalaisille tuli kaloja ahkeraan ja Ruotsalaisille ei yhtään. Lopulta eräs Ruotsalainen meni katsomaan syytä miksi Norjalaiset saivat kaloja ja Ruotsalaiset eivät. Kun Ruotsalainen palasi hän sanoi muille:"Nyt tiedän miksi norjalaiset saavat kaloja niin paljon, ne tekevät jäähän semmoisen pienen reiän"
Suomalainen ja kax ruatsalaista oli saunassa ensiksi ruotsalainen pieraisi kuului shhh Kun toinenkin swedu pieras niin kuului shh kun suomalainen pieras kuului prut Ja swedut rupesivat huutamaan neitsyt neitsyt!
Ruotsalainen halusi päästä manalaan. Ensimmäisessä huoneessa oli tulisilla hiilillä käveliöitä. Toisessa huoneessa oli ihmisiä jotka pisteli neuloja ihonsa läpi. Ja viimeisessä huoneessa oli ihmisiä joilla oli lantaa kainaloille asti, ja kahvia sanomalehti ja sikari. Ruotsalainen ajatteli, että tähän huoneeseen minä menen ja juuri kun ruotsalainen oli päässyt alkuun niin kuului käsky: NONIIN TAUKO ON OHI JA PÄÄLLÄ SEISONTA ALKAA!!!!!
Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet? No kun vastasin vahingossa silitysrautaan kun piti vastata puhelimeen. Mutta molemmat korvat? Täytyihän minun soittaa ambulanssi.
Mikä on maailman kevein vempele? Miehen sukuelin. Se nousee ajatuksen voimasta.
Neljä nunnaa tulivat taivaan porteille. Pietari oli siellä ja kysyi ensimmäiseltä nunnalta:"Oletko tehnyt syntiä?" Nunna sanoi:"Olen nähnyt miehen alasti." "Pese silmäsi pyhässä vedessä," sanoi Pietari, joka kysyi saman kysymyksen toiselta nunnalta."Olen koskettanut alastonta miestä," vastasi toinen nunna."Pese kätesi pyhässä vedessä, Pietari sanoi hänelle. Yht`äkkiä neljäs nunna työnsi kolmannen pois tieltään ja sanoi Pietarille:"Anna minun pestä siinä suuni ennenkuin tuo toinen pesee siinä perseensä!"
Maatilan isäntä ja emäntä makasivat sängyssä vierekkäin. Mies otti kiinni vaimon rinnoista ja sanoi:"Jos nämä olisivat yhtään isommat niin emme tarvitsisi lehmää". Niinpä vaimo puristi miehensä penistä ja lausahti:"Jos tämä olisi yhtään suurempi niin emme tarvitsisi myöskään renkiä!"
Mitä kortsu sano toiselle? Tänään vedetään päät täyteen
Mitä katkeroitunut vanhapiika sanoi, kun saunassa ollessaan hakkasi itseään vihdalla jalkojenväliin? Syö vittu vihannesta, kun ei liha kerta kelpaa!
Yks mies oli ostanut itselleen sängyn, uuden auton ja verhot. Sängyn nimeksi se oli antanut Liisa, auton nimeksi pillu ja verhojen haarat. Eräänä päivänä työpaikalta eräs mies kysyi että mitä sä teet siellä kotona päivät pitkät? Toinen vastasi makaan Liisan päällä ja katselen haarojen välistä pillua!!!!!!!!!!!
Keskimmäinen jalka ja vasen jalka kiisteli kummalla on kauheampi elämä. Vasen jalka aloitti:"mulla vasta on kamala elämä... Joka aamu mut herätetään ja mun päähän työnnetään hikinen sukka, sen jälkeen joudun tehdä kokopäivän töitä suuri painolasti aina mukana". Keskimmäinen jalka siihen:"mulla se vasta kamala elämä on... Joka yö mut herätetään ja mun pää työnnetään pimeään huoneeseen jossa päätä hakataan seinään, niin kauan että yrjö lentää".
Miksi ruotsissa kuolleisuus 100 kertaistui 60luvun alussa V: No kun kortsut tuli markkinoille ja ohjeessa luki että vedetään pään yli
Isoveli ja pikku sisko oli saunassa pikku sisko kysyi isoveljeltä mikä tuo on (MUNA) iso veli seon minun nukke. Eräänä aamuna isoveli heräsi ja valitti että munaan satuu pikkusisko tuli ja sanoi minä leikin sinun nukellasi niin se sylkäs minun päälle niin taitoin siltä niskat nurin.
Miksi kutsutaan sitä vähemmän tärkeää aluetta peniksen ympärillä? Mieheksi.
A.D.I.D.A.S - All Day I Dream About Sex
Viikonlopun jälkeen olo on kuin omenalla: Kaula purtu ja siemenet sisällä!!!
Mitä eroa on Madonnan musa-videol ja pornofilmillä? Pornofilmissä on parempi musa....
pippeli hyppeli pitkin siltaa, toivotti pillulle hyvää iltaa. Katsoi illan tähteä, tahtoi naimaan lähteä. Katsoi raha pussia ei ollut varaa nussia....
Kuuluisa Duracell-pupu on kuollut orgasmiin. Enää se ei koskaan mene ja mene. Joku laittoi sille patterit väärinpäin ja se vain tuli ja tuli...
Mitkä on pillun mitat? Millipillu, senttipillu, desipillu, vittu, dekavittu, hehtovittu, hevonvittu ja kirkkovene
Mitä kettu sanoi kun nussi sutta? kaikki valui HUKKAAN
Miks esinahka on viisaampi kuin insinööri? No esinahka ymmärtää väistyy kun työt alkaa..
Koira meni Ravintolaan isäntänsä kanssa. Siellä isäntä kehui koiraansa: Mun koira nääs osaa vastata kysymykseen kuinka monta satasta on mun kukkarossa?.- Onko totta? Kuinka monta satasta on mun kukkarossa? Koira haukkui kolmesti. Ja aivan oikein siellä oli kolme satasta. kuinka monta satasta mun vaimolla on? Silloin koira haukkui 12 kertaa - miten sillä niin paljon? Silloin koira meni lattialle selälleen ja levitti jalkansa
Eeva sanoi Aatamille: Mä haluisin nähdä kun sulla seisoo. Aatami vastasi siihen: No hyvä on, mutta väistätkö vähän kun en tiedä kuinka iso tästä tulee!
Kielitoimistolta tiedusteltiin kuinka suomen kielen sana kyrpä taipuu eri sijamuodoissa. Aikansa mietittyään kielitoimistosta vastattiin ja todettiin, että kunnon kyrpä ei taivu.
Kaksi siittiötä ui rinnakkain. Toinen kysyi: Alan väsyä, joko me kohta olemme kohdussa? Siihen toinen: Oletko hullu? Vastahan me ohitimme nielurisat!
Olipa kerran kirppu. Kirppu meni asumaan prätkäjätkän partaan. Parin viikon päästä toinen kirppu tuli kysymään että ¨miten menee¨.¨ No muuten menee hyvin mutta aina kun prätkäjätkä lähtee ajamaan tulee niin perkeleen kylmä¨. Vastasí ensimmäinen kirppu. No toinen kirppu vastasi että ¨ Mikset mene asumaan jonkun blondin pilluun¨???. No Ensimmäinen kirppu meni asumaan blondin pilluun ja viikon päästä toinen kirppu tuli kysymään että ¨miten menee??¨ Ensimmäinen vastasi että ihan hyvin mutta ainakun aamullakun herään olen taas prätkäjätkän parrassa!!!
Kolme erimaalaista rouvaa keskusteli peniksen lempinimistä omassa maassaan. Englatilainen rouva aloitti: Meillä sitä sanotaan herrasmieheksi, koska se nousee aina kun nainen tulee huoneeseen. Venäläinen rouva sanoi: Meillä sitä sanotaan esiripuksi, koka se laskee heti esityksen jälkeen. Siihen amerikkalainen rouva tokaisi: Meillä sitä sanotaan huhuksi, koska se kulkee suusta suuhun.
Mitä eroa on kullilla ja mulkulla? Kulli on iso, ihana ja muutenkin fantastinen. Mulkku on se joka sen omistaa
Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua, kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11, 90 min+ppm.
Lumikki ja seitsemän kääpiötä asui kaksikerroksisessa talossa, Lumikki yläkerrassa ja kääpiöt alakerrassa. Kääpiöiden teki mieli nähdä lumikki alasti. Niinpä he sopivat, että he tekisivät illalla kun Lumikki riisuutuu, hänen ikkunansa alle ihmispyramidin, niin että Viisas on ylimpänä ja kertoo alemmille mitä näki ja he kertoivat taas alemmille. Illalla suunnitelma toteutettiin. Viisas sanoi:-*Nyt se ottaa pois paidan. Ja sana kulki alaspäin: Nyt se ottaa paidan, nyt se ottaa paidan jne. Sitte Viisas sanoi:-Nyt se ottaa hameen. Ja sana jatkui alaspäin: Nyt se ottaa hameen, nyt se ottaa hameen jne. Viisas sanoi:-Nyt se ottaa rintsikat, nyt alushousut. Ja sana kulki alas. Sitten Lumikki lähti kävelemään ikkunaa kohti jolloin Viisas huusi:-Nyt se tulee!! Ja sana jatkui:-Nii multaki, nii multaki, nii multaki...
Mies taputtelee vaimonsa takapuolta ja virkkoo "Sullakin se on tuo pylly kuin seitsemän leivän uuni" Vaimo ottaa lausahduksen vastaan silmää räpäyttämättä. Illalla mies ehdottelee seksileikkejä ja tähän vaimo loihe lausuman "Kannattaako nyt isoa uunia pikku nakin takia lämmittää?"
Jormalla oli sen pituinen se!
Oli herra king kong meni maahan hong kong tapas neiti sing song veti alas kalsong pani väliin kondom kondom meni ving vong syntyi pieni ping pong made in hong kong
-Äiti, miksi sisareni nimi on nouseva aurinko? Kyseli pieni intiaanipoika eräänä aamuna äidiltään.-Minä ja isä panimme hänet alulle auringon noustessa.Äiti vastasi.-Miksi veljeni nimi on maissipelto? Intiaanipoika uteli lisää.-Isäsi ja minä panimme hänet alulle maissipellolla, mutta etkö sinä Puhjennut Kumi voisi olla hetkeäkään hiljaa...Äiti vastasi...
Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii
Pikkupoika ja pikkutyttö leikkivät pihalla pikkupoika rohkeni ja pisti housut kinttuihin ja osoitti pippeliään ja sanoi minulla on tälläinen poika sanoi tyttö tiesi jäävänsä toiseksi hän juoksi itkien kotiin pikku tyttö tuli takaisin pihalle jossa pikkupoika oli hän meni pojan luokse ja veti housut kinttuihin ja näytti ala päätään ja sanoi ilkkuen minulapa on tällänen äitni sanoi että isonapa minä saan tuolasta niin paljon kun haluan
Olen ovea vasten, tulet ja työnnyt sisääni. Kuulumme yhteen! Käänsit, väänsit! Minä valitin ja narisin, viimein avauduin ja laukesin... Olenhan ABLOY!
Miksi blondi menee alastomana junaan: Koska siellä on se vitun tarkastaja!
Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä ? hyttynen lopettaa imemisen kun sitä läimäyttää, mutta blondi ei!!
Blondi meni kauppaan, ja osti 10litraa maitoa, mutta hän ei jaksanut kantaa niitä. Toinen blondi ehdotti: - Osta kevytmaitoa!
Miksi blondi kantaa Saharalla auton ovea mukanaan ? Jos tulee kuuma, voi avata ikkunan!
Miksi blondi reputtaa aina inssiajon ?Koska oven avauduttua hän hyppää heti takapenkille.
Blondi oli ravintolassa ja tilasi pizzaa. Tarjoilija kysyi: Laitetaanko pizza 6 vai 12 palaan? Blondi vastasi: 6 en jaksa syödä 12 palaa.
Miten voi pitää Blondin jännityksessä ? Kerron sen sulle huomenna!
Miten 4 blondia saa istumaan yhdellä jakkaralla? Kännä jakkara nurin päin.
Miksi blondit kirjoittavat VMES kenkiinsä? Että he muistavat "Varpaat Menee Ensin Sisään"!
Mies meni baariin ja näki naisen istuvan tiskillä mies kysyi: Mikä sä oot ? nainen: Mä oon lesbo ja olen istun päivät pitkät baari tiskillä. mies: Jaa mäkin oon sitte lesbo
Miksi blondilla on tiukka hame? Jotta polvet joskus pysyisi yhdessä
Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?? Åtta åtta sju sex
Mitä yhteistä on rekkakuskilla ja blondilla? Kumpaakin vituttaa kun kumi puhkee!
Blondi töppäili töissä ja pomo sanoi: Sinulla on varmaan aivotkin alapäässä. Seuraavana päivänä blondi oli poissa töistä ja pomo soitti blondille, blondi vastasi ja kertoi syyksi poissaoloonsa aivoverenvuodon!
Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä? Jäätelöä nuollaan yläpäästä
Miksi blondi ei soita hädässä 112 ? Koska se ei löydä puhelimesta 11
Mix blondi tykkää poliiseista? Kun ne osaa pidättää...
Mitä eroa on viisaalla blondilla ja ufolla? Ufosta on tehty havaintoja!
Mitä yhteistä on blondilla ja vanhalla autolla? Molemmat imee yhtä paljon satasella.
Mitä blondi odotti pistorasian vieressä? Sähköpostia!
Mix blondi seisoo silmät kiinni pelin edessä? se haluaa tietää miltä se näyttää nukkuessaan!
Mikä on blondin palapeli? A4 leikataan kahtia
Mitä saat kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan? Vaihtorahaa
Mix blondi pettyi kun se meni Lontooseen? Se kuuli että Big Ben on vain kello
Mitä blondi vastasi kännykkään kun oli kaupassa? mistä sinä tiesit että mää olen täällä.
Mitä eroa on blondilla ja filmillä? Filmi kehittyy
Miksi Blondi ei osannut kirjoittaa tietokoneella sanaa "kissa"? Se ei löytänyt näppäimistöltä sitä toista ässää...
Miksi blondi hukkui satama-altaaseen vaikka se osasi uida? Koska laiturilla oli kyltti: Uiminen kielletty!
Blondi käveli uimarannalla kissa sylissä. Paikalle sattui valokuvaaja ja kysyi blondilta saanko ottaa kuvan teidän karva pallosta? Blondi sanoi: Minne laitan kissan siksi aikaa.
Mitä eroa on polkupyörällä ja blondilla? Polkupyörää saa polkea niin kauan kuin huvittaa ja se tulee raskaaksi vain ylämäessä.
Blondi oli päättänyt opetella uimaan. Hän meni uimakouluun ja kun piti sukeltaa tokaisi hän uimaopettajalle: Luuletteko että jään pohjaan ja hukun jos otatte sormenne pois sieltä reiästä...
Mitä eroa on blondilla ja vessan pöntöllä? Vessanpönttö ei lähde seuraamaan kun sitä on kerran vetänyt!
Miksi blondilla on lentokoneessa kylpytakki yllään? Hän matkustaa suihkukoneella!
Blondi riisui yllättäen raitiovaunussa pikkuhousunsa. Vieressä istuva henkilö kysyi syytä moiseen käyttäytymiseen, mihin blondi vastaa: Tuolla takana sanottiin, että nyt ne vitun tarkastajat tulevat.
Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla? Lyhtypylvään yläpäässä on valoa
Mitä yhteistä on blondilla ja kitaralla? Molempia rämpytetään reiän kohdalta!
Mies tulee valokuvausliikkeeseen jossa on ollut aikaisemmin samana päivänä ollut myyjänä on se sama blondi joka aikaisemminkin päivällä. Mies sanoo nämä kertakäyttö salamat eivät toimi jotka ostin aikaisemmin päivällä! Blondi vastaa kas kummaa kyllä ne aamulla toimi kun testasin niitä!!!
Mitä blondit etsii meren pohjasta? Leonardo Dicapriota
Blondi meni parturiin... Blondilla oli päässä kuulokkeet, ja hän sanoi parturille, ettei niitä saanut ottaa pois, kun hiuksia leikattiin... Parturi alkoi leikkaamaan blondin hiuksia ja huomasi, että blondi oli nukahtanut. Parturi ajatteli, että kai jo nyt saa ottaa kuulokkeet pois, kun eihän nukkuessa kuule mitään.. Parturi otti kuulokkeet pois ja huomasi kauhukseen, että blondi meni aivan veltoksi, eli siis kuoli.. Parturi halusi tietää mitä kuulokkeista kuului.. Sieltä kuului: Hengitä sisään, hengitä ulos. Hengitä sisään, hengitä ulos...
Blondi seisoi baaritiskillä ja saapui herrasmies joka laittoi käden blondin olkapäälle. Blondi sanoi: Pane vittuun se käsi mun olkapäältä
Mix blondi istuu ovi auki paskalla? Ettei kukaan kurki avaimenreiästä!!!
Mitä blondi tekee ensimmäisenä herättyään? menee kotiinsa
Miksi blondi perui japanin matkansa??? Se kuuli, että sonyn 20" olikin televisio!
Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla? keilapalloon mahtuu vain kolme sormea!
Blondi osti videot. Blondin kaveri sanoi: Mistä sait rahat videoihin kun olet valittanut rahapulaa pitkän aikaa? Blondi vastasi: Myin telkkarin.
Kaks blondia meni baariin ovella portsari sanoi: Ompa teillä isot tissit. Blondit vastasivat: Ja vitut
Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä? Helmikuussa koska silloin on vain 28 päivää!
Mitä yhteistä on leikkijunalla ja naisten (blondin) rinnoilla? Molemmat on alun perin tarkoitettu lapsille mutta isät niillä kumminkin leikkii!
Miksei blondi ei puhu rakastellessaan? Äiti on kieltänyt puhumasta vieraiden kanssa...
Mitä Blondi kysy hyttyseltä? Imetkö sinä minua vai minä sinua.
Brunette, punapää ja blondi oli hississä. Brunette huomasi hissin seinässä tahran ja sanoi: Tuo näyttää ihan spermalta punapää nuuhkaisi sitä ja sanoi: Se haiseekin ihan siltä. blondi nuolaisi sitä ja sanoi: Sitä se onkin, mutta ei kenenkään tämän taloyhtiön
Miksi blondit tykkää poliiseista? Koska se on kuullut että niillä on kuudesti laukeava
Mikä on blondin turvaseksiä? Auton ovet lukossa ja turvavyöt päällä.
Mitä eroa on blondilla ja kanalla? Kana voi olla munan päällä liikkumatta, blondi ei.
Miksi 17 blondia odottaa baarin oven edessä? Pitää olla 18 että pääsee sisään!
Miksi blondit käyttävät vihreää huulipunaa? koska punainen tarkoittaa seis
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla? Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun
Mitä yhteistä on blondilla ja sanomalehdellä? Kumpaakin painetaan yöllä ja aamulla laitetaan jakoon!!
Miksi kutsutaan kansankielellä suomessa oleskelevaa venäläistä joka ajaa uudella mersulla....... Autovaras
Mitä yhteistä on Carlos Sainzilla ja Valentin Konosella? Kumpikin käveli MM-hopeaa
Mikä on Skoda kuskin unelma? Saada ylinopeus sakot!
Millainen on ladan neliveto? Kaikki ikkunat on auki
Mikä on lada jolla on kattoluukku? Roskapönttö
Mistä muistaa kitaran kielet ulkoa??: E, a, d, g, h, e,... Eskon auto dazun gee hitaasti etenee!!!!!
Osta Volvo voiman pesä korjaa sitä koko kesä talveksi myy pois
Mitä tulee kun yhdistetään Fiat ja Volvo? Maailman turvallisin liikkumaton auto.
Mitä syntyi kun Fiat ja Skoda yhdistyivät? Fiasko
Mikä on maailman kylmin auto? Mersu, siellä pitää istua turkki päällä!
Mitä saadaan kun yhdistää Renaultin ja Sisun? RESU
Mitkä olivat tietä ylittävän miehen viimeiset sanat? Kyllä tuosta vielä ehtii!
Mitä yhteistä on Ferrarilla ja terveyssiteellä? Molemmat on punaisia ja molemmissa on siivet päin vittua.
Mitä yhteistä on kondomilla ja bemarilla? Molemmissa on mulkku sisällä!
Montako ihmistä mahtuu tyhjään Linja-autoon? Yksi sitten se ei ole enää tyhjä
Isä osti morris mini, siihen meni koko tili. Tiellä oli pikku kivi siihen levis morris mini
Mistä OPEL, on lyhenne? Oitis Pois Euroopan Liikenteestä
Missä venäläiset säilyttää heiniä? Ladoissa
Pikku-kalle ja isä olivat menossa valtatie 4 ja kuului radioosta ilmoitus: Valtatie 4 on liikenteessä eräs hullu ilman rekistereitä ja ajelee väärää kaistaa, toistan valt... Siihen pikku-kalle tokaisee että niitähän tulee vastaan kymeniä!
Mitkä on Ladan turvatyynyt?
-Kaksi Anttilan muovikassia hanskalokerossa.
Mitä lukee Viron matkaesitteissä? "Tere tulemast Viroon, autosi on jo täällä."
Poika ja isä menivät autokauppaan. Poika näytti Ladaa ja sanoi:"Ostetaan toi." Isä siihen:"Ei Lada ole auto, ostetaan mieluummin tuo Mersu." Poika ja isä lähtivät ajamaan uudella Mersullaan. He tulivat risteykseen. Isä kysyi:"Tuleeko autoja?" "Ei", poika vastasi. Isä ja poika jatkoivat matkaa mutta sieltä tulikin auto. KRÄKS! Sairaalassa isä pojalleen:"Tulihan sieltä auto." "Mutta se oli Lada ja sinä sanoit että, se ei ole auto."
Lada kiihtyy alamäessä kuski ylämäessä
Ladan osto on yhtä urheilua ja voimistelua: Jos aikoo päästä sinne sisään, se on voimistelua, ja jos aikoo saada sen liikkeelle, se on yhtä urheilua!
Olipa kerran muuan mien jolla oli auto Lada. Hän ajoi suoraapikatietä autollaan ja yhtäkkiä moottori hajosi. Paikalle sattui toivomus enkeli. Hän sanoi miehelle että tämä sää kolme toivomusta. Ensin mies toivoi takakontin täyteen rahaa. Sitten hän meni katsomaan ja siellä tosin oli paljon rahaa. Sitten hän toivoi takapenkin täyteen hyvän näköisiä blondeja. Sinne tuli monta komeaa blondia. Sitten mies näki laitumella ison hevosen ja toivoi että hän saisi yhtä pitkän kuin hevosella. Sitten mies lähti tyytyväisenä kotiin ja katsoi peilistä ja huusi: VOI VITTU SE OLIKIN TAMMA!
Mikä on ruostuneen teräksen kemiallinen merkki? LaDa tietenkin
Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset Turkuun asti jos vain työnnät ahkerasti. Osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä, isä kiertää muttereita äiti lataa pattereita, lapset työntää mummo pitää kiinni pohjaa, osta Lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä!!!
Miten ladan arvon saa kaksin kertaistettua? Täyttämällä bensatankin.
Osta lada voimanpesä korjaa sitä koko kesä sillä pääset turkuun asti kunhan työnnät ahkerasti!!!
Mitä yhteistä on Ladalla ja raskaana olevalla teinitytöllä?
Molemmat ovat häpeä perheelle.
Miksi Ladassa on takalasinlämmitin?Ettei työntäjien kädet jäätyisi.
Autiomaassa saa vedellä prostituoitua.
Hammaslääkärini teki virheen. Huusin hänelle suutuskissani.
Jos olemme kaikki Jumalan luomia, hänellä täytyy olla suuri naama.
Kissat protestoivat menemällä naulakkoon.
Lakimies tietää kaikenlaista.
Tyttökoiria kutsutaan haulikoiksi.
Nyrkkeilijä osti lapselleen lahjaksi leikkikehän.
Ammattipurjehtija osaa ottaa tyynen rauhallisesti.
Pelastaisitko miehen maahan avautuneesta railosta vai jättäisitkö väliin?
Uhkapeli on vienyt monelta kodin, jopa varpuset ovet pelanneet pesistä.
Onko olemassa säädittömiä aatelisia tai hävyttömiä naisia?
Sirkuksessa oli niin laiha nainen, että sen läpi näkyi!
Olipa kerran kuningas, jolla oli sen pituinen se. Ja oli myös kunigatar, joka sillä siisti. Heidän tyttärensä, prinsessa, oli läpeensä tyytyväinen, ja poikansa, luonnollisesti prinssi - hän oli suorastaan ylpeä! Niinpä prinssi panikin parastaan, että valtakunnassa olisi kaikki hyvin.
Miksi olutta on parempi juoda pullosta kuin lasista? Koska etiketistä on aina hyvä pitää kiinni.
Jos pikkuveljesi ei ymmärrä radiosta kuuluvaa ulkomaankielistä puhetta, sinun tulee kääntää se pienemmälle.
Metsänlaidassa näkyi paljon eläinten jälkiä, mutta itse eläimistä ei näkynyt jälkeäkään.
Tarjoilioiden liitto kattaa koko Suomen.
Intoni vetää pitkää tikkua loppui lyhyeen.
Iines vei akun lataamolle
Lapsi lisää lapsilisää.
Tuo lipas torille ja tuoli pastorille.
Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
Mies aikoo ostaa tupeen, mutta peruukin oston.
Tummaihoinen ehdokas ei menestynyt vaaleissa.
Black metal -artisti esitteli näytenauhaansa: Minun demoni!!
Jopa valuutat tekevät sitoumuksia: nuoren parin rahat menivät kihloihin.
TVL tiedottaa: valkoisia viivoja maalatessa pensselit ovat tiellä.
Neuvolaan tuodaan jatkuvalla syötöllä lihotettuja vauvoja.
Ampumahaava alkoi kutista
Vampyyri meni ravintolaan ja sanoi: - Litra kokista.
Miksi blondi vaihtaa lapsensa vaipan vaan kerran kuussa? Vaippapaketissa lukee, että 15-20kg!
Blondi seisoo kadun kulmauksessa, ystävällinen ohikulkija huomauttaa: "Hei, se on vihreä." johon Blondi : " Hmm... sammakko?!"
Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun? No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käy.
Miksi blondi istuu kannon nokassa? Se on suuruudenhullu
Blondille oli käynyt ns. vanhanaikaisesti ja isästäkään ei ollut tietoa. Niinpä äiti kyseli huolestuneena: - Ei kai ne pojat vaan väkisin ??- Ei toki, mielelläänhän ne pojat. Vastasi Blondi.
Blondi oli päässyt töihin sihteeriksi. Sitten tuli ensimmäinen puhelu. Blondin vastatessa puhelimeen miesääni kysyy:- Annatteko johtajalle?- Vittuakos se teille kuuluu!
Miksi Jumala antoi blondille 2% enemmän aivoja kuin hevosille? Koska hän ei halunnut blondien ulostavan kaduille paraateissa.
Pohojalaanen sai blondin jatkoille kotiinsa ja sanoi: "Josset ny anna niin käy niinku Kauhavalla." No, peloissaan tyttö antoi ja aktin jälkeen kysyi, että mites Kauhavalla kävi. Johon pohojalaanen sanoi että: "En saanu."
Blondi matkusti raitiovaunussa. Yhtäkkiä hän rupesi riisumaan housujansa. Kohta raitiovaunuun tuli lippujen tarkastaja. -Mitäs täällä oikeni tapahtuu, tiedusteli tarkastaja blondilta. -No kun joku sanoi, että taas se vitun tarkastaja tulee, vastasi blondi.
Luokkaan oli tullut tarkastaja englannintunnille. Opettajatar kirjoitti taululle englanninkielisen lauseen ja kysyi luokalta, mitä se tarkoittaa. Yksikään oppilaista ei viitannut. Hieman hermostuneena opettaja pyöritteli liitua sormissaan, kun se äkkiä tipahti lattialle. Hän kumartui nostamaan sitä. Silloin Pikku-Kalle viittasi. - No, Kalle, mitä tämä lause on suomeksi, opettaja kysyi. - Melkoinen perse, Pikku-Kalle vastasi. - Ulos! opettaja huusi naama punaisena. Pikku-Kalle nousi pulpetistaan, mutta ennen lähtöään hän sanoi vieressään istuneelle tarkastajalle: - Ei pitäis kuiskata jos ei tiedä.
Kalle kysyi isältään, "Mikä isi on se vehje joka riippuu poikien haarojen välissä?". Isä vastasi, "Nukke tietenkin." Isä heräsi aamulla "nukke" kipeänä. Hän kysyi vaimoltaan, miksihän nukkeni on kipeä. Pikku-Kalle tuli nopeasti huoneeseen ja kertoi. Nukkesi sylki minua silmille joten suutuin sille ja väänsin siltä niskat nurin.
Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyyteli lääkäriä istuttamaan häneen tippurin. - Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti. - Juu juu, siksi minä sen haluankin. - Miksi näin synkeät ajatukset? - Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapulaiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten postineitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle!
Pikku Kalle oli kauhea kiroilemaan, eikä vanhemmat saaneet pojan kieltä aisoihin niin millään. No, oli joulukin tulossa, ja isi ja äiti veivät Kallen ja pikkusisko Kaisan jouluostoksille. Kaupassa oli joulupukki, ja lapset menivät sitten toivomaan pukilta joululahjoja. Kaisa istahti polvelle, ja toivoi pukilta Barbia. Pukki vähän lupaili, että voi Kaisa sen nuken saadakin, jos on oikein kiltti. Kalle istahti seuraavaksi pukin polvelle ja sanoi: "Mä haluan vittu jalkapallon ja perkele helvetin polkupyörän." No, pukki tietenkin ihmetteli lapsen kielenkäyttöä, ja vanhemmat tulivat hätiin. Pukille kerrottiin, että Kallen kielen kantoja ei ole saatu millään kuriin, ja olisikos pukilla mitään neuvoja. No pukki kertoi vanhemmille, että antakaa Kallelle jouluna paketillinen paskaa, kylläpähän poika oppii siivoksi, etenkin jos Kaisa sitten saa sen Barbinkin. No tuli se joulu, ja Kaisa sai kun saikin Barbin, ja esitteli sitä samantien Kallele, ja kysyi että mitäs veli sai lahjaksi. Kallella oli paketillinen paskaa siinä auki, ja sanoi: "Vittu mää sain jonkun saatanan lemmikin, mutta ei sitä vittu löydä täältä sen paskan seasta."
Pikku-Kalle tuli koulusta nenä verisenä. - Mitä kauheaa sinulle on tapahtunut? pelästyi äiti. - Yks ruma jätkä puri mua nenään. - Herravarjele! Tuntisitko sen pahan pojan? - Takuulla! Mulla on sen korva taskussa
Miksi kutsutaan tonnikalaperheen isää? Pappatunaksi
Miksi raveissa ei kannata mennä katsomon takariviin? Sieltä ei näe hevon vittua. Eturivistä näkee vitu hyvin.
Mikä on homokoiran lempielokuva? Miehet mustissa.
Millainen on iloinen bulldoggi? Sillä on neljä jalkaa ja käsi (hampaitten välissä).
Mies käveli tiellä ja vastaan tuli äijä, jolla oli sammakko otsassa. Mies ihmetteli ja kysyi "No mistä helvetistä se tuo on tuohon tullut?" johon sammakko vastasi "No, ensin mulla oli perseessä semmonen pieni rupi..."
Nooan arkissa pitivät eläimet vähän liian rivoa elämää, joten Nooa päätti ottaa kaikki kivekset takavarikkoon ja antaa omistajille kuitti munistaan. Toimitusta seuranneena päivänä nähtiin jänis aivan helkkarin ylpeänä kulkevan kannella takajaloillaan. Kun toiset tiedustelivat syytä moiseen koppavuuteen, sanoi jänis: "minullapa on elefantin kuitti!"
Olipas kerran Norsu ja Hiiri jotka olivat käveleässä aavikolla. Yhtäkkiä Hiiri putosi juoksuhiekkaan. Norsu, Hiiren kaveri kun oli, halusi pelastaa ystävänsä. Niinpä Norsu ojensi suuren kullinsa Hiirelle ja Hiiri kiipesi sitä pitkin pois juoksuhiekasta. Sitten Norsu ja Hiiri jatkoivat onnellisina matkaansa. Vähän ajan kuluttua Norsu putosi juoksuhiekkaan. Nyt oli Hiiren vuoro pelastaa ystävänsä. Se haki mersun ja hinasi sillä norsun pois juoksuhiekasta. Mitäkö tästä opimme? No jos on iso muna ei tartte mersua.
Mitä tulee viimeisenä mehiläisen mieleen kun se törmää tuulilasiin 120km/h? Takajalat.
Mitä tapahtuu kun hirven liha on liian kauan uunissa? Se palaa poroks
Entäs kun poro on liian kauan uunissa? Siitä tulee ihan hirveen makusta
Miten saa koiran sanomaan miauuuuu? Jäädyttää sen ja leikkaa sirkkelillä.
Miten kissan saa sanomaan wuff? Kastellaan bensalla ja heitetään palava tulitikku perään.
Mitä eroa on mustilla ja kirjavilla kanoilla? Musti on koira.
Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla? Molemmat on jylsijöitä.
Olipa kerran jalkapallomaalivahti, joka oli ristiäisissä. Äidillä oli kastettava vauva sylissa ja pappi oli juuri kastamassa vauvaa. Yhtäkkiä vauva tippui äidin sylistä. Aika pysähtyi. Vauva putosi hidastettuna maata kohti. Kaikki vain seisoivat paikallaan suu auki. Lopulta maalivahti retkaisee ja saa vauvan viime hetkellä kiinni. Maalivahti nousee ylös vauva sylissään ja kaikki taputtavat ja hurraavat. Maalivahti tervehtii yleisöä, pompauttaa pari kertaa ja avaa keskikentälle.
Kädettömat pelas jalkapalloo ja jalattomat oli katsomossa. kun pallo lensi katsomoon, kädettömat huusi jalattomille, "potkaiskaa se pallo takaisin", johon jalattomat, että "vetäkää käteen!"
Mitä tapahtuu kun koivu kaadetaa? Tulee jäähy
Mitä eroa on Otakar Janeckylla ja jääkoneella? - Jääkone käy kentän molemmissa päädyissä.
Mitä eroa on vuoden 1999 maajoukkueella ja korttipakalla? - Korttipakassa on enemmän jokereita.
Viagra vs Jokerit : kun jokerit tekee maalin niin 13 tuhatta mulkkua nousee seisomaan!
Meijän joukkueessa hualto pelaa ja me kattellaa.
Mummo ja vaari pelasivat potkupalloa. Äkkiä vaari potkaisi tyhjää.
Mummo ja vaari pelasivat jalkapalloa. Vaari hävisi!!! Etsintöjä jatketaan yhä !!!!!
Mies futismatsin jälkeen tuomarille: -Oli TOSI hiano peli!!! Harmi että se jäi teiltä näkemättä !
Savolainen meni hienostoravintolaan: Ukko: Hei, tarjoelijavosu! Tuokee Koskenkorvoo! Tarjoilija: Tuonko sen ehkä kolalla? Ukko: No tuokee vaekka lumilapiolla, kuhan tulloo noppeesti!
Kaksi suomalaista sulkeutuvat mökkiin ja aloittavat hillittömän ryyppäämisen. Kolmen päivän juomisen jälkeen toinen kysyy: - Tarttiskohan tässä syödäkin välillä? Toinen tuijottaa hetken aikaa ja sanoo: - Tultiinko me tänne ryyppäämään vai juttelemaan?
- On tämäkin aika tulla kotiin, vaimo pauhasi. - Kello on viisi aamulla. En ole saanut nukuttua yhtään koko yönä! - Luuleks, kultaseni, että minä olen saanut? mies vastasi.
Anteekshi, sopersi juopunut mies ohikulkijalle, - mishähän minä olen? - Hämeenkadun ja hämeenpuiston kulmassa. - Ei tarvitshe mennä ykshtityiskohtiin... mikä kaupunki?
Vieras kutsuilla: Minulla on jano. Emäntä: Minä tuon lasin vettä. Vieras: En minä peseytyä aikonut
Metsäkämpällä äijät kyllästyivät yksitoikkoiseen ruokavalioon ja lähettivät yhden kaverin ostamaan yhteisillä varoilla kaupungista muonaa. Mies palasi mukanaan 50 pulloa vodkaa ja kaksi näkkileipäpakettia. - Mitä pirua sä meinaat? Mitä me tehdään kaikella tolla leivällä?
Mitä teet jos takapihallas juaksee verinen neekeri? Lakkaat nauramasta ja ammut uudestaan!
Kuinka neekerin saa juomaan? Laittaa tehosekottimeen ja kerää luut pois
Mitä saadaan, kun risteytetään neekeri ja mustekala? En minäkään tiedä, mutta hitosti se kerää puuvillaa.
Alabamalaisesta katuojasta oli löytynyt todella kuolleen neekerin ruumis. Siinä oli 28 luodin reikää ja 74 puukon iskua. Paikalle tuli sheriffi. Hän tutki tilannetta ja sanoi: - pahin näkemäni itsemurha.
Mitä tulee kun neekerin perseeseen työnnetään pähkinöitä? Snickers
Mikä on musta ja raapii lasia? Neekeri mikrossa.
Mikä on mustalaisten triathlon? Juostaan uimahallille ja tullaan pyörällä takas.
Mustalaiselta oli puhjennut Hiacesta renkas. Siinä Leif alkoi sitten renkasta irrottamaan ja vaihtaan tilalle varapyärää. Paikalle sattu toinen mustalainen. -Hai sie, mitä sie teet?! -Mie irrotan renkasta, vastasi Leif. Toinen mustalainen otti kiven, löi ikkunasta sisään ja sano: -No mie irrotan ration!
Mitä saa kun ampuu mustalaisen hiacessa? Stereonsa ja polkupyäränsä takas!
Miksi Turku on Suomen afrikkalaisin kaupunki? Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!"
Sitä paitsi Turussa asuu pelkkiä "Tutui ja Hutsui".
-Do you speak English? -Yes, a little. -How much? -One hundred dollars
Syntyipä kapakassa keskustelu kahden kaljaveikon välillä: - En ollut vaimoni kanssa kertaakaan sänkyhommissa ennen papin aamenta. Entä sinä? - Jaa, enpäs nyt ole aivan varma...mikäs hänen tyttönimensä olikaan?
Kalle ja Ville juttelivat edellisestä illasta. "Sillä muijalla oli niin tiukka, että en saanut kun vähän päätä sisään", valitti Kalle. "No, olisit kokeillut mulkulla!" vastasi Ville.
Mikä on Arnold Schwarzenegerillä pitkä, Esko Aholla lyhyt ja paavillakin se on, mutta hän ei käytä sitä? Sukunimi
Erään miehen vaimo oli palaamassa matkoilta ja mies oli ovella ottamassa vaimoansa vastaan 5-vuotiaan poikansa kanssa. Poika sanoo äidillensä: -Äiti, meillä on ollut täällä vähän huolia. Jälkeenpäin mies kertoo työkavereilleen: -Onneksi se meidän pikkupoikamme ei osaa sanoa vielä ärrää.
Keskellä yötä tuli hätäinen soitto palokuntaan. -Apua, tulkaa äkkiä! Talomme on tulessa! huusi mies hysteerisesti puhelimessa. -Kyllä kyllä....rauhoittukaahan...Miten me sinne ajamme? -No eikö teillä ole helkutti vieköön niitä punaisia autoja?
Kuinka monta Ahtisaarta mahtuu bussiin? Kaksi.Eeva ja Marko.
65-vuotias juutalaismies menee kirkkoon ripittäytymään:- Olen löytänyt 18-vuotiaan ihanan tytön ja me rakastelemme intohimoisesti joka päivä.- Miksi sinä sitä minulle kerrot? Sinähän olet juutalainen ja minä olen katolisen kirkon pappi. - Minä kerron KAIKILLE.
-Oletko nähnyt puhelinluetteloa? - En, mutta olen kyllä lukenut sen kirjana.
Miksi muumipappa on niin lihava? Koska sillä ei ole persereikää.
Kuka on maailman lyhin mies? Se, jolla on pussit silmien alla.
Kuka on maailman lyhin nainen? Se, jolla on veitikka silmäkulmassa tai rako hampaiden välissä.
Sokea ja kuuro riitelivät. Sokea sanoi: "Ei tule kuuloonkaan!", johon kuuro vastasi :"Sehän nähdään!"
Miksi naiset käyttävät meikkejä ja hajuvesiä? Koska ne on rumia ja haisee pahalle.
Erotiikan ja peversion ero? Jos käyttää höyhentä, se on erotiikkaa. Jos käyttää koko kanaa, se on pervoa.
Mitä täti tekisi jos sillä olisi munat ja muut vehkeet? Paistaisi lettuja.
Mikä on märkä ja sen ympärillä on karvoja? Silmä
Missä venäläiset säilyttävät heiniään? Ladoissa.
Mikä ei mahdu perseeseen, eikä värisytytä persettä ? Venäläinen perseenvärisytin
Impotenssin määritelmä: Maan vetovoima voittaa naisen vatovoiman.
Mies saapui tohtorin vastaanotolle ja valitti mahavaivoja. Tohtori tutki miehen ja määräsi, ettei mies saa enää syödä normaalilla tavalla, vaan kaikki ravinto pitää nauttia peräsuolen kautta. Parin kuukauden kuluttua mies tuli jälleen rutiinitarkastukseen tohtorin vastaanotolle. Tällä kertaa mies käveli hyvin oudosti, kiemurrellen ja kaarrellen. Tohtori kysyi: -Mikäs teitä vaivaa? -Ei mikään! Ostin tosta kaupasta vähä purkkaa!
Vaari oli lääkärillä ja huusi heti odotushuoneessa: -Mulla on vikaa munissa!! Hoitaja tuli sanomaan vaarille että ei sillä lailla saa huutaa. Ylihuomenna vaari tulikin taas käymään ja huusi: -Mulla on vikaa korvassa!! -Vai niin. No minkälaista vikaa teillä on korvassa? -Mää en voi kusta kunnolla!!
Jere oli ajaa köröttelemässä kaverinsa Antin luo. Pian Jere näki tien laidassa kauniin, parikymmenvuotiaan liftaritytön. Jere kaarsi tien viereen ja niin matka taas jatkui. Liftari kuitenkin kyllästyi Jeren ajellessa vain 45 kilometrin tuntinopeudella, vaikka tiellä sai ajaa satasta. Niinpä hän sanoi Jerelle: -Tuota, voisitko ajaa vähän kovempaa, jos minä vaikka ottaisin puseroni pois päältä? Jere oli innoissaan ja suostui. Niin matkaa jatkettiin 60 km/h. Kymmenen minuutin kuluttua tyttö taas kyllästyi hiljaiseen vauhtiin ja ehdotti: -Mitäs jos ottaisin housunikin pois, voisitko taas kiihdyttää vauhtia? Jere innostui taas ja kiihdytti vauhdin 70 km:n tuntinopeuteen! Tätä rataa jatkettiin, ja pian auto kiisi tiellä noin 120 kilometriä tunnissa, eikä tytöllä ollut enää yhtään vaatetta päällä. Jere oli kuitenkin niin tohkeissaan, että menetti eräässä mutkassa auton hallinnan ja auto syöksyi lampeen. Liftarityttö sai avatuksi ovensa, mutta Jere jäi loukkuun auton sisälle. Tyttö yritti pelastaa Jeren, mutta sai vain irroitettua hänen saappaansa. Tyttö nousi pintaan ja lähti tielle hakemaan apua. Sitten hän muisti, että hänellä ei ollut vaatetta päällä! Hän nosti Jeren saappaan pystyyn jalkojensa väliin ja huusi: -Auttakaa! Mies on jo TOSI syvällä!!
Mies kuoli ja saapui taivaan portille. Pietari toivotti miehen tervetulleeksi taivaaseen, mutta mies kysyi epätoivoisena, eikö olisi mitään mahdollisuutta päästä takaisin elävien kirjoihin. Pietari sanoi, että oli kyllä yksi keino, mutta se oli melko vaarallinen. Mies sanoi kuitenkin olevansa valmis mihin tahansa joten Pietari kertoi keinon olevan sellainen, että miehen täytyisi muuttua hämähäkiksi ja laskeutua maahan oman seittinsä varassa. Mies suostui, ja Pietari muutti hänet hämähäkiksi. Niin urhea mies-hämähäkki lähti matkaan. Vähän ajan kuluttua hän huomasi seitti-aineksen olevan melkein lopussa. Hän koitti säästellä seittiä, mutta ei se auttanut. Pian hän oli pinnistänyt takaruumiistaan melkein kaiken seitin. Siinä vaiheessa hänen vaimonsa herätti hänet ja huusi: -Herää!! Sänky on täynnä paskaa!!
Marko ja Harri olivat metsästämässä jäniksiä. He pistivät teltan pystyyn ja lähtivät metsään. Illansuussa he olivatkin jo saaneet napattua 5 jänistä ja palasivat teltalle. Markoa oli alkanut metsässä väsyttää joten hän painui nukkumaan makuupussiin. Harri alkoi nylkeä jäniksiä ja päätti tehdä Markolle pienen pilan. Hän otti jänisten suolet ja tunki ne Markon housuihin. Marko ei huomannut unissaan mitään. Pian Harrikin meni nukkumaan. Aamulla hän alkoi keitellä pihalla kahvia ihan viattoman näköisenä. Marko tuli pian ulos teltasta naama kalpeana. -No, mikäs nyt on? kysyi Harri. -Huhhuh. Et ikinä arvaa mitä oli tapahtunut. -No, mitä? -Tämä on kyllä ihan uskomatonta... Olin varmaan syönyt jotain outoa. Yöllä minulta oli valunut suolet housuihin, mutta onneksi minulla on kymmenen sormea ja teräksiset hermot, joten sain puolessa tunnissa tungettua ne takaisin.
Aaltonen oli kaverinsa Yrjön kanssa jossain. Aaltonen alkoi tietysti kehuskella itseään kamalasti ja se rupesikin vituttamaan Yrjöä aika lailla. Ja sitten kun Aaltonen sanoi tuntevansa itse paavin, Yrjö tajusi että nyt menee kyllä liian pitkälle. - Lyödäänkös tonni vetoa ettet tunne paavia? uhosi Yrjö. - Hah, kiinni veti, huudahti A. Sitten he hommasivat jostain rahat, varasivat lentoliput ja lensivät (lentokoneella) Italiaan. Muutaman tunnin kuluttua oltiinkin jo Vatikaanissa. Kamalan iso ihmisjoukko odotti paavin puhetta suurella aukiolla, jonka nimi nyt ei muistu mieleen. - No niin, virnuili Ykä. - Jos kerran tunnet sen paavin niin hyvin, niin menepäs tuonne ja tule sen kanssa vilkuttamaan parvekkeelle. -Okei, sanoi Aaltonen ja painui isosta ovesta sisään. Kohta paavi ja Aaltonen olivatkin parvekkeella heiluttamassa ja yleisö hurrasi. Aaltonen tuli parin minuutin kuluttua takaisin, ja huomasi Yrjön olevan hermoromahduksen partaalla. - Hahah, ottaako noin paljon päähän että hävisit vedon? tiedusteli mr A.- No ei mua se niin potuta, vaan se että ihmiset kyselivät koko ajan: "Kuka helvetin pipopää tuolla parvella on Aaltosen kanssa?"
Teräsmies oli eräänä kauniina päivänä lentelemässä ihan vaan huvin vuoksi. Yhtäkkiä hän huomasi ihailemansa Kissanaisen ilkosillaan haarat levällään erään rakennuksen katolla. Nyt täytyy käyttää tilaisuutta hyväkseen, tuumasi Teräsmies ja valmistautui huomaamattomaan "ylilento-pikapanoon". Teräsmies otti vauhtia syöksyi Kissanaista päin ja hoiti hommat sadasosasekunnissa ja jatkoi matkaa. Täysin huomaamattomasti homma ei kuitenkaan mennyt ja Kissanainen huusi pelästyneesti: "Mikä helvetissä toi oli?". "Emmä tiedä mutta se sattu niin perkeleesti", vastasi näkymätön mies.
Sirkustaiteilijalla oli iso kikkeli ja kanssaesiintyjänä terävä hampainen krokotiili. Krokotiili aukaisi leukansa ja sirkustaitaiteilija asetti kikkelinsä krokotiilin hampaiden väliin. Krokotiili loksautti leuat kiinni. Kului viisi minuuttia. Sitten sirkustaiteilija kumautti krokotiiliä kolme kertaa pesäpallomailalla päähän. Krokotiili avasi leukansa ja kas, kikkelille ei ollut käynyt kuinkaan. - Haluaako joku muukin kokeilla? sirkustaiteilija kysyi. Väkäleukainen hampaaton mummo mietti hetken, mutta hihkaisi sitten:- Mie voin kokkeilla, mutta elä löy sitten kovvaa sillä mailalla!
Eräs nuori mies osti itselleen uuden Ladan. Tai hänelle uuden, eli pieniä ongelmia ilmeni. Muuten auto liikkui kuin rasvattu, mutta ovet taasen eivät tahtoneet aueta ilman rasvaa. Mutta mitä sitä tarttumaan pikkuseikkoihin, hieno mikä hieno. Ja tätähän oli päästävä heti esittelemään tyttöystävän perheelle tätä uutta autoa. Tyttöystävän perheellä oli ongelma. He vihasivat yli kaiken tiskaamista. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Niinpä isä fixuna esitti idean: Pidetään puhumattomuus kilpailu, se kuka puhuu ensimmäisenä saa myöskin tiskata. Tytär ja äiti olivat ideasta yhtä mieltä. Näin siis tehtiin. Isä meni lukemaan lehteä, äiti ompelemaan ja tytär omiin puuhiinsa Pian ovesta singahti sisään tyttären miesystävä, ja heti tietysti innokkaana kehumaan uutta Ladaansa. Kukaan ei kuitenkaan vastannut mitään. No, ehkä kerrottaneen ladasta lisää. Ja näin mies taas kehua retosteli ladaansa. Ei, ei vieläkään vaikutusta, tästä suuttuneena mies otti ja lähti ulos. Mutta ulkona alkoi vaivaamaan se kun häntä ei mitenkään huomioitu. Tulipa siihen aatokseen, että kun menee tupaan sisälle ja ottaa tyttären siinä tuvassa rajusti takaapäin, niin jo pitäisi jotain sanomista tulla. Mies meni sisälle ja otti tyttären rajusti takaapäin, mutta kukaan ei virkkanut mitään. Johan on kumma, nyt mies vasta vauhdilla ulos lähtikin. Mutta ulkona taas sai uuden idean. Jospa ottaisi emännän takaapäin, niin johan on kumma jos ei mitään ala tapahtumaan. Mies meni sisälle ja otti emännän rajusti takaapäin. Ei, ei mitään vaikutusta, nyt mies vasta suuttuikin, ja päätti että ideoita ei kaivata, nyt lähden. Ja lähtikin ulos. No ladassa oli tämäoma ongelmansa, ja ovet eivät auenneet, ei auttanut kun mennä sisälle.Sisälle päästyään mies kysyi: Olisikohan rasvaa. Tällöin isäntä avasi suunsa ja sanoi: Hyvä on, minä voin tiskata.
Baariin saapui eräs mies. Hän tilasi viskin, joi sen ja otti sitten taskustaan hiiren, marsun ja minikokoisen pianon. Pian hiiri alkoi pimputtaa pianoa ja marsu alkoi laulaa. Kaikki baarin asiakkaat kerääntyivät katsomaan. Esityksen loputtua eräs katsojista kysyi: -Mikset vie noita esiintymään telkkariin? Tienaisit hyvät rahat. Mies vastasi: -Enpä usko. Ne huomaisivat heti huijauksen. Tässä on nimittäin pieni trikki. Marsu ei oikeasti osaa laulaa ollenkaan, vaan hiiri on vatsastapuhuja.
Pieni hiiri käveli pitkin afrikkalaista savannia. Sitä vastaan tuli norsu. - Hei norsu, miksi sinulla on noin pitkä, notkea nenä? hiiri kysyi. - Siksi tietenkin, että ylettyisin koskettamaan ja nostelemaan esineitä,norsu vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa ihmetellen luonnon monimuotoisuutta. Kohta sitä vastaan tuli kirahvi. - Hei kirahvi, miksi sinulla on noin korkea, taipuisa kaula? hiiri kysyi. - Siksi tietenkin, että ulottuisin syömään lehtiä puiden korkeimmiltakin oksilta, kirahvi vastasi. Hiiri jatkoi matkaansa entistä äimistyneempänä. Pian se näki leijonan istuvan metsän laidassa ja meni sen luokse. - Hei leijona, miksi sinulla on noin suuret, pullottavat silmät? - Siksi, koska mä oon paskalla!
Parinsadan kilometrin säteellä lähetysasemasta ei ollut ainakaan pariin vuoteen edes käynyt muita valkoihoisia kuin kyseinen suomalainen lähetyssaarnaaja. Ja paikallisen lampaiden kasvattamsesta elantonsa saavan heimon päällikon vaimo menee tietysti pyöräyttämään mulattivauvan. Päällikkö ryntää heti lapsen nähtyään lähetyssaarnaajan mökkiin viidakkoveitsi kädessään. Lähetyssaarnaaja herää punkastaan ja alkaa selittää: "Mutta koita ymmartää... Ihmiset ovat kuin, tuota, lampaita... Kyllähän sinä lammaspaimenena tiedät... Että vaikka laumassa on pelkkiä valkoisia lampaita ja pässejä... Aina joskus laumaan syntyy myös mustia lampaita." Päällikön raivo laantuu kuin seinään. "Hyvä on... Sinä ei puhu mitään lampaista... Minä ei puhu mitään vauvasta."
Jo neljättä päivää mies hortoili eksyksissä, janoissaan ja nälissään jossain Pohjois-Moravian vuoristossa. Lähimailla ei näkynyt muuta kuin metsää ja vuoria. Yökin oli taas painamassa päälle. Äkkiä hän huomasi kaukana vuoren rinteellä suuren puisen rakennuksen ja lähti kulkemaan sitä kohti. Saavuttuaan huvilan ovelle, mies koputti sitä. Oven tuli avaamaan vanha ja kamalan ruma tsekkiläinen mies. Kulkija pyysi vanhukselta ruokaa ja leposijaa. Vanhus lupasi yösijan, mutta samalla varoitti kulkijaa kajoamasta hänen tyttäreensä, taikka miestä kohtaisi karmea kolmiosainen Tsekkiläinen kirous. Mies ajatteli, ettei noin vanhalla ja rumalla miehellä voi olla kaunista ja nuorta tytärtä, joten helppohan hänen oli luvata olla koskematta vanhuksen tyttäreen. Vanhus kuitenkin vielä varoitti miestä. Illalla, kun he istuivat illallispöydässä, mies ei ollut uskoa silmiään. Kaikista ennakkoarveluista huolimatta, vanhuksen tytär olikin uskomattoman kaunis. Vaikka mies oli väsyksissä vaelluksesta, ei hän saanut koko iltana silmiään irti tyttärestä. Kun tuli nukkumaanmenon aika, mies seurasi tyttöä neljänteen kerrokseen ja pääsi kuin pääsikin tytön huoneeseen...Aamulla, ihanan yön jälkeen mies heräsi hieman ahdistavaan tunteeseen. Hän raotti silmiään ja huomasi suuren kiven rintakehänsä päällä. Kivessä oli lappu jossa luki: "Tsekkiläinen kirous, ensimmäinen osa: Kivi rinnan päällä" Mies muisti vanhuksen varoitukset, mutta ajatteli, ettei se nyt niin paha kirous olekaan. Kivi rinnan päällä, eikä edes niin iso, etteikö hän jaksa nostaa sitä pois. Mies nosti kiven syliinsä ja käveli ikkunaan. Hetken emmittyään hän paiskasi kiven ulos ikkunasta. Samalla hän huomasi lapun vastapäisessä puussa. Lapussa luki: "Tsekkiläinen kirous toinen osa: Kivi sidottu lyhyellä narulla vasempaan kivekseen" Sekunnin murto-osan emmittyään mies hyppäsi kiven perään. Välittömästi hän huomasi lapun seinällä, jossa luki: "Tsekkiläinen kirous kolmas osa: Oikea kives sidottu sängyn jalkaan"
Kolme miestä oli kuollut samana päivänä. He olivatkin juuri koputtelemassa taivaan porttia kun Pyhä Pietari ilmestyi ja sanoi: -Sori pojat. Tänään on tilaa vain yhdelle. Ratkaisemme asian siten, että se joka kuoli kaikkein karmeimmalla tavalla, pääsee sisään. Otan teidät vastaan yksitellen, jotta voitte rauhassa kertoa tarinanne. Ensimmäinen mies kertoi: -No, juttu meni näin. Olin jo pitkään epäillyt että vaimoni pettää minua, ja eräänä aamuna tulin töistä hiukan aikaisemmin kotiin. Kotona ei näyttänyt olevan ketään, mutta aloin tutkia paikkoja. Parvekkeella huomasinkin erään miehen roikkuvan alusvaatteisillaan. Tein heti johtopäätöksen, että mies oli vaimoni rakastaja. Aloin takoa miehen käsiä nyrkeilläni, mutta se ei tehonnut, joten hain lekan. Sen avulla mies tippui alla olevaan pusikkoon, mutta jäi jotenkuten henkiin. Raivoissani hain keittiöstä jääkaapin ja heitin sen miehen niskaan, jolloin hän kuoli. Mutta sitten tekoni alkoi kaduttaa minua, joten menin makuuhuoneeseen ja ammuin itseni. Sillä tavalla minä kuolin.-Että sillä tavalla. Menepäs takaisin ja pyydä toinen mies sisään. Toinen mies aloitti oman tarinansa: -Kaikki alkoi siitä, kun ostin Tampereelta kirjakaupasta kirjan, jossa esiteltiin erilaisia voimisteluliikkeitä. Eräänä aamuna aloin testata niitä parvekkeellani, mutta tipahdin reunalta alas. Paria kerrosta alempaa sain napattua erään toisen asunnon parvekkeesta kiinni. Yhtäkkiä paikalle saapui joku hullu mies, joka alkoi hakata käsiäni ensin nyrkeillä ja sitten lekalla. Sormet muussina tipahdin alapuolella olevaan pöheikköön, mutta jäin onneksi henkiin. Luulin pääseväni pakoon, mutta se hullu mies tiputti jääkaapin niskaani. Siihen minä sitten kuolin. -Ohhoh. No pyydäpäs sitten se kolmas mies sisään. Kolmas mies saapuikin pian ja alkoi kertoa: -Eräänä aamuna, kun olin erään naisen kanssa hänen kotonaan, kuulimme naisen aviomiehen tulevan kotiin. Nainen piiloutui komeroon, ja minä aloin myös hädissäni etsiä piilopaikkaa. Sitten sain mielestäni hyvän idean; piilouduin jääkaappiin...
Muuan rekkakuski ajeli tuolla lapin maalla pitkin valtatietä, kun yhtäkkiä tien sivusta hyppäsi auton eteen täysin keltaisiin pukeutunut mies. Kuski löi jarrut lukkoon ja sai kuin saikin auton pysähtymään. Keltainen mies asteli rekan vierelle jolloin kuski avasi ikkunan. Keltainen mies tokaisi: "MÄ OLEN HOMO! ANNA MULLE KAIKKI SUN RUOKAS!" Rekkakuski hieman säikähti ja ajetteli että parempi on totella ettei käy kuinkaan ja antoi kaikki ruokansa. Ja niin hän pääsi jatkamaan matkaa. Parin kilometrin päästä tielle hyppäsi vihreä mies. Ja taas rekkakuski joutui lyömään jarrut lukkoon. Kuski avasi ikkunan jolloin vihreä mies sanoi: "MÄ OON HOMO! ANNA MULLE KAIKKI JUOMAS!" Taas kuski päätti totella ja pääsi jatkamaan matkaa. Hetken päästä tielle hyppäsi sininen mies ja rekkakuski pysäytti auton ja avasi ikkunan ja sanoi: "Mä tiedän että sä oot homo, mutta mitä sä oikeen haluat?" Siihen sininen mies: "Ajokortti ja rekisteriote"
Juna-asemalle tuli eräänä päivänä kaksi miestä, joista toinen meni istumaan ja toinen meni lippuluukulle ja kysyi: "Saisinko lipun Kalakoskelle?" Virkailija vähän hädissään etsi tietokoneista ja kartoista, missäpäin se semmoinen paikka oikein oli. Kun ei löytynyt, niin joutui kysymään, että: "Missä tämä Kalakoski oikein on?" "No tuollahan se istuu odottamassa junalippuaan."
Sattuipa miekkonen odottamaan pääsyä junan vessaan, kun edellinen asiakas raotti ovea ja raosta kysyi: -Kuule, ei siellä sattuisi olemaan vessapaperia missään? Mies katselee ympärilleen. -Ei näy. -Jaha. Kiitos. Kotvanen kuluu, ja ovi aukenee uudelleen raolleen. Tällä kertaa sieltä pitää esiin käsi ja kädessä satanen. -Kuule, olisiko sinulla vaihtaa tämä kaksikymppisiksi...?
Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa. Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vähän kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja niinpoispäin. Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät kaupparatsut vierekkäin yöpuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan: " Oli muuten pojaat kiihkea punapää mulla unissani petikaverina viime yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen". Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaavan unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskimmäinen kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä jasanoi: "No ei käy tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa, olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkiä sauvat sulivat käsiin".
Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi: "Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?" Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..." "Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä niin kauan voi olla." Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello nyt sitten on?"
Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja. Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle. - Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa? - Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille. - Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen. Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut. Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa. Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä! Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin. Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoropoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi: - Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä? - Kokista ja sipsejä.
Neuvostoliittolaiseen lammaskolhoosiin oli tehty yllätystarkastus, jossa todettiin, että tavoitelluista tuloksista oli jäänyt huomattava määrä villoja. Tarkastajat olivat ankaria. Kaikki kolhoosin miehet komennettiin riviin, ja heidän päänsä kerittiin paljaiksi. Kun Ivanin tukkaa leikattiin, hän äkkiä purskahti nauruun. - Mitäs te hirnutte? Ei tässä ole mitään nauramista. - Ajattelin vain tuota naapurikolhoosia, toveri tarkastaja. Siellä kasvatetaan kanoja, ja heiltä puuttuu melkoinen määrä munia tavoitteesta.
Kolme nahkatakkista motoristia parkkeerasi pyöränsä huoltoaseman pihalle. He astelivat sisään baariin, mutta totesivat sen aivan täydeksi. Katseltuaan asiakkaita vähän aikaa he lähestyivät erästä vanhemman puoleista rekkakuskia, joka lueskeli iltapäivälehteä ikkunan vieressä. Yksi moottoripyöräilijöistä hypähti äkkiä eteenpäin ja iski yhdellä karateiskulla rekkakuskin lehden keskeltä kahtia. Mies taittoi tyynesti lehden kappaleet kokoon ja siemaisi kahviaan.Toinen motoristi sieppasi silloin tuhkakupin pöydältä ja tyhjensi sen sisällön rekkakuskin kahviin. Mutta mies ei sittenkään reagoinut. Kolmas tarttui rekkakuskin viineriin ja survoi senkin kahvikuppiin saastan sekaan. Nyt rekkakuski nousi pöydästä, ja vilkaisemattakaan motoristeja hän kiitti myyjää ja asteli ulos baarista. - Jumaliste mikä mamis! totesi yksi motoristeista istahtaen rekkakuskin paikalle. - Ei miestä yhtään! täydensi toinen. - Eikä se osaa ajaa tota rekkaakaan, sanoi kolmas. - Se peruutti tossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi.
Yöjunan matkustaja oli matkalla Ouluun etelästä. Koska hän oli hyvin sikeäuninen, hän pyysi konduktööriä herättämään hänet sitten kun oltiin Oulussa. Konduktööri lupasi tehdä tämän, ja mies meni rauhassa nukkumaan. Herätessään mies kuitenkin huomasi, että oli keskipäivä ja juna oli ohittanut Oulun jo ajat sitten. Raivoissaan mies etsi konduktöörin. Hän haukkui tämän maanrakoon ja lähti junasta yhä vihasta kihisten. - Olipa siinä vihainen mies, veturinkuljettaja totesi. - Ei tuo vielä mitään, konduktööri sanoi. - Olisitpa nähnyt sen, jonka herätin ja jätin junasta Oulussa!
Mikko Kuustonen seurusteli kerran nuorukaisena kirkkoherran tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa... suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin tosiolevaisesta, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun. Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: "Musti!" Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. "Musti!" nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. "Musti!" ärjyi kirkkoherra naama punaisena. "Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se pitkätukkainen hipinretale paskantaa päällesi!"
Liikemies hommasi Haitilla matkaillessaan tullittoman tuliaisen, elikkäs sukupuolitaudin. Hänen kullinsa alkoi vihertää ja sitä kihelmöi. Mies päätti pitkään tuskissaan kieriskellessään lähteä lääkärille. Lääkäri tutki aikansa. Lääkäri ei ollut ennen moista nähnyt. Aikansa tutkittua hän kuitenkin sanoi, ettei näe muuta mahdollisuutta tuskien lopettamiseksi kuin amputoida peniksen. Liikemies tästä kimpaantui ja lähti toiselle lekurille. Toinen tökki aikansa ja antoi identtisen diagnoosin. Mies hätääntyi ja kiersi lekurilta toiselle. Kaikki tahtoi amputoida hänen melansa. Tauti vaan paheni ja pippeli rupesi mustumaan.Viimein mies päätti hakea apua samasta maasta kuin taudin saikin ja meni haitilaiselle noitatohtorille. Mies kertoi huolensa. Kaikki haluaa katkaista hänen pikku pilinsä. Voodoo-tohtori ei tästä häkeltynyt, vaan käski miehen näyttää kalunsa. - Eeehän tuotta tartte pois leiketa! Mies ilostui ja helpotuksen kyyneleet valahtivat hänen poskilleen. - Oletteko varma! - Jooo! Ihan varma! Se pudota viikon päästä ittestän pois!
Tapahtui kerran armeijassa: - Herra Vääpeli, voinko vaihtaa kengät ? - No mahtuuko niihin villasukka?, kysyi vääpeli - Mahtuu, vastasi alokas - Mahtuuko niihin toinen villasukka?, kysyi vääpeli - Mahtuu, vastasi alokas - No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?, kysyi kiivastunut vääpeli - No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin, vastasi alokas
Pieni sotilaslentokone kuljetti kenraalia. Kun matka oli puolivälissä, kone alkoi äkkiä pudota jyrkästi. - Moottori on rikki, lentäjä ilmoitti. - Me putoamme. - Eikä meillä ole laskuvarjoja, kenraali kauhistui. - Eikö mitään ole tehtävissä? - Valitettavasti ei mitään. - Eikö yhtään mitään? Tekisin mitä tahansa... - No hyvä on. Ottakaa housunne pois. Kenraali totteli heti. - Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne. Kenraali oli niin hädissään että totteli. - Auttaako tämä varmasti, hän kysyi sovitellessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. - Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä.
Vaimo ja mies keskustelivat. Vaimo sanoi: - On muuten vessasta palanu lamppu. Johon mies: - Niin, mutta mä en oo mikään sähkömies. Keskustelu jatkui. - Vuotaa muuten toi vessan hana. - Niin, mutta mä en oo mikään putkimies. - On muuten toi meidän naulakko rikki. - Niin, mutta mä en oo mikään puuseppä. Mies lähti sitten viikoksi matkalle ja sieltä palattuaan oli vessan lamppu kunnossa, hana ei vuotanut ja naulakko oli korjattu. - Juu täällä kävi seemmoinen korjausmies, sanoi vaimo. No tuliko kalliiksi, kysyi mies. No se mies sanoi että pillua tai pullaa, enkä mä oo mikään leipuri.
Vennamo oli puhujamatkalla maakunnassa. Tilaisuuteen oli kuitenkin tullut vain kolme kuuntelijaa. - Mitäs nyt tehdään? Vennamo kysyi eräältä isäntämieheltä. -Kannattaakohan näin pienelle määrälle pitää puhettakaan? Isäntä vastasi: - Jos kutsuisin lehmäni syömään, ja vain kolme lehmää tulisi, niin kyllä minä antaisin niille ruokaa. Vennamo oli tyytyväinen vastaukseen. Hän meni puhujapönttöön ja pitikin ylikaksi tuntia kestävän palopuheen kuulijoilleen. Lopetettuaan vihdoin hän meni kysymään isännältä, mitä tämä oli pitänyt puheesta. - Jos vain kolme lehmääni tulisi syömään, isäntä totesi - niin en minä tunkisi koko rehuvarastoani niiden kurkusta alas.
Pariskunta oli pelaamassa golfia hienostoalueella, kun vaimo mäjäytti pallon isoista olohuoneen ikkunoista läpi. Lähemmäs saavuttuaan he huomasivat, että lisäksi oli rikkoontunut suuri, lasinen maljakko. -Taisi tulla kallis lysti, manaili mies ja astui sisään. Sohvalla loikoili tyytyväisen näköinen kaveri, joka kertoi olevansa 2000 vuoden vankeudesta vapautettu pullon henki ja erittäin hyvällä tuulella, joten lupasi oitis toteuttaa pariskunnalle molemmille yhden toiveen pitäen itse sen tavallisen kolmannen. Mies toivoi miljardia dollaria. Sai sen. Vaimo omaa taloa joka maapallon maahan. Ja avot sai ne mukisematta. Sitten pullon henki esitti oman vaatimattoman toivomuksensa. - Kai te ymmärrätte, että minä kun en ole saanut naista vuosituhansiin, niin aika lailla tekee mieli tuota teidän vaimoa... Pariskunta suostui empimättä anteliaan pullonhengen miellyttämiseen tällä tavalla ja vaimo siirtyi yläkertaan pullon hengen kanssa. Kahden tunnin jyystämisen jälkeen pariskunta lopetteli ja pullon henki myhäili ihmeissään: "Sitä minä vaan, että minkä ikäinen tuo teidän mies oikein on, kun vieläkin uskoo pullon henkiin?!"
Olipa kerran uskomattoman ruma akka, joka ei saanut keneltäkään mieheltä munaa. Edes maksulliset miehet eivät antaneet. Viimein akka päätti turvautua voodoo-tohtorin apuun ja meni tämän puheille. No tohtori antoi akalle laatikon, ja sanoi: "Siellä on voodoo-dick, joka täyttää kaikki toiveesi". No akka ryntäsi kotiinsa kokeilemaan tuota mahtavaa tyydytyksen antajaa. Akka otti munan laatikosta ja sanoi:"Voodoo-dick, my pussy" Ja kyrpähän alkoi painaa ämmää kuin viimeistä päivää. Tuhansien hekumallisten tuntien jälkeen akka alkoi tuntea olonsa epämukavaksi, koska nuo paikat alkoivat kuivua. Mutta voodoo-dickiäpä ei niin vain pysäytettykään, vaan se jatkoi painamistaan akan jalkojen välissä. Eihän siinä auttanut kun laittaa mekko päälle ja lähteä tohtorin puheille, jos tämä osaisi auttaa. No akkahan hyytyi tietenkin tien päälle ja paikalle tuli kaksi miestä. Miehet huomasivat tiuhan liikkeen muijan jalkovälissä ja nostivat mekkoa."Katsohan, siinähän on voodoo-dick täydessä työn touhussa", tiesi toinen sanoa. Toinen miehistä oli epäuskoisen tuntuinen ja virkkoi että "Voodoo-dick my ass..."
Muurari, kirvesmies ja sähkömies tapasivat taivaassa. Heille syntyi keskustelu siitä, kenen ammatti on vanhin. Muurari kehui: -Silloin, kun Baabelin tornia rakennettiin, olivat muurarit jo hommissa! Kirvesmies pisti paremmaksi: -Ei Nooan arkkia olisi ilman kunnon kirvesmiehia koskaan rakennettu! Sähkömies myhäili: -Kun Jumala loi taivaan ja maan ja sanoi "tulkoon valkeus", niin me sähkömiehet olimme vetäneet jo piuhat valmiiksi!
Kaksi etelämpää saapunutta kaveria oli autokuskin hommissa Brunbergilla. Ajelivatpa siinä Porvoontietä kohti Helsinkiä. Oli kylmä talvipäivä ja niin kävikin, että keliin tottumattoman miehen ohjaama auto lähti sivuluisuun ja kuormuri liukui pois tieltä läheiselle pellolle kyljelleen. Takaovet avautuivat ja koko lasti neekerinpusuja levisi pitkin pengertä. Saapuipa paikalle pari suomalaista mersullaan. Nähdessään onnettomuuden ja kaksi tummaa kaveria seisoskelemassa onnettomasti hangessa kädet lanteillaan toinen miehistä pysäytti auton ja juoksi pelästyneenä pellolle, jossa alkoi järjettömästi tallaamaan paketeista lentäneitä neekerinpusuja. - "Mitä sinä Esko oikein teet?", kysyi toinen suomalaismies. - "Perkele, Pera. Tuu auttamaan. Etsä nää, kaks on jo kuoriutunut!"
Rakennettiin Venäjän vallan aikaan rautatietä. Tuli Inspehtööri Pietarista tarkastamaan rataa. Vastaava insinööri (Otaniemestäkö lie ollut?) esitteli projektia. Muuten oli kaikki hyvin, mutta Inspehtöörin mielestä rata oli kaukana kapeampi kuin lähellä, johon seikkaan hän vaati selitystä. -Se johtuu perspektiivistä, herra Inspehtööri. -Minä en salli mitään perspektiivejä, korjatkaa virhe!
Sekalainen seurue savolaisia eläkeläisiä oli bussissa turistimatkalla Saksassa. Hampurissa kun oltiin niin suomalaisille turisteille päätettiin näyttää tietysti myös Reberbahnin katuja. Bussi ajeli katuja hiljalleen eteenpäin ja kadun molemmin puolin notkui vähäpukeisia naikkosia. Niinpä eräs vanha mummo kysäisikin oppaalta: -Keetä nuo naekkoset tuolla ulukona oekkeen on? Johon opas vastasi kohteliaasti: - No ne on nyt niitä Reberbahnin kuuluisia prostituoituja. Mummo korjaili lasejaan, tuijotti ulos ihmeissään ja tokaisi:- Ka mitenkäs se minusta näättää että siellä on muutama huorahhii seassa.
Nuori eläkeläinen oli päässyt vankilasta kolmenkymmenen vuoden jälkeen. Hän istuskeli kapakan nurkassa omissa ajatuksissaan kun sisään tuli risaisissa vaatteissa oleva pitkätukkainen ja likainen hippi, joka istui baaritiskin ääreen. Nykyajan ilmiöistä tietämätön tyyppi alkoi tuijoittaa hippiä, joka viimein ärtyneenä ärähti:- Mitä hittoa vaari oikein tuijottaa?- Kolmekymmentä vuotta sitten sain tuomioin lampaaseen sekaantumisesta, tyyppi vastasi. - Minä jo aloin epäillä, että sinä ehkä olisit minun poikani.
I am an Italiano: One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She bring me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant. The waitress bring me a spoon and knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed. I Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace on you." I say piss on you too, I gonna back to Italy.
SAS:n kone jossa oli lähdössä jollekkin pikkukentälle suuntautuvalle lennolle. Heille oli teroitettu useasti sitä, että kiitorata on hyvin lyhyt joten pyörät maahan heti radan alussa ja täysijarrutus. Perillä kone laskeutui heti asfaltin alusta ja moottori- ja pyöräjarrutukset heti. Silti kone pysähtyi aivan viime senteille radan päässä. Kapteeni totesi perämiehelle '...se oli kyllä lyhyt kiitorata' ja perämies vastasi katsoen sivuille että 'Mutta onpa leveä!'.
Eräs kaukomatkaaja päätti kerran Egyptissä vieraillessaan lähtea kamelilla Saharan poikki. Mies saikin ostettua eräälta arabilta kamelin, ja lahti varustauduttuaan aavikolle. Kaikki menikin aavikolla hyvin, vesi ja ruoka riittivät, mutta viikon matkustettuaan alkoi matkailaamme panettamaan pahasti. Nooh, olihan kameli olemassa, eikä varmasti ketään näkemässä, joten matkaajamme asettui kiven päälle tatkoituksenaan ... noh, mieti sitä... homma kuitenkin kariutui siihen, etta kameli astahti aina askeleen eteenpäin kun mies... krmhooom, tiedät kyllä. Turhautuneena mies lopetti yrityksensä, ja jatkoi matkaansa. Paineet kuitenkin kohosivat, MUTTA SITTEN: Mies tapasi keskella aavikkoa aivan uskomattoman hyvän näkoisen naisen, joka oli HYVIN pienissa vaatteissa, nainen nähtyään miehen, alkoi itkeä ja sanoi: "teen MITÄ HYVÄNSÄ, jos saan vain hieman vettä ja ruokaa". Miehemme valtavissa tuskissaan vilkaisi naista ahneesti, ja antoi tälle vettä ja ruokaa. Kun nainen oli saanut joutua ja syötyä, sanoi mies "No, nyt pidät lupauksesi, ja pitelet tätä halvatun kamelia aloillaan". :)
Renkmies olj lämmittämäs saunoo, ko kaks piikoo kävelj ohj. Sillo hää huus, jotta 'Halluuko ne tytöt kylpee?', joho tytöt huus, 'Ee aenakkaa sellaselt, joka ee ärree ossoo sannoo!!'.
Kuinka raumalainen tekee sinunkaupat? Snoo snääki mnuu snuuks, snuuks mnääki snoon snuu.
Turkulainen voitti bingosta lampaan. Eihän turkulainen mitään lampaalla tee joten se laitto ilmotuksen lehteen: "Myydään lammas! Soittele!" No kohta soittikin Tampereelta miäs: "Mää ostan lampaas! Tua se Viinikkaan huamena!" No turkulainen laitto lampaansa heti aamusta Saappinsa takahutlariin, ettei se elukka vaan syä verhoiluja, ja lähti ajeleen. Iltapäivästä sitten turkilainen orotteli Viinikassa että joku tulis ja tulihan tamperelainen viimein. Tamperelainen lykkäs rahat turkulaisen käteen ja sano: "Misä mun lammas on?" "No takaluukussahan se", sano turkulainen ja näytti. Tamperelainen tökki vähän aikaa lammasta ja sano: "Eihän tää saatana ees määi!" Turkulainen näytti hämmentyneeltä ja sano kovaa:"Kyl määki Turuus!"
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas: - mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. ja tääl mä ny oon.
Mitä Turkulainen dementikko sanoi suihkussa? Tuling mää vai onk tää hoitoainet...
Ompa kovvoo hommoo, sano savolaiskannibaali, kun jäistä ruotsalaista järsi.
Työttömällä savolaesella ja ruotsalaisella homoseksuaalilla on sentään jotain yhteistä: kumpainenkin etsii 'ommoo hommoo'.
Mitä yhteistä on savolaispojalla ja eräällä TV-meteorologilla? Molemmat etsivät kesähommoo.
Mikä on savoksi ilmansaastuminen? Iliman pilluu.
Mita yhteistä on Savon Sellulla ja savolaisella poikamiehellä? Iliman pilluu.
Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen? Nyt ei naarata.
Hullu oli ostanut 24 palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna. - Katso mitä tein, se kertoi kaverilleen. - Onpa mahtava. Kauanko teit sitä? - Pari kuukautta. - Onko se lyhyt vai pitkä aika? - Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.
Mitä eroa on Hullulla ja sipulilla? Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.
Mitä eroa on Hullulla ja trampoliinilla? Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.
Hullut miettivät, kuinka kaukana Afrikka on. - Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.
Hullujen sotalaiva kohtasi yöllä edessään valon, joka näytti ikään kuin toinen laiva olisi tulossa kohti. Laivan kapteeni viestitti sille:- Huomio, tuntematon alus, kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Ja sai vastauksen:- Huomio, kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Kapteeni ei suostunut:- Toistan: kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. - Toistan: kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tätä ei kapteeni sietänyt ja radioi:- Minä olen kuninkaallisen laivaston kapteeni. Kääntäkää kurssianne. - Ja minä olen matruusi. Kääntäkää kurssianne 10 astetta länteen. Nyt kapteeni suuttui todella:- Kääntäkää kurssianne 10 astetta itään. Tämä on sotalaiva. - Kääntäkää itse kurssianne 10 astetta länteen. Tämä on majakka.
Kaksi Hullua rakensi yhdessä taloa. Toinen otti rasiasta nauloja, mutta heitti aina osan menemään. - Miksi sinä heittelet nauloja pois? - Niissä on kanta väärässä päässä. - Hölmö! Etkö sinä tajua, että ne tulevat talon toiselle puolelle.
Kolme Hullua löysi salaperäiset jäljet metsästä. - Se on kani, sanoi ensimmäinen. - Jänis se on, sanoi toinen. Kolmas kumartui katsomaan tarkemmin, ja juna ajoi hänen ylitseen...
Hullu tuli kaupunkiin ja hänelle tuli kova kakkahätä. Hän tapasi poliisin ja kysyi: - Mihin voin laskea jätteet? Poliisi vastasi: - Nurkan taakse, oranssiin koriin. Hullu kiitteli neuvosta ja meni nurkan taakse, laski housunsa alas ja istahti korin päälle. Ihmiset pysähtyivät tuijottamaan sen touhuja, jolloin Hullu totesi: - Olipa onni, että ehdin tähän ensimmäisenä. Eipä tarvitse jonottaa.
Kaksi hullua oli kävelyllä. Toinen hulluista huudahti:-"HEI! Päästä mut keskelle!"
Hullu sanoi kaverilleen. - Minä käyn paskalla. Tähän kaveri totesi: - Jännä juttu. Autoni käy bensalla.
Turisti saapui Hullujen kylään ja kysyi, paljon kello on. - Se on kaksitoista, vastasi kyläläinen. - Vai niin. Minä luulin sen olevan enemmän, sanoi turisti. - Ei. Ei ainakaan tässä kylässä. Se alkaa sitten taas alusta ykkösestä.
Olipa kerran sokea, kuuro ja Hullu, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen. Ensin toivoi sokea ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä näen, minä näen! Sitten toivoi kuuro ja hetken kuluttua hän huusi: - Minä kuulen, minä kuulen! Viimeisenä toivoi Hullu ja hetken kuluttua hän huusi: - Nastarenkaat, nastarankaat!
Hullulle matkailijalle kohtasi niin sakean sumun, että hänen oli pysäytettävä autonsa. Se huomasi pienen mökin, ja koputti sen ovelle. Hetken kuluttua pieni poika työnsi päänsä ulos. - Onko isäsi sisällä? Hullu kysyi. - Ei, hän meni, kun äiti tuli. - Onko äitisi sitten täällä? - Ei, hän meni, kun minä tulin. - Sinähän omituisessa talossa asut. - Enkä asu. Tämä on ulkovessa.
Hullu pääsi töihin vakuutusyhtiöön - ja joutui heti johtajan puhutteluun. - Oletteko kokonaan seonnut? Kuinka voitte antaa henkivakuutuksen miehelle, joka on 104 vuotta vanha. - Mutta tilastot osoittavat, että hyvin harvat kuolevat tuossa iässä.
Onko teillä pyjama, kysyi hoitaja Hullulta sairaalassa. Ei. Tohtori sanoi sen olevan umpisuoli.
Kaksi hullua käveli rannalla. Toinen sanoi: "Katso, tuolla on kuollut lokki." Toinen katsoi taivaalle: "Missä? Missä?"
Hullu soitti rautatieasemalle kysyäkseen, kauanko junamatka Malmöön kestää. - Hetkinen, sanoi virkailija. - Kiitos, lausui Hullu ja sulki puhelimen.
Hullu oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta: - Minkä niminen on tuo tunturi? - Kumpi? - Kiitos. Entä tuo toinen?
Miksi Hulluilla on aina kädet taskussa? Niitä hävettää, kun sormet ovat eripituisia.
Kuinka kauan kuluu Hulluilta aikaa vääntää paska? Yhdeksän kuukautta.
Hullut kulkivat yöaikaan metsässä ja saapuivat puron varrelle. - Jos minä sytytän taskulampun, voit kävellä ylitse valojuovaa pitkin, sanoi toinen. - Älä nyt. En minä nyt sentään niin hullu ole, totesi toinen. Heti kun olen päässyt puoleen väliin, sammutat kuitenkin lampun.
Hullu halusi päästä bussilla ystävänsä luo, ja tiedusteli poliisilta sopivaa bussia. - Teidän on mentävä bussi 27:llä, neuvoi poliisi. Parin tunnin kuluttua poliisi sattui samaan paikkaan. Hullu seisoskeli edelleen pysäkillä. - Ettekö mennytkään? - En vielä, mutta kohta. Tästä on mennyt ohi jo 24 bussia.
Olipa kerran Hullu maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuusia.
Viimeiset sanat: Ihan hyvää pontikkaa näin ensikertalaiselta.
Viimeiset sanat: Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?
Viimeiset sanat: Onpa teillä vekkuli Dobermanni...
Viimeiset sanat: Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.
Viimeiset sanat: Hei viiksivallu, onko sitä Stalinia vieläkään näkynyt?
Viimeiset sanat: Kokeile sytkärillä, syttyykö se.
Viimeiset sanat: Hei sun baskeri on vinossa. (viimeiset sanat panssarijääkärille)
Viimeiset sanat: Kyllä minä nämä vedet tunnen.
Viimeiset sanat: Ja mitäs sä nyt siinä oikein haukot, että varo mo... (moukarikilpailun katsomossa)
Viimeiset sanat: Eiks oo aika style eväsreppu? Näyttää tasan samanlaiselta kuin mun laskuvarjo!
Viimeiset sanat: Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.
Viimeiset sanat: Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.
Viimeiset sanat: Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.
Viimeiset sanat: Eipä enää sulake pala, kun laitoin rautanaulan.
Viimeiset sanat: Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.
Viimeiset sanat: Ei hätää, tämä on maadoitettu.
Viimeiset sanat: Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen...
Viimeiset sanat: Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.
Viimeiset sanat: Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.
Viimeiset sanat: Mahtaako tässä olla virtaa?
Viimeiset sanat: Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.
Viimeiset sanat: No niin, tervetuloa vain oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin
Viimeiset sanat: Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.
Viimeiset sanat: Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.
Viimeiset sanat: Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.
Viimeiset sanat: Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.
Viimeiset sanat: Ton pitäs kestää.
Viimeiset sanat: Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaihdan vaan tän toisen takapyörän.
Viimeiset sanat: Tuleeko oikealta ketään? Ei... muuta kuin panssarivaunu. (Autoturistit Saksassa)
Viimeiset sanat: Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.
Viimeiset sanat: Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?
Viimeiset sanat: Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.
Viimeiset sanat: Tuon minä vielä ohitan!
Viimeiset sanat: Kyllä niillä kai siellä kolmio on.
Viimeiset sanat: Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.
Viimeiset sanat: Eiku... (rallikuskin kartanlukija)
Viimeiset sanat: Nuo idiootit eivät osuisi edes norsuun tuolta etäisyydeltä. (kenraali adjutantilleen)
Viimeiset sanat: No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?
Viimeiset sanat: Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)
Viimeiset sanat: Mitkä ihmeen intiaanit? (Kenraali Custer)
Viimeiset sanat: Aina se jää vähän rutisee.
Viimeiset sanat: Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.
Viimeiset sanat: Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.
Viimeiset sanat: Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.
Viimeiset sanat: Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?
Viimeiset sanat: Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.
Viimeiset sanat: Usko jo, kyllä se köysi kestää.
Viimeiset sanat: Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.
Viimeiset sanat: Täältä alhaalta näen aika hyvin, mikä sitä terää jumittaa. (ranskalaisten katkaisulaitteiden kunnossapito ja säätö)
Viimeiset sanat: Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.
Viimeiset sanat: Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.
Viimeiset sanat: Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.
Viimeiset sanat: Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.
Viimeiset sanat: Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.
Viimeiset sanat: Odota, mä haen moottorisahan...
Viimeiset sanat: Se bluffaa vaan.
Viimeiset sanat: Ensin avataan asetyleeni, ja säädetään virtaus sopivaksi kämmenselkään kokeilemalla.
Viimeiset sanat: Tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.
Viimeiset sanat: Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...
Viimeiset sanat: Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis...
Viimeiset sanat: Mulla on steissin upein seidalauta!
Viimeiset sanat: Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.
Viimeiset sanat: Ge plats! Jag är finlandssvensk.
Viimeiset sanat: Mitäs pillerinpopsijat?
Viimeiset sanat: Rakentasitko mulle kaapin? (remonttireiskan mukaan)
Viimeiset sanat: Shä oot taatusti juanu sen.
Viimeiset sanat: Anna mä ny vähän maistan.
Viimeiset sanat: Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.:
Viimeiset sanat: Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.
Viimeiset sanat: Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.
Viimeiset sanat: Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!
Viimeiset sanat: Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .
Viimeiset sanat: Mitä sieniä se sun ranskalainen avomies tähän keittoon käyttikään?
Viimeiset sanat: 1. Opettele tuntemaan myrkkysienet. 2. Syö vain niitä sieniä jotka tunnet.
Viimeiset sanat: Älä itke, minä haen lennokkisi puusta.
Viimeiset sanat: Tämä ei ainakaan voi olla Kinder -yllätysperuna.
Viimeiset sanat: Sähkölaitteista en mitään ymmärrä, tästäköhän se käynnistyy.
Viimeiset sanat: Hai sie manne lähetsie puukkosil.
Matti Nykäsellä on hyviä ja huonoja uutisia. Hyvät on että Matti on jättänyt viinakset ja huonot kun ei muista minne.
Milloin tietää olleensa kauan naimisissa. Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.
Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi? Nosto myöhästyi.
Mies luki lehteä.Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulkku talossa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä äänellä että: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo vastasi siihen: Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?
Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.
Taikatemppu Savolaisittain: "Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille, Naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä."
Kaksi Lappalaista oli Thaimaassa. Opas sanoi että: 50%:lla väestöstä on täällä tuberkuloosi ja 50%:lla on AIDS. Toinen Lapinmies kysyy: Mithäse sanoih? Toinen vastasi: Naihjaan niithä jotka rykhii.
Neekeri seisoi ravintolan jonossa ja jalan vieressä oli Fazerin lakupaperi. Suomalainen käveli ohi, nosti kohteliaana lakupaperin ja sanoi: Hei, sun henkkarit on pudonnu maahan.
Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei mies ole ollenkaan  empaattine:"Mitä sinäkään minun murheista tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!" vuodatti vaimo. Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa,  pitäisi vain nauttia puoli litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla. Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle kuulostelemaan. Aluksi ei tuntununt kuin hieman   höntiltä, risiiniöljy vain velloi mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista,muttei vieläkään oireillut.Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua. Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä hellitävä ja taas iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan. Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs kolmeakymmentä astetta. Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan. Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli kelteisillään. Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman miehen astumaan parvekkeelle,toivottavasti hieman viileänpään ilmaan. Tuskasta kumaraisena,hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta. Ilman tulosta. Yhä paheni. Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja. Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkella ja alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina silppasi syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin apinaan, eikä tätä huomannut. Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa. Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti. Tavaraa tuli tuutin täydeltä. Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna. Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa, mutta - tuu isin syliin!"
Vanha mummeli köpötteli kotonaan ja huomasi, että sokeri on loppu. Eihän sitä silloin auttanut muuta kuin mennä kaupungille korjaamaan asia. Kaupungille tultuaan mummo huomasi pitkän nuorista miehistä koostuvan jonon. Mummo kysyi viimeiseltä, että mitäs täällä jonotetaan ja mies puuskahti, että SOKERIA PERKELE. Noh eihän siinä auttanut mummon muuta kuin jäädä viimeiseksi odottamaan vuoroa. (jonohan itseasiassa oli kuppatautisten sairaala jono) Vihdoin mummelin vuoro tuli ja kun hän oli vuorossa alkoi jonosta vastaava hoitaja moralisoimaan: "Miten ihmeessä sinäkin vanha mummo, eikö sinua yhtään hävetä?" Mummoa vaan hymyilytti ja ne harvat hampaat, joita vielä oli, loistivat. Hoitajakin ihmetteli vielä ääneen, miten tuommoinen hampaaton vanha mummo tekee sen???? Mummo vastasi:" Minä imen."
Sattuipa eräänä kertana eräs matkamies astumaan sisään erääseen pienen kylän erääseen kanta krouviin. Paikka näytti aivan normaalilta lukuunottamatta baaritiskin vieressä seisovaa hevosta ja baaritiskillä ollutta kulhoa    täynnä hopeakolikoita. -Mikäs juttu tää nyt on, kysyi mies siitä uneliaana baarin pitäjältä? Baarin pitäjä selitti kyseessä olevan kilpailuluonteinen tehtävä: -Se joka saa tuon hevosen nauramaan, saa tämän kulhollisen hopeakolikoita. -Ahaa, virkkoi miekkonen ja asteli hevosen  viereen ja kuiskasi jotain tämän korvaan. Hevonen näytti hetken hölmistyneeltä, jonka jälkeen ratkesi nauruun. Miekkonen sai hopeakolikot ja poistui paikalta. Sattuipa tarinamme mies erään toisen kerran käymään samaisessa kylässä ja asteli samaan anniskelupaikkaan sisälle. Sama hevonen seisoi baaritiskin vieressä ja jälleen kulho täynnä hopeakolikoita tiskillä. -Mikäs on homman nimi tällä kertaa, kysyi matkamies? Baarinpitäjä selitti, että hommaa on nyt hieman vaikeutettu: hevonen pitää saada täällä kertaa itkemään. Mies asteli jälleen hevosen viereen ja näytti hevoselle jotain. Hevonen alkoi itkeä vollottaa. Mies asteli tiskille ja tilasi juotavaa. Baarinpitäjä kysyi juomaa kaataessa, että miten ihmeessä mies sai hevosen sekä nauramaan että itkemään? Tähän mies selitti: -Ensimmäisellä kerralla kerroin hevoselle, että mulla on isompi kuin sulla ja toisella kertaa todistin asian näyttämällä.
Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä jamitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui: - Mikäs eläin tuo on? Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi: - Se on satiainen!
Mitä vanhemmalla naisella on rintojen välissä, ja nuoremmalla ei ole??? - Napa!
Kaksi vanhempaa miestä keskustelivat. Tuli puheeksi kuinka usein kukin harrastaa seksiä. Toinen kertoi että hän rakastelee vaimoaan kaksikertaa viikossa. Toinen sanoi että melkein joka ilta. "Melkein joka ilta?",yllättyy toinen. "Niin, melkein", jatkaa "maanantaina, melkein, tiistaina, melkein, keskiviikkona, melkein......"
Miksi blondia ei kannata päästää kahvitauolle? - Uudelleenkouluttaminen vie liikaa aikaa. 
Miten blondin aivosolu kuolee? - Yksin...
Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä. Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?! Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä. Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle. Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin. -Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies. -No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä? Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa. Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä. Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui: MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!! -Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..